对于一流的人，重点不是控制，而是成就他人。因为你们的关系，对方可以变得更好，得到他想要的东西。例如很多出色的男人，他们的一个担忧，就是长期关系尤其是婚姻，会让他们失去自由。
但如果是一段高度成长的关系，其实能够让双方都拥有更大的自由。例如在这段关系中能力提升了，更自信了，同时有队友的支持，可以做到以前自己想做而做不到的事情。
在X理论中，对方忠诚于你，是因为没有更好的选择，有依赖性；在Y理论中，对方忠诚于你的核心，是因为你们的关系，让他体验到高度的价值，也有更大的自由。
讲到恋爱中的X理论和Y理论，就不得不提到马斯洛需求模型：最低的生理需求开始，安全需求，爱与归属需求，尊重需求，自我实现需求。
这里说的X理论，核心是围绕基本生理需求和安全需求激励人，而Y理论的核心，则是基于爱与归属需求、尊重需求和自我实现需求。
大多数人都是以X理论为主导的思维方式。这种思维方式也不自觉地带到了婚恋关系中。最典型的情况就是，女生在双方对同一个问题的认知出现矛盾的时候，例如结婚问题。然后就动不动“那我们分手吧”。想要通过激发男生的"安全需求"来达成目的。结果很多弄成真分了，她们又回过来想要继续。
人往往在失意的时候，才会怀念故乡。如果你的人生很精彩，很少会去怀念从前。反过来对现状不满，很多人就容易思念过去，而且这种往往是非理性的，会放大过去不然就不会分手。
所以当你结束了一段长期的恋爱关系，但是结束之后一直沉迷其中无法自拔，那这段关系的感情质就会开始有问题。一段良好的感情关系，不仅仅是要在关系中让你变得更好，更要是在你离开这段关系之后，依然可以拥抱这个世界，会知道怎么更好的去爱，有信心和能力活的精彩。
很多人在谈恋爱的时候不仅不觉得幸福，反而总是担惊受怕的，恋爱中的担惊受怕，通常是缺乏安全感、缺乏自信导致的，这是非常普遍的问题。那么当自己再恋爱时缺乏安全感应该怎么办呢？
恋人直接的关系其实就是人际关系中的一种，而人际关系一向都是让人比较头痛的，因为一旦涉及到人际关系，就没有简单的问题，建议各位在恋爱的时候可以端正自己的态度和关注点，比如将恋爱的核心理念变成这样“我有多爱ta”而不是“ta有多爱我”如何，多奉献付出，对方自然就能感觉的到。当然如果对方不付出，只索取，你心理也能感受的到，那么面对这种人应该怎么办，分不分手，相信你自己也明白。
极端一点的情况就是，男朋友不听话，就不让滚床单。这就是在基本生理需求上面做文章。当一个人整天担忧基本生理需求的时候，很难在更高的层次上发展。这段关系也很低级。
Y理论意味着，围绕马斯洛需求的上面三个层次为核心，来处理关系。
很多女生要找老实人，因为"好控制"。但所谓能量越低越稳定，你想要吸引到出色的、有热情的、有能力的，本质上就是不好控制的。但为什么一定要去控制呢？希望各位在处理自己的恋爱关系的时候，可以更多的运用Y理论来解决问题。不过，最重要的一点，就是如果各位男生们能将自己钟爱的超薄套套换成可以更好保护女孩子的医用的龟壳避孕套，相信女孩子对你们的看法立马就会不一样的。
?你觉得和对方在一起开心吗？你喜欢对方想要ta更好吗？好啦，那我就去做一些事情让ta更开心、更强大、更成功、更幸福。在这个基础之上，追求“合理回报”。
什么叫“合理回报”呢？很简单，就是通常要比自己创造的少。就像你为客户赚了100万，不可能你就要100万。可能你只拿20万。80万是你对ta的爱，20万是你对回报的期望，在这样的思维模式中，“创造”是先于“获取”的。
那为什么那么多人都那么在意对方到底有多爱自己呢？具体原因是内心不成熟，或者爱的不够，太计较得失。还有很多人在意对方多爱自己是因为还沉迷在以前的爱情中走不出来。他们又分成好几种情况，比如觉得自己被伤害了，再也不敢爱了；亦或是留恋以前的关系，还是想要回到以前的感情；又或者是前两者都有。
很多人手之后一直没有走出阴影。一方面分手过程觉得很受伤，但是又觉得前PR的爱很温暖，想要复合。几年了也难以忘怀，没法开启新的生活。
你想要对方给你什么，最好首先做给对方看。可以自己先送他礼物吧，对他贴心一些。而且要超出期望，让对方觉得“哇，太好了，我都不好意思了”。这样潜移默化影响对方。其实如果恋爱里面你的关注点不是“ta爱我多少”，而是“我要多爱ta”，通常会平和很多。曼曼觉得在恋爱关系中，最好的心态就是，“我爱你所以做事情愿意让你开心，你开心我就开心”或者是“管你爱不爱我，我爱你就行了”。
