1、据传，阿里巴巴老板马云将于2015年移民香港。
大家不要想太多，马云是为了方便做代购。
2、一看到抽烟的小男孩我就想跑过去大嘴巴子抽他旁边的小姑娘，二手烟的危害有多大你不知道吗？！3、Pol.ice：“你为何上街不穿衣服？”裸男：“我有恐布症！”4、我和女友约定，每晚去街上跑步半个小时减肥，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
5、昨日接到一家私人公司打来的应聘电话，内容如下：试用期三个月、试用期工资4000元每月，要求火速上岗，只要一人；今天我去面试，一看还有好几个人也是面试的，结果我被幸运选中，但该公司老板看到那么多人，却改口称每月3000元，问我愿意做就马上上班，并把那些人推掉。
我说可以，就去工作了，然后我等那些面试的人走掉后果断骑车走了。
也让该老板尝尝出尔反尔的滋味！6、下班走在路上，一辆汽车急速从积水路面驶过，溅的我一身泥水，当时不禁暗下决心，等我以后有了钱，一定要买身防水衣。
7、女朋友抬起脚踢我的时候鞋带散了，我一生气，蹲下来嘀咕：哼，今天才不给你系蝴蝶结了呢！8、前几天我们这里发生大暴雨，房子都淹了。
吓死我了，幸亏我媳妇救了我一命，如果当时她没充满气我就死定了。
9、“和暗恋的女生吵架，她很久没有理我了。
”“那你去道歉啊！”“算了，已经十年了。
”10、记得一个夏天下了好大的雨，我花八块钱买了把伞，同班一美女主动说：我和你共用一把伞吧。
我答应了，由于雨很大，美女老是往我怀里挤，我也往她身上挤。
然后她更用力的往我怀里挤，我就更用力的挤她，然后我就怒了：老子的伞，你挤个毛啊？11、约了暗恋的女孩来我家里做客，她抱怨：“你怎么水都不给我倒一杯？”我一拍脑袋：“你看我这记性！不好意思啊，蒙汗药给忘车里了。
”12、第一天。
和她猜拳我输了。
她笑道：输的人罚洗碗……第二天。
和她猜拳我赢了。
她怒道：竟敢赢我。
罚你洗碗……第三天。
她问我爱她吗？我点头。
她笑道：爱我就替我洗碗吧……第四天。
她问我爱她吗？我摇头。
她怒道：竟然不爱我。
罚你洗碗……第五天吃完饭。
她看了我一眼。
我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。
她还没看我。
我就主动去洗碗了……第七天。
她还没吃完饭。
我就吼道：快点吃。
我还等着洗碗呢……好习惯就是这样培养出来滴～13、老板贴了张招工启事“跟我干，有钱赚”，然后他接到很多小姐打来的电话。
14、一个小姐忧郁地说她最近的人生是黑色的。
问她为什么，她说因为黑色的英文是：不来客。
15、在飞机卫生间里撸被发现了，我质问空姐为啥不能在飞机上撸，空姐想了想说：“不吉利。
”16、感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工，我在银行，看的很爽。
谢谢你们，不说了好多短裙妹子来了！17、那天我坐在公交车的座位上，后来上来了很多人，非常拥挤。
有个胸非常大的妹子挤到了我面前，接着她那大胸就在我脸上蹭了整整一路。
当时我就有个邪恶的想法，我要是一男的该有多好碍18、女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡。
男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭。
19、晚上和朋友去吃饭，过来一服务员感觉挺漂亮的，遂想调戏她，就对她说：“你长得挺像我舅的外甥的媳妇！”说罢她微笑着点头说：“谢谢！”然后就走了，但过了一会儿只见她冲过来说：“你TM什么意思？！”20、我喜欢班里的一个女生，于是向她表白，我对她说：我喜欢班里的一个女生，她温柔体贴，漂亮大方，你想知道是谁么？她低着头，害羞的说：只要不是我就行。
我……21、今天和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀！”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行吗？”“有的人活着他已经死了”22、女友哭着说：“同事都笑话我长得矮，不想上班了。
”我摸摸她的头：“别难过，天塌下来有我顶着。
”还没反应过来，她就给了我一巴掌：“麻痹连你也嘲笑我！”4、女：“亲爱的，你在干嘛呢？”男：“正准备睡觉觉，你呢？”女：“我在夜店，你背后呢！”男。
23、我对女神表白：如果我是一滴水，我愿为你汇成太平洋，如果我是一颗星，我愿为你编成银河，如果我是一粒钻，我愿镶成你头上的皇冠，如果我是一根黄瓜。
女神：我会把你变成拍黄瓜。
24、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”女：“我没叫埃”25、男：美女，你还记得我吗？女：你是。
？男：你忘记了？车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。
女：呸，座个火车也让你能说的这么低俗！26、男：“一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个？”女：“坏的吧。
”男：“坏消息是好消息是假的！”女：“滚”27、一个女孩在网上买情侣衫，一件XXL号，一件L号，店家说：“哟，你男朋友个子挺高啊！”女孩回答：“他要是个子高，我给他买L干啥？”28、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。
保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。
我：我不会用唉。
保安：我教你吧。
走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对埃。
29、屌丝：女神，今年情人节跟我在一起好吗？女神：穷B，滚好吗！屌丝：谁说我穷了？大不了我给你200块，跟我在一起吧！女神：我给你300你滚好吗？屌丝：好！一言为定啊，这是我银行卡号XXXXXXXXXX。
30、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。
我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。
护士说，你也是做护士的？？？我说不是啊，我补胎的。
31、隔壁大婶：“有对象了吗？”我：“咋了，你要和我处？”32、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。
”另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”33、我教导小弟：“我们出来混，刀是吃饭的家伙，平常没事多练练。
”小弟说：“还是大哥洋气，我只会用筷子。
”34、去面馆吃饭，我质问老板：“你这面条太硬根本咬不动啊！”老板看了看说：“就是这么韧性。
”35、A：“你为什么长这么矮？”B：“因为我恐高。
”A：“你长这么矮，没有感到自卑吗？”B：“所有人看见我都抬不起头，你说我会自卑吗？。
”A。
36、今天跟朋友逛街，有一个大美女，牵了四条小金毛，特别惹眼！我都看呆了！这时候我朋友推了我一下：“喊她！她包掉了！”我一愣，随即叫道：“哎！那个狗贩子！你钱包掉啦！！”37、昨晚做了个梦，一小孩叫我救救他，我问怎么救你？他说：这段时间有人问你借钱你不借就行了！第二天闺蜜就向我借钱打胎。
38、女：“我们分手吧。
”男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。
”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。
女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了！”39、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”“很简单，看脸就知道了。
”“要是她脸色没变化呢？”“那就看你自己的脸。
”40、“你和前男友是在哪认识的？”“微博。
”“他收入高么？”“微保”“那是为什么分手？”“微勃。
”41、女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？男：觉得没可能。
女：你不追怎么知道不可能。
男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。
一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。
42、去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了。
43、老姐男票给她买了几盒巧克力，我就凑她旁边说：“姐姐带我吃一个呗！”她却说：“吃了会死。
”我不解，就问她。
她：“狗不能吃巧克力。
”我。
44、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上，我发现整栋楼都连上了。
尼妹，我有那么不堪吗？45、“最近国足球不错啊，你有看吗？”“是啊！每场都看。
”“我就说嘛！足球和女朋友对于你来说还是足球重要，别人还不信。
”“哎，都是充气的哪有重要不重要的。
”“。
”46、新买的娃娃终于到货了，兴致冲冲的打开说明书，两种选择，充气和灌水，灌温水可以有体温感！于是我赶紧跑到浴室灌水，灌满之后那个兴奋埃。
准备抱回卧室享用，然后我发现我TM抱不动了！47、同事剪了个非常2B的发型，我就嘲笑他说：你这头发在哪剪的，告诉我打死我也不去那家店剪头发了!同事：不怕，我女朋友喜欢就行。
一句话对我这单身狗造成了10000点的真实伤害。
48、今天跟女朋友说：“在我心里，我一直把你当做女儿疼爱。
”她说：“为什么？”“因为这样的话，我们不仅这辈子是情人，上辈子也是。
”49、闺蜜的老公是她自己追来的。
我：“我是不是应该在谈恋爱的时候多撒娇什么的，感觉自己太汉子了。
”闺蜜：“是呗！我和我老公刚恋爱的时候，我舍不得打舍不得骂的，打一下都好心疼的感觉。
”我：“那婚后呢？”闺蜜：“恨不得一巴掌拍死。
”50、早上去买现做的奶茶，一妹子点了三杯。
封口的时候，妹子说：“等下，把奶茶给我下”店员说：“还没封口呢”妹子说：“我加点东西再封”然后妹子接过奶茶，从包里拿出了一瓶老干妈，边倒边说：“叫你们秀恩爱，叫你们秀恩爱”完了拿给店员说：“好了，封吧”51、陪女友逛商场，女友喜欢上了一条牛仔裤，到了试衣间脱下裤子露出坏笑对我说：“想刺激一下么？”我兴奋的疯狂点头，于是女友翻开新裤子上的吊牌，上面印着：售价3888。
52、朋友是做贷款服务的。
去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。
婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月。
媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！53、大的才叫撸管，你那顶多叫抽签。
54、A：暧昧是什么意思？B：朋友：暧昧是爱日未日的对象。
3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。
”悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。
”55、好朋友就像你的内裤，包含你的大起大落！更好的朋友就像TT，一切都为了你的安全着想！最好的朋友就像伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量！56、去女友老家提亲，女友安排我住宾馆，晚上突然听到敲门声：帅哥，需要特殊服务吗？我立刻拒绝了。
然后接到女友电话：算你老实，通过了我家的测试。
我愣了一下问道：刚那个人是？女友说：那是我哥。
57、男子半夜潜入一户有钱人家，用木棍把男主人击晕；然后进行了疯狂的扫荡。
准备离开时，突然听见浴室里喊道：“我洗好了，你进来吧！”于是男子动了邪念，冲进了浴室。
男子永远都忘不了，浴室里，自己的老婆看到他的惊讶表情。
58、终于明白了一个道理，人丑就该多读书，难怪大家都说一看我就不是读书的料。
59、今天妈妈看了小时代，然后对我说：你看人家郭敬明和你差不多大人家赚多少钱了。
