日记_真的好累.docx

我真的好累我最近真的感到非常疲累，身心俱疲。

工作上的压力太大，让我感到焦虑不已。

我每天都要应对各种各样的挑战和任务，很难有时间好好休息和放松。

早晨，我从床上爬起来时就感到疲倦不堪。

每天早起，处理家务和准备早餐，对我来说已经成为一种负担。

然后，我匆忙地准备上班，并试图在早晨的交通拥堵中赶到办公室。

这段时间我总是感到特别疲劳，早饭也经常因为忙碌而被我忽视。

一旦到了办公室，我仍然要面对一连串的会议和工作任务。

虽然有时我能享受到工作带来的成就感，但大多数时候我只是感到压力重重。

无论是项目的截止日期、报告的编写还是与同事的合作，压力总是让我感到筋疲力尽。

中午时分，我只有短暂的休息时间。

我要么在办公室吃快餐，要么带着自己带的午餐。

但无论如何，这段时间总是匆忙的，无法真正放松。

很快，我又要继续工作了。

下午，我会继续忙碌。

工作负荷和时间压力让我无法集中精力。

尽管我很努力地工作，但也经常发现自己无法做到最好。

这让我感到不堪重负和失望。

当我下班回家时，我感到疲惫不堪。

我真的希望能够休息一下，但家庭的责任和家务任务却又摆在我面前。

无论是煮晚餐、洗碗、收拾家务还是照顾家人，我总是需要花费大量的时间和精力。

晚上，我通常会有一些自由时间，但往往也只是短暂的。

我用这段时间做一些我喜欢的事情，例如看电视、阅读或者和朋友聊天。

但我总是时刻感到时间不够，无法真正放松。

我尽可能地延长睡眠时间，但当早晨来临时，我依然感到疲惫。

这种疲劳感已经开始影响到我的身体健康和心理健康。

我经常感到身体疲惫和精神压抑。

我失去了对事物的热情和动力，只想找一个安静的地方休息。

我知道我需要改变这种状况。

我需要找到更好的工作与生活平衡，给自己更多的休息和放松的时间。

我需要学会有效地管理压力和工作负荷，以充分保护自己的身心健康。

我也需要更好地与家人和朋友沟通，分享我的感受和困扰。

他们的支持和理解将对我恢复精力和积极性起到重要的作用。

我真的好累。

我必须采取行动来改变这一现状，为自己创造一个更加健康和平衡的生活。

我真的累了范文精选3篇(全文) 我真的累了范文精选3篇(全文)了篇1我真的累了，累的想晕倒。

累的没有思想，没有语言。

只是一个掉偶娃娃。

从前总是奢望上帝可以眷顾我，分一点点疼爱给我。

小时候，总是一个人在家，心里一直认定天上有个天使爸爸眷顾着我。

从前遇到什么事只会哭的我，一心只是希望被人可以帮我解决困难。

渐渐的长大了。

却发现那只是童话故事。

公主永远沉睡在童话宫殿里。

我不是公主，我只是一只再平凡不过的凡人。

突然间我躺下来，发现自己真的很累，累的筋疲力尽。

躺下了，却无法站起来。

我真的很累，真的很想永远沉睡在那童话宫殿里。

外表坚强的我，其实很脆弱。

一碰即碎。

我很容易哭泣，因为我还只是个小孩子。

我在没有人的时候，经常幻想，幻想自己生活在童话里。

那么快乐。

那么开心。

现实很残忍。

总爱把我的幻想打破、总爱惹我哭。

我很累、很累。

走不动了。

我真的累了篇2我真的累了天津市大无缝钢管公司小学5年3班张志远蔚蓝的天空中，活泼的小鸟划过一丝弧线，它们是那样自由，那样轻松。

“文雯，过来！”随着老师的“命令”，我只好乖乖地走到老师跟前。

“你今晚，帮老师做一些事情……”老师滔滔不绝地布置任务给我，我不停地点头，却是“左耳进，右耳出”。

“知道了吗？”老师严肃地问我。

我无言地点点头，面对这个“圣旨”，我能有什么异议？一阵凉风拂过，风婆婆在我脸上亲昵地亲了一下。

凉风习习，看着植物园的植物，感到无比地轻松。

“文雯！你过来！”老师生气地喊着我。

我匆匆跑道老师面前，没有勇气看老师的眼睛。

我感觉到了，不祥的预兆。

果然不出我所料，老师眼里地对我说：“你板报的字写得太差了，歪歪斜斜，还是找别人来写吧。

”我豁然轻松，老师的语气比我预料中的要轻。

“……”听过老师的长篇大论，我把后黑板上辛辛苦苦写的字给擦掉。

每擦一下，我都抹杀了自己的一份汗水。

认认真真一笔一画写出来的字，就因为老师的眼角度和我们不同，就全部毁迹了。

“这次的作文，就你去打吧。

”老师笑着对我说。

1 日记_日记_自己让自己这么累！！！！
leixiaoping1108星期二
好几天都没进我空间来了。

每次来到这里觉得有心情点轻松了。

有些话说出来了就有些舒坦了。

没那么压抑了。

难道人越长越大就对记忆更深刻吗。

曾经那些刻苦铭心的痛与无奈依稀记得那么清楚。

那些对我好的。

那些我爱的。

我到底是怎么去对待那一切的。

那时的我做的到底是对是错呢？是老天的捉弄，还是有缘无份呢？真是想不透。

我自己怎么想的难道我真的不知道吗。

一直以来我欺骗最深的其实是我自己。

自己的控制能力真的一点都没有吗？我怎么会这样呢。

那些肮脏的往事一幕幕。

怎能把它忘掉。

怎样才能让它在我脑海里消失呢？其实我本身是个开朗，善良的人。

我只想开开心心的过着。

不去过往那些我不要那些记忆。

那些记忆只会摧残我的意志 ，让我动摇。

偶尔想到一些伤心事。

可那只不过是一瞬间的事。

我为什么要那么消沉。

我不想做这样的一个人。

可我摆脱不掉。

挥之不去。

那些痛苦不堪的过去真的要陪着我度过下半辈子吗?人生在世就是图个安安稳稳的过日子。

你们说是吗？可自己话是这样说就是自己做不到。

一天让自己过的这么累，这么累。

QQ 157076212
（本文首发于:/）。

真的累了【1】我真的累了，不想再伪装我自己，我好讨厌保护膜下的那张虚伪和虚荣的脸，从前的童真早已怕被别人耻笑藏在了面具下面。

小时候，我总认为家人是我最重要的，总是凡事都是以家人为主，相信只要一家人在一起，什么都会过去的，现在，我们渐渐疏远了，虽然还是认为家人是我最重要的，可我不愿交谈了，变得不可一世，呵呵，这就是虚伪吧，明明在乎，却总也不愿说出来，害怕那只是一瞬间的幸福，害怕下一秒钟就感受不到了，我把这一切都藏了，藏在了面具下，成为了虚伪的一员。

小时候，我爱哭爱笑爱闹，无忧无虑，仿佛脱离了尘世间，那么单纯，那么可爱，可现在，我变得假清高，爱伪装，总怕自己受伤害，不愿打开内心最里面的一扇门，只是永远的关闭着。

现在的我虚荣，羡慕那些富家的人们，总是对有钱的人稍稍低头，明明很讨厌，却总是装着喜欢，总是乐着对人，像一个扯线的木偶，哪边拽线，我就从哪边倒落，任人掌控着，虚荣的面对着世界上的一切。

我就像一个无心情的娃娃，永远都不可一世，虚伪，虚荣，随着别人的心情改变我自己，我没有了所谓的纯真，单纯可爱，只是让人扯拽着。

没有了，我累了，不想在虚伪，虚荣了，我想活回我自己，做那个单纯，无谓的人，我可以吗？我不想再伪装自己，我想脱下面具，为我自己活出精彩，让我改变吧，从今天开始，我要改变我自己。

真的累了【2】往事如烟、往事如烟。

一曲曲童谣、讲述着，过去的童年。

累了累了、真的累了。

这样的日子、这样的日子。

他们，变了。

从哪一天开始的呢？我不再敢相信任何一个人。

有些人、我知道他们爱我、守着我。

但是、真的。

我不敢在相信别人了。

我可以这么说、我真的好喜欢好喜欢别人守护着我的感觉。

好痛恨去相信、去理睬，去守护别人。

因为、我认为好累、好累。

仅此而已。

是什么让我变了呢？我，知道自己变了、呵。

我甚至知道自己变的惨不忍睹。

但是、我变了什么呢？长大了？？不、或许、没有人能知道。

我知道大家都对我好、都喜欢我、都在尽力的守着我。

可是、对不起、我还是不信任你们，因为。

,真累作文
作文一：真累
哎，我真的好累啊！上午要上八节课，下午还有培训班，每天都像是长跑比赛一样，不知道什么时候才能休息。

即使到了晚上，还得花时间复习功课，准备考试。

我想这是大多数学生的生活吧，真的好累。

一天下来，我的腿都感觉酸疼，背也觉得沉重，但是还得坚持。

因为我们都要追求更好的成绩，争取更好的未来。

可是有时候，这种长时间的学习很容易疲惫，容易影响学习效率和身体健康。

所以，我们应该学会适当地放松自己，比如睡个午觉，做些有趣的事情，重点突破，只是这样才能更好地应付学习生活。

作文重点：情感抒发，讲述日常学习经历和感受。

用词分析：文章使用了大量疲惫、疲乏、沉重等词汇，突出了学习所带来的困难和痛苦。

同时，使用了适当的形容词和感叹词，突出了情感。

作文二：走出疲惫
今天，我跑步了。

似乎，所有的疲惫都在耳边喘息，随着汗水挥发。

学习的道路上，每个人都有疲惫的时刻。

太多代码琐碎地跑了出来，思路纠结在错误中走弯路，总觉得付出的努力，却没有
太多的回报。

这时候，或许休息是一个解药，但更重要的是在劳累的时刻，抬起头来看看远方，让自己有一种追求和冲劲。

像今天跑步一样的事情，其实就是一个过程。

努力做完，从起点一直到终点，越到前面越难走。

但不管怎样，都要保持一个方向，朝向目标一直迈进。

作文重点：通过自己的实际经历，教导大家如何走出疲惫。

用词分析：文章以跑步开头，使用了一系列描述出汗和呼吸的词汇和比喻，突出身体的状况。

后面强调自我激励和目标方向，使用了抬起头、追求、冲劲等词汇来传递积极向上的情感。

真的好累好累_日志大全我是真的累了，谁能明白我的心扉，喜欢写心情,喜欢听忧伤的音乐，还有无尽的黑夜，这就是我的世界。

我的全部。

呆呆的望着夜空，在日记里写着自己掩藏很深很深的情感。

只有在这时，才能让自己真正的安静。

我就像一个精灵一样在黑夜里翱翔。

原来，黑夜才是我的天堂。

因此我不想睡去，有人说，我就像谜一样，让人无法读懂。

我想说，其实，我很简单，只是爱上了孤单。

我不喜欢白天，不想看到这个无奈的世界。

白天我就会变了，喜欢往人多的地方钻，也许那样才能掩饰我内心的孤单，喜欢每天穿不同的衣服来装点自已，喜欢用各种表情,声音来证明自已的存在，喜欢用笑装饰自已的脸怕露出不高兴的心情，喜欢别人在乎我的感觉，好矛盾啊，不喜欢别人的虚伪自已却那么虚伪？是否每个人都像我这样无奈的在扮演自已呢？我是真的累了，有谁会明白我的心?有时真的想走到没有人的地方静静的呆着，我不想这样活着，却无法改变自已的命运，从一出生就是个错误，一开始错永远都会是错的，我并不想怪世道不公平，也不想怨天尤人，我只要一个正常的生活想要的平凡的生活，为什么要让我那么与众不同经历太多坎坷呢？但我是坚强的，我庆幸自已有打不倒的心态，没有人知道我太多的故事，没有人了解我的不快乐，不喜欢对别人说不高兴的事或不好的心情，就算我是伪装的，那也是善意的，虽然是说爱要说,痛要喊，但我只学会隐藏，我身边的人可以享受我给他们的爱，却分享不到我的酸楚，所有的快乐不快乐的自已独自面对！常常问自已，幸福在哪里？常常问自已，活着为什么？为了那份责任，为了爱我的家人，为了他们的幸福，因为我知道不幸福的味道，不愿他们也像我一样不幸福，只有夜深人静的时候我才爱我自已，只有雨季清凉的时候我才为自已哭泣，生命的漫长让我想浪费，迫不及待想再次轮回，爱的空洞我只想逃避，我冰凉的身躯又怎会给他温度！不是我喜欢忧郁，也不是我没有人爱，不是我有什么缺陷，或是有多么悲惨的故事，只是好多记忆无法抹去，命运无法改变，在我内心深处是那么的贫穷，那么荒凉，太多的失去，太多的无奈除了让我变得坚强也让我变得不再快乐了，就让活着是为了等待吧，等待幸福，等待快乐，等待那个会让我觉得幸福的人，我仍希望有那么一天，我也会不再喜欢天黑，不再喜欢一个人的生活！。

日记_日记_真的很累很累chen873508671星期二我总是习惯去在乎别人的感受，很多的时候，我都情愿自己难过，不忍看见别人伤心，虽然这样很累。

但是，我不想改变现实，因为我害怕会失去。

我知道这样不好很不好，我的生活一团糟，纷纷扰扰。

很多時候，我发现自己变的这么伤感，只知道，为什么我要活的这么累，身边的人，身边的事，有時候无法面对自己，每天重复着同样的生活，常常一个人来来去去。

总是在别人面前装作很坚强，却只是自己在折磨自己。

别人说，要怪就怪自己，是自己想不通，把自己弄的那么难过的。

或许，是吧。

很多时候，常常一个人对着某些东西发呆。

不知道自己在想些什么？什么值得去想的？可是就是无法控制住自己的思绪，总是喜欢静静的，寂寞的享受着自己的孤独。

身边关心我的人，我爱的人，恨我的人，也许你们都不能体会我的这种心酸，总是把自己包裹的很好，展现在你们面前，只是怕你们看见我脆弱的一面，怕你们看出我的难过。

我总是这样的辛苦着，伪装着，因为不想关心我的人担心我，不想在乎我的人心疼我，不想让讨厌我的人看不起我，所以才像个刺猬一样用刺来防备要靠近自己的人，因为怕受到别人的伤害，可当身上的刺，一根根掉了下来的时候，我再也没有能力去保护自己了，伪装了。

剩下的只有支离破碎的痛。

什么都无所谓，不在乎。

我想我做不到！因为，我并没有那么决心的坚强，我已经不是曾经的自己了，我太多的时候只是在强颜欢笑。

常常劝别人，觉得很容易做到，但当自己去做的时候，却发现好难好难。

却怎么也劝不了自己，改变不了坚决流下的泪水！改变不了那撕心裂肺的伤悲。

如果可以改变，我愿意去尝试。

我想过属于自己的生活，我想勇敢的面对，我想活的好好的，我想，真的想，如果真的可以的话。

/ 我喜欢看伤感的日志我喜欢那种被感动的滋味，因为可以流着涙我喜欢一个人坐在电脑前写着日志我喜欢别人对我的关心我渴望和我的亲人朋友在一起我希望看见他对我微笑我渴望看见他会来主动和我说话我喜欢说废话，只因可以暂时忘记所有的烦恼我喜欢疯疯的感觉，忘记一切我喜欢一个人发着呆，胡思乱想着我喜欢听着歌，一个人感动着，直到可以流下眼泪我喜欢看着工作岗位上，每个人开心的笑我喜欢想象明天会是什么样，因为我害怕失去我喜欢去在乎一个人的感觉，虽然有时会伤心，但我坚信总有一天他也会在乎我的我喜欢别人在乎我的那种感觉我喜欢被人关心着，这样我才觉得我有存在价值我喜欢看见自己在乎的人可以幸福。

伤感日记心好累了男人伤感日志我累了【篇一：男人伤感日志我累了】我真的不懂，自我究竟是怎样了。

越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。

是我要的太多了吗？其实，我真的好累。

我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。

所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的发奋，那么那么的改变，最后却变得不像我自我。

我生气，发奋的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋。

你知道吗？这是正因我在害怕，我在担心，我在苦恼。

从那次以后，我常常在想，我还能够娇气吗? 我还能够胡闹吗？我还能够要求吗？你就像手中的氢气球，一不留意就会飞向天空，离我而去。

而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许正因害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是发奋的抓，你就越要离我而去。

我想，自我真的不能成为一个聪明的女生吧！正因，成为聪明女生的路是那么的艰难！那么的累！而我此刻只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟！而你，却那么地遥远！失望的感觉，真的好让人厌恶！日志二：我累了，如今只想一个人，冷冷清清。

〔1.〕我不会问你，到底以前有没有爱过我。

这种问题没有价值。

既然知道是以前，问了又如何，至少我知道，此刻，你已经不爱了。

〔2.〕猜不透的永远是人心，看不懂的永远是感情。

我如此用心的经营我的一切，留意翼翼，结果最后才发现，没有那个必要。

我能够做得很洒脱，当做你从不曾出此刻我的性命里。

只是回忆，还不断在旋转。

只是，还是会不受控制，回想过去。

〔3.〕也许是我变了，那个以前单纯的女子走远了。

我变了，我承认。

不再坚信你所谓的永远。

〔4 〕看不透，永远看不透你善变的心。

为什么前一刻说着永厮守，后一刻转身远走。

我知道你不会难过，至少，不会为我难过。

〔5〕我把所有的人分门别类。

对不起，以后，你在陌生人行列。

分手不是谁的错，不适合是个失败的借口，不如直接说，你早已厌烦我。

〔6〕（我不是谁的偶像）我会悲哀，会难过，但只会是一阵子。

你只是个过客，不是归人。

我真的好累我真的非常累。

最近的生活一直忙碌不堪，压力也越来越大。

每一天都感到筋疲力尽，无法给自己任何的休息。

早晨闹钟响起的那一刹那，我就已经感到疲倦。

却还得挣扎着从温暖的被窝中爬起来。

一天的工作和学习等待着我，没有任何借口可以停下脚步。

上班路上的拥堵也让我觉得更加疲劳。

车龙马龙，一步一挪，时间就这样浪费在了车流之中。

等待中的焦虑感，像针一样扎进了我的心里。

终于到了工作岗位，工作的压力又一次袭来。

工作的任务安排总是那么多，总有一个接一个等着我完成。

时间仿佛是流水一样，每一天都显得那么短暂。

而工作量却仿佛是泰山一般，压得我喘不过气。

加班成了常态，晚上的自习也成了我的日常。

虽然困倦的身体彻夜难眠，但任务摆在眼前，没有停下过。

时间越过午夜，我像个僵尸一样麻木地工作着。

生活的琐碎事情似乎也没有停歇。

洗衣做饭、购物打扫，每一件事情都需要我自己去处理。

时间仿佛划过一道道伤痕，留下了我疲惫的身躯。

而这些日积月累的疲惫，也开始影响到我的身心健康。

每天都感到无力和沮丧，容易生气和焦虑。

我试图寻找一些放松和缓解的方法，但总觉得时间不够用，无法真正解脱。

我知道问题的根源并不在于外界压力和任务的多少。

更重要的是我没有学会如何合理安排时间，如何调整和缓解自己的身心。

为了解决这个问题，我决定做一些改变。

我要学会合理分配和安排时间，把繁忙而杂乱的事情整理清楚，让每一天都有一份计划和目标。

我要学会放松自己。

无论是听听音乐、看看书，还是散散步，都可以帮助我恢复能量和放松身心。

最重要的是，我要学会养成良好的生活习惯。

保证充足的睡眠，均衡的饮食，定期的运动，都是保持身心健康的关键。

我相信，只要我努力去改变和调整，就一定能够摆脱疲惫的状态，恢复精力和活力。

我要拒绝疲惫，迎接美好的生活。

[心情随笔]真的累了真的累了精选阅读（一）：资料经典美文欣赏真的累了真的累了，你不知道，我已厌倦了……消息资料永远都是你干什么呢，回答也是“嗯”“啊”，好累，我不想再和机器人说话了。

如果你对我不屑一顾了，就告诉我好吗？为什么我要分手，你不允许，你真的想这样折磨我吗？很累很累了，一遍遍回忆以前的你，心神不宁漫不经心的活着。

真的累了，你最近遇到烦恼的事。

我不会打扰你，等雨过天晴，我会告诉你，我们休息一下吧，很累了，这种感情我无法忍受，呵//~~//~~//~~也许……爱早已走远。

精选阅读（二）：真的累了明白了不明白的理由我犯了愁正因我真的欲罢不能明白了该明白的道理我真有忧?正因我真的欲说还休?人在熙熙攘攘虚虚实实的潮流中臃肿；心在拥拥挤挤真真假假的网海里勾勒?一再沉沦?几度挣扎?面憔悴无精打采?色倦容有气无力?人疲惫吐?想睡心涣散?说真的好累精选阅读（三）：我真的累了，累的无法自拔。

我真的累了累到想放下全世界。

我真的累了，累得快要窒息。

我真的累了，累到就算面具在耀眼，我也想摘下它。

真的好累，好累……幼年里的娇滴滴，童年里的闲情趣事，少年里的轻歌踏青。

而今却落了大雪飘零，沧海一粟。

时光啊，时光！从襁褓里的婴儿到有喜有忧有梦想的过程里，慢慢地学会了怎样保护自己，慢慢地懂得人生苦短，慢慢地明白生活艰辛，慢慢地明白父母的用心良苦，慢慢的体会到人生的无奈，慢慢地知道什么是最重要？懂得了人的善与恶，更学会了做人之道，学会了感恩，学会尊重，学会了承担与职责。

正因，我已经长大。

可能是给自己的包袱太多，和欲望一样难以割舍。

当一个真真正正的会计师也是我最大梦想，天天为考试废寝忘食，为生活疲于奔波，为工作夜以继日，为父母担心烦脑，为家庭尽心尽力，为感情彷徨与困惑。

真的很累，累充斥着整个生命的过程，让人无处可逃。

早上闹铃不停的响一看已是7：50分了，还是不想从床上爬起来，感觉好累好累，不想上班，但是还是来了，一上午忙着写呈阅件、发唁电，做为一个领导的助手感觉很累，忙里忙外都得兼顾；下班后领导经常叫着一齐去应酬，就算你再不想去，但我知道只要你想在这个圈子里立足就要去适应它；晚上还要到公司做账，拿到会计证6年了，也等了6年才取得考会计师的资格，回家到家里还要做习题、看书，经常一看就是到深夜；回到家里还要对儿子嘘寒问暖，给孩子洗澡，陪他玩；礼拜的时候要洗衣、做饭、拖地做个好媳妇；躺在床上睡觉的时候经常想起我的父母，该如何去帮忙他们，多给他们一些温暖，或是物质上的需求。

最新整理心情日记:累心情日记:累生了场大病，好多年了都没有生过这么大的病。

虽然也只是感冒，但是这是我这么长时间来最严重的一次感冒。

也可能是因为心理、生理、天气等多方面的原因吧。

以至于这次的感冒发烧持续了好久。

想想20几天来，都没有哪一天是好好休息的。

各中紧张、焦虑。

也不能说的这么夸张吧，反正就是事情挺多的。

上上周开始加班，而我原计划的上周的出行请假就有些受阻。

因为公司加班，所以肯定会很难批准那么长的四天假期。

这个早在一个月前，就和我宇说好的假期，肯定会因为加班，而让我俩都很为难。

我和宇便想了一个完美的请假方案，就是说有急事先走，回来再补上假条。

于是，我恍恍惚惚的周六日也全呆在公司加班，然后等到下周便迎来了我计划许久的假期。

宇，一直强调不要和别人说，不要和别人说，弄的我心里紧张兮兮的。

假期虽然顺利度过，但在度假期间，心里也老是觉得不自在。

在多番计划和商量后，我终于如愿以偿的，带着爸妈，来xxxx玩了四五天。

这我从来都没有连续的，这么累的玩过。

我爸妈都是50多岁的人，但是玩起来简直一发不可收拾。

故宫、天安门、长城、世贸天阶、鸟巢、水立方、颐和园、香山，我用了4天的时间，陪他们走过了这么多地方。

要知道，每一个地方都是一步一个脚印走出来的，我想肯定没有哪个游客能像我们一样，把景点逛的如此仔细，爸妈的体力好像永远消耗不尽似得，我累的上气不接下气。

真的好久了都没那么累过。

尤其是爬香山那天，我来例假，并且天气一直阴阴的，我拖着疲惫的身体，一步步往山上挪。

爸已超出我们好远，妈陪我慢慢走着。

不巧的是，我们刚爬上山，便下起了雨。

山顶上的风和雨都很凉。

我非常应景的感冒了。

淋着雨回来吃了顿饭，四天的游玩终于结束了。

第二天，送他们座火车回老家，在家住了一晚我又赶回xxxx，然后在上班。

最关键是，爬完香山，我便一直病着。

以前感冒都不用吃药，抗两天就好了。

而这次不仅吃药没好，还反反复复的发烧。

太累了，好多年都没有这么累过了。

我真的好累我真的好累。

这几个字，或许只是一个简单的表达，但却包含着我内心深处的真实感受。

这段时间，不知道是工作太忙还是生活太烦，总是觉得精力不足，心力交瘁。

或许，我只是需要一个人的倾听，一个温暖的拥抱，或者一个能够释放心灵的地方。

现在，我想借着这篇文章，倾诉一下我真正的感受。

工作的压力也让我感到乏力。

不论是工作的不顺心，还是上司的压力，都让我觉得喘不过气来。

有时候，我真的希望可以有一个小小的假期，好好的放松一下。

但是现实却是残酷的，总有无法推辞的工作任务等着我。

因为这样，我常常感到疲惫和无力，甚至开始质疑自己的职业选择和工作状态。

生活中的琐事也让我感到头疼。

家庭的琐事、亲情的牵挂、朋友的纠纷……这一切都让我觉得心力交瘁。

有时候，即使身体在工作岗位上，心却早已飘到了生活的琐事上。

这样的状态让我难以专注工作，也使我在朋友间显得心不在焉。

我真的希望自己能够有更多的时间去处理这些琐事，让生活变得更加轻松和愉快。

在这种情况下，我感到愈发孤独和无助。

或许，我只是需要一个人的倾听。

或者，我需要一个温馨的拥抱。

我并不是一个人的孤僻，但是身边也没有那么多可以真心倾听我内心话的人。

有时候，我真的希望可以有一个伴，和我一起分享生活的喜怒哀乐。

这样的伴侣，可以陪我度过孤独的时刻，也可以在我疲惫的时候给予我力量。

也许，我只是需要一个能够释放心灵的地方。

我已经好久没有好好地放松一下了。

工作和生活压力让我久久不能释放，也无法真正的放松一下。

我真的需要一个地方，可以让我放下一切，放松自己，好好地舒展一下身心。

或许，那个地方可以是一个温泉，可以是一个清幽的山坡，或者可以是一个安静的角落。

只要可以让我找到内心的平静，放松一下身体，那里就是我想去的地方。

其实我并不想一直感到疲惫和无力。

我只是需要找到一个切实可行的方法来释放自己。

也许，我可以试着去调整一下工作和生活的平衡，寻找到更有意义的生活方式。

或者，我可以和朋友一起聚会，放松一下身心。

我累了伤感日志我累了伤感日志今天，我突然感觉到累了。

不是身体的疲惫，而是心灵上的疲惫。

我觉得自己已经没有力气去面对生活中的一切了。

生活中的压力不断增加，让我感到越来越沉重。

我的心情变得越来越沉闷，烦躁不安，甚至有些消沉。

我曾经想过努力地去面对这一切，努力去改变自己，去改变生活中的种种。

但现在，我已经觉得没有力气了。

我已经尽力了，却未必会得到应有的回报。

这让我感到绝望，感到无力。

为了发泄自己沉重的心情，我决定写一篇伤感日志。

或许这样可以让我好受一点吧。

我觉得自己已经累了，累了面对生活中的一切。

我感到自己仿佛被压在山下，无法呼吸。

生活变得越来越难以忍受，而我却无法逃避。

这让我感到非常无助。

我曾经很勇敢，努力地面对一切困难，但现在却找不到勇气。

我看到其他人都在进步，都在朝着自己的目标前进，而我却好像被困在原地。

这让我感到自责和不满。

我同时也觉得自己很孤独，没有人能够真正理解我。

我试图寻找依托，但往往失败了。

我不得不承认，这让我感到更加难受。

我希望有人能够从我的心情中看到，我的内心中有许多矛盾和烦恼。

我希望有人能够给我一些指引，让我走出心理困境。

我不知道自己该往哪里走，该怎样才能摆脱眼前的困境。

希望有一个人能够与我分享和倾听我的烦恼，让我感到拥有重要的存在感。

我知道，我必须努力地去面对生活中的困难，寻找自己的方向。

我必须面对自己的内心，找到自己的力量。

我要相信，无论生活如何，我都能够勇敢地面对。

即便我感到无助和消沉，我仍然要努力去寻找希望和阳光。

人生中总会遇到许多的困难和挑战，而我们唯一能做的，就是勇敢地去面对，不放弃任何一分一毫。

我深信，只有坚定的信念和积极的心态，才能让我们不断地靠近梦想，实现自己的价值。

今天，我累了，但我不会放弃。

我要努力地面对生活中的一切，勇敢地去寻找自己的未来。

尽管困难重重，我仍将乐观向前。

我会变得更加成熟和强大，一步步实现自己的梦想。

不再遗憾，也不再后悔，抓住每一次改变自己的机会，努力成为最好的自己。

我真的好累
今天又是一個累的一天，我已經很久沒有好好的休息了。

每天上班，回家後還有家務要做，時間都被占滿了。

我真的好累。

工作的時候，會遇到很多挑戰，尤其是在面對客戶時，需要保持禮貌，並解決他們的問題。

有時候我會感到抱怨，但我知道這是我的職責，所以我必須忍耐。

回家後，還有許多事情要做。

需要煮飯、洗衣服、掃地等等，一天下來都很累。

即使我很努力的完成了所有事情，但是只要有一樣沒做好，我還是會覺得自己不夠好。

當然，生活中還有很多令人開心的事情，一些小快樂。

比如和家人在一起看電影、和朋友一起吃飯、做一些自己喜歡做的事情等等。

這些都能夠讓我暫時忘卻疲勞和壓力，讓我重新充滿能量。

然而，我還是感到無力。

我需要更好的休息，需要一些時間來放鬆身心。

我在想，也許我可以放下一些不必要的事情，讓自己更輕鬆。

也許我需要做一些讓自己放鬆的活動，比如瑜伽、冥想等等。

當然，我還是不會停止努力。

我要繼續保持我的工作態度，為了自己和家人的未來而努力奮斗。

但是同時，我也需要關注自己的身心健康，讓自己更健康、更幸福。

總結起來，我真的好累，但我還是會堅持不懈地奔跑在我的人生道路上。

我會好好休息，讓自己每天都能充滿能量，繼續追尋我的夢想。

我真的好累今天起床的时候，整个身体就感到酸痛，仿佛昨晚连续做了一天的梦。

我的双眼还有些模糊，好像还没有完全醒来。

我抓住手机，打开了闹钟，才意识到又是一个新的早晨。

起床后，我像机械般地完成了早晨的洗漱，然后走进厨房准备早餐。

这时，忽然听到了一阵嗡嗡声，我惊讶地抬起头，才看到旁边的电饭煲正在发出蒸汽。

我才想起，昨晚我煮了一锅米饭，但因为太累了，竟然忘记关掉电源。

其实，结果还算好，至少房子没有着火。

但我的心情却跟着电饭煲冒出的蒸汽一样烦躁。

我心里默默数着闹钟上的数字，真的希望时间快点过去。

因为今天我有一份重要的工作要完成，而这个工作一直困扰了我数日。

不仅是因为它繁琐烦人，更因为时间紧迫，每一秒都在催促我。

我坐在电脑前，看着那些带着纸团的文件，实在不知道从何下手。

这些文件都是昨晚翻来覆去看了无数遍后才整理出来的，但还是觉得难以理清。

我有些头痛，我觉得自己好像陷入了无尽的迷宫里。

逐渐，我的脑袋开始变得沉重起来。

不知不觉间，我的思维变得混乱，思路也开始跳跃不连贯。

我明明是一个有组织、喜欢计划、做事有条理的人，可现在我却无法再找回那份定力和耐心。

时间一分一秒地过去，我随着时间的流逝感到越来越绝望。

我不禁开始怀疑自己的能力，开始怀疑我是否真的适合这份工作。

我甚至开始后悔当初选择进入这个行业。

或许，我本不该在这里。

我看着电脑上的文件，突然感到一阵无力。

我知道自己已经无法再坚持下去了，而眼前的困难似乎已经远超出了我的能力范围。

我想放弃，我真的想放弃。

想到那一刻付出的努力和等待的时间，我不禁想起了一句话：“困难只会暂时把我们打倒，但坚持却会让我们站起来。

”对，我不能轻易放弃。

我要坚持下去，用我的决心和努力去克服眼前的困难。

我深吸一口气，打起精神重新审视眼前的任务。

我把文件重新整理，一页一页地看着。

我告诉自己，无论多么困难，我都要争取做到最好。

虽然我依然觉得很累，但我知道，只有不放弃，才有可能在困境中寻找到一丝希望。

时间又一分一秒地过去，我似乎已经忘了时间的存在。

我累了我真的累了6篇第一篇我累了我真的累了:我累了，想休息；我困了，想睡觉_心情随笔300字我累了，想休息；我困了，想睡觉_心情随笔300字我，累了不想去写所谓的"演讲稿”我，累了不想去管所谓的“班级”看似团结其实已经支离破碎我，累了不想去维护所谓的“班集体”看似美好其实蕴含心机我，累了不想去参加那一次次的“比赛”付出比常人多得多的汗水换来了一张张所谓的“奖状” 我累了真的累了不想再追求所谓的“名利” 一叠叠的奖状每张奖状在别人眼里充满羡慕与嫉妒可那却又能怎样？我，困了不想再熬夜赶作文我，困了不想再背密密麻麻的演讲稿我，困了不想再写一本本厚厚的作业我是一名学生一名六年级的学生脸上本身应充满笑容面对的压力诸多我不想这样我不想活在别人的控制之下我想要自由看似光鲜亮人的外表下要付出多少汗水有多强大的内心我累了真的累了想休息我困了真的困了想睡觉作者：魏佳倩第二篇我累了我真的累了:累了，痛了，我只想静静待着现在的我活的特狼狈，不知道是人还是物让我觉得我在这个世界上很累很累，我只想一个人好好的静一静。

现在的我/为了一段不属于我的爱，痛了。

到底是不是它让我痛了，还是我自己觉得有必要让自己痛痛，让我喘不过气来，我只想一个人静一静。

现在的我是一个人充满幻想的孩子，何时才能有过真实的果子。

我是不该想那些离我很远的人与事。

可我又怎能停止我现在的思想呢!或许我真的是累了，我只想一个人静一静。

如今世上没有一个人，能让我在这个凄凉的世界上活的多姿多彩，也没有任何人能打破我的思想和幻想，因为我的幻想是对爱情的期盼。

没人能打破，除了自己放下手里一切事物。

静静修复自己原来的神经，或许还能逃出生机。

没有人能让我不胡思乱想，没有人能阻止我不胡思乱想。

除了自己控制住自己不胡思乱想。

我是想控制住自己不要幻想不现实的事和人。

如果自己真能控制住何须拖到现在。

我真的累了，能在世上逗留的时间也不过几十载。

我真的累了，我好像睡一觉。

当我起来时或许这个世界能让我活的多姿多彩。

心累日记5篇心累日记篇一心累了，不知道如何休息来缓解。

很多事情是你自己做不到的。

因此，我的心开始动摇，开始怀疑我是否有能力解决这些繁琐的事情。

我一刻也没想过，我所有的想法都失败了。

无助，冻结的情绪，充满了悲伤的种子。

心情非常糟糕。

没有食欲，没有思念，没有灵感我一直想丰富我的生活，但这一切似乎离我越来越远。

朋友们总是说我自卑。

我承认，但大多数时候，这是因为我有更多的心而不是力量。

累了许久，却一直找不到最好的方法来让自己解脱。

秋风无法代言，心灵却有不可追溯的源泉。

岁月的沧桑，默默地刻在曾几何时皙白的脸上，一直都为理想而痴狂，可最终却是一纸空文的白卷，我给自己打了零分，然后，疯狂地大笑。

想必世事多变，真是让人无语啊。

满天的雾霾找不到任何痕迹。

我的朋友们一直在为我欢呼和鼓励，但我退缩了。

因为我讨厌看似高尚但卑鄙的工作。

这是纯粹的和花哨的。

我无法想象，在这样一个宁静优雅的圣地，还会有泥土。

唉！这世界真是悲剧。

哲学认为事物是对立、矛盾和统一的。

世界上的每个角落都会这样吗我的脸一片空白。

谁能告诉我为什么？？心脏从来没有摆脱过这个问题。

也许我太执着，也许我太鲁莽，或者太冲动。

为什么结局是这样的？我发奋去学，到底是没有如我所愿。

难道是我不过于自信?人生的价值，怎么样才能充分发挥出来?满脑子的问题在滋长。

我真的是晕啦?唉！！最好先喝一杯清茶，这样向明可以清醒一下头脑，读几句话消遣。

抑郁的我怎么能如此脚踏实地、诚实？无助，笑到天上，笑走所有烦恼的事。

让自己舒服点。

心是要被呵护的，物欲横流，让心迷失了方向。

看来还得需要休养。

静静心，不让世事左右自己。

社会这碗杂碎汤，想要真的去品尝，想必还得要心变得清澈透明。

应该就像中医中所说恬淡虚无吧。

心累日记第2章一直都说心累，它成为一种习惯，甚至变得麻木，可是却找不到出路，依旧纠结。

只有静下来的时候，才能找到一丝喘息的机会。

可是一个人的时候却倍感孤独，时常在幻想出现一个人，能不浪费我的口舌，去读懂我的烦恼。