换一种说法，就是换一种活法（情商高的人都懂）

换⼀种说法，就是换⼀种活法（情商⾼的⼈都懂）
华章妹说
“会说话”是越来越被强调的⼀种能⼒。

有时候搞砸⼀件事情，很可能就是因为表达上的⼀些⼩问
题。

你的⼝头禅会不会有冒犯别⼈之嫌？换⼀个词就能逆转沟通氛围，变成正向？
不会说话，往⼩了说，砸了氛围，往⼤了说，伤了感情。

换⼀种说法，就能打开局⾯，提升关
系的质量。

以下，Enjoy:
01 不会说话，伤感情
昨天去外⾯吃饭，⼀对⽼两⼝带着⼩孙⼥坐在我们邻桌⽤餐。

⼀顿饭的功夫下来，我发现那位不知道是⼩孩爷爷还是姥爷的⼤爷的⼝头禅是：跟你说了多少
遍了。

看到⼩孩敲筷⼦，⼤爷严肃地说：跟你说了多少遍了，饭桌上敲筷⼦很没有礼貌。

⼩孙⼥没把他的话当回事，过了⼀阵⼜继续敲。

看到⽼伴玩⼿机，⼤爷叹⽓着说：跟你说了多少遍了，总盯着⼿机股票也不会涨。

⽼伴听了⽓不打⼀处来，怼⼤爷不⼼疼家⾥钱。

看得出⼤爷的⼈设是顾家⼜疼⼈，但他的⼝头禅，不仅家⼈听着⼼情不爽，连旁边的我都有压
迫感。

我⼼想，如果他能把“跟你说了多少遍了”改成说“我跟你说哦”，我敢保证说话氛围肯定不⼀样。

我回到家对着镜⼦试了⼀下，⼈在说“跟你说了多少遍”这句话时，表情严肃愠怒，语⽓越来越
重，这话⾃带催怒功效。

别⼈听起来觉得受到冒犯，因为让⼈觉得听多少遍都不会，显得⾃⼰领悟或执⾏有问题。

偶尔应景地说⼏次不是事，关键是⼤爷把这句话上升到⼝头禅，说得越多，不反驳的⼈不当回
事，会反驳的⼈直接回怼。

往⼩了说，砸了氛围，往⼤了说，伤了感情。

⽽⼈在说“我跟你说哦”这句话时，表情亲切柔和，语⽓呈上扬态势，会让⼈对你接下来要说的话
抱有⼏分期待。

虽然⼀个东北⼤爷说“我跟你说哦”的样⼦很难脑补，但我决定在个⼈语⾔系统中，⽤“我跟你说
哦”置换掉“跟你说了多少遍”。

02 换掉⼀些⼝头禅，能让情商和幸福感提⾼⼏个度
我们细分场景，咬⽂嚼字⼀下。

1. 两性相处中，把“⼜怎么了”改成“怎么了怎么了”
⼀个男⽣有次私信给我，希望我写⼀篇教男⽣怎么哄⼥朋友开⼼的⽅法论，他说他⼥友跟他说
话，每次都越说越⽓。

我让他在线重演最近⼀次⼥友⽣⽓的场景。

他说刚刚⼥友不⾼兴，就问她⼜怎么了……我喊“咔”，向他确认是不是说了“⼜怎么了”，他说
是。

我告诉男⽣，以后当你想说“⼜怎么了”时，改成“怎么了怎么了”，根据⼥友情绪，选择⾼兴版或
关⼼版的。

拿我来说，我⽼公看我有情绪，问我“⼜怎么了”时，那个“⼜”字刺⽿到不⾏，显得我不可理喻，
显得他很不耐烦，就算我原本没⽣他的⽓，也准备把战⽕烧到他头上。

如果他改问我“怎么了怎么了”的时候，我感受到他在乎关⼼我的情绪，就算⽣他⽓，也马上没脾⽓，接下来注定是⼀番正向沟通。

2. 朋友聊天中，把“为什么”改成“怎么了呢”
⾳频《好好说话2》⾥，周⽞毅讲到⼀个沟通技巧：在聊天时，少问“为什么”，多问“怎么了”。

他说，“为什么”容易显得有负⾯态度，倒不⼀定真有，潜台词是：我不懂，你有义务给我解释，会给对⽅构成压⼒。

⽽“怎么了”的潜台词是：我虽然不懂，但认同你的观点，你没义务跟我解释，但我想
多听你说⼏句。

我刚听这个观点时，也嘀咕过有没有说的这么夸张，后来我慢慢发现确实是这样。

我在问“为什么”时，是因为我想不通，有质疑，带着⼀种求真搞懂的⽬的发问。

⽽我说完话后，别⼈问我为什么，场⾯不知不觉混⼊严肃感，我得找理论、想证据、举例⼦，来解释并合理化我之前所说的话。

对⽅⼏个“为什么”连问下来，我⼼⾥着实感觉压迫，觉得⾃⼰不被相信或不被理解。

当我解释后，对⽅没有⼼悦诚服，搞不好我们的聊天会以不欢⽽散⽽告终。

何必呢？对⽼师可以多问“为什么”，对朋友还是多说“怎么呢”。

我有意识地在朋友聊天中多问“怎么了呢”、“然后呢”，同样是接话，这种互动就会让双⽅都轻松⾃在。

别⼈愿意讲，我也愿意听，⽽且对⽅在轻松⾃在的情况下，也会更加展现出真实的观点，何乐⽽不为呢？
3. ⼯作场合中，把“我能怎么办”改成“我来想办法”
朋友说过⼀件事，他有次去办理业务，有个证件落在家⾥，但他⼿机⾥存有证件的照⽚。

他问业务员A有照⽚⾏不⾏，A告诉他，“这是规定，我也没辙”。

朋友打算回去拿证件，到门⼝了想着⼀来⼀回太费事，⼜折回去换了业务员B说明情况，B礼貌地说，“您稍等，我去找领导请⽰⼀下”。

朋友说他在等待期间，觉得这事能不能办成，都⼀定要给B按个好评，他欣赏B的“我来想办法”，⽽不是A的“我能怎么办”。

他后来说给我听时，我很有同感。

⼯作中，很多难题不是你个⼈能解决的，就算你说“我能怎么办”、“我也没办法”，也确实是客观情况，但对⽅⼼⾥还是不太开⼼，觉得你在推诿，说不定还会迁怒于你。

如果你说“我来想法⼦”、“我来帮帮忙”，哪怕只是去请⽰上级，或告诉对⽅⼀个联系⽅式，哪怕问题最后没能解决，但对⽅⼼⾥肯定会被安慰温暖到，觉得你态度端正，真⼼诚意地待⼈。

03 何不换⼀种说法试⼀试？
刘轩在《幸福的最⼩⾏动》中，列了⼀个表格，⼀边是消极被动负⾯的说法，另⼀边是积极主动正⾯的说法。

●能说“很好”，就别说“不差”，前者是个正⾯反馈，后者虽然负负得正，意思也是好的，但听到的还是两个负⾯的字眼；
●能说“⼀切都好吗”，就别说“现在是什么状况”，前者包含⼀种关⼼，⽽后者显⽰你的预设⽴场是有状况；
●能说“我要”，就别说“我得”，前者有⼀种主动感，后者显⽰控制权不在⾃⼰⼿⾥，多少有点被压迫、不情愿的感觉；
●能说“我可以接受”，就别说“我⽆所谓”，前者让⼈觉得舒服，后者就让⼈别扭，感觉⾃⼰或⾃
⼰的付出可有可⽆；
●能说“并且”，就别说“但是”，前者让⼈觉得你补充信息，⽽且突出了重点，后者就是转折和反驳；
●能说“最近⼯作充实”，就别说“忙到分⾝乏术”，前者有点迂回的⼩抱怨，但状态还是开⼼的，后者在外⼈听来，觉得是濒临失控的抱怨。

除此之外还有很多例⼦，表达同⼀个意思，积极正⾯的说法⽐消极负⾯的说法，更利于沟通的氛围和双⽅的关系。

这⼀点我深有感受，我⾃⼰已经从“你听懂了吗”改成“我说清了吗”规避了很多⿇烦。

我在沙发上靠着⽼公的⼿，说“我会不会压着你的⼿”会⽐“你的⼿顶着我的背了”显得温柔体贴，替⼈着想。

根据沙⽪⼉·沃尔夫假说：我们使⽤的语⾔能够直接影响我们的思考⽅式。

还有研究说使⽤负⾯词汇，会刺激情绪化的杏仁核，⽽使⽤正⾯词汇能够启动理性的前额叶⽪层，多⽤好词好句对⾝体有好处。

所以有空审视⾃⼰的⼝头禅或⽇常表达吧。

揪出那些负⾯的、抱怨的、催怒的、惹⼈的，⽤积极正⾯的替代装置换⼀下，会改变我们的关系质量、思考⽅式和⾝体健康。

很多时候，换⼀种说法，相当于换⼀种活法。