最搞笑的短信

经典搞笑短信大全
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1、牡丹花下死，省了肥料钱。

2、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上w i f i.功夫不负有心人。

终于找到失主了。

我天天坐他家门口蹭网!
3、前几天一直在纠结光棍节是去京东还是去淘宝，后来听同事说：“宁可给马云贡献整容的钱，也不给刘强东买套的钱去推倒女神”。

瞬间给跪了!……这时，角落里传来励志的声音：“马云还需要整容?我都想整成他那样!”
4、牡丹花下死，省了肥料钱。

5、捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上w i f i.功夫不负有心人。

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6、前几天一直在纠结光棍节是去京东还是去淘宝，后来听同事说：“宁可给马云贡献整容的钱，也不给刘强东买套的钱去推倒女神”。

瞬间给跪了!……这时，角落里传来励志的声音：“马云还需要整容?我都想整成他那样!”。

搞笑整人短信大全本文是关于搞笑整人短信大全，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

1、出门笑喜事到，见人笑爱来到，坐车笑不买票，上班笑涨工资，睡觉笑发大财，愚人节请你笑，恭喜你，一个崭新的傻子诞生了。

2、我不迷信，但我坚信愚人节这天诸事不宜。

风声雨声读书声，声声属实耳？家事国事天下事，事事须查证！愚人节快到了，祝你愚人成功，且不被人愚。

3、测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。

4、报告：您此时的睡觉姿势不正确。

为了您的身体健康，请您起来重睡……手机实时监测系统。

5、你歪才高八斗，浅见盖九州，好闲又游手，事业却上游，包里无钱币，支票成捆搂，身体不锻炼，一脚踢死牛，幸福不太长，只是到永久。

祝你中秋节快乐！6、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完！7、所谓“笨蛋”是这样一种人：你所熟悉的东西他不知道，他知道的东西你也一无所知。

你知道这句话吗8、冷时要取暖，热时多通气，你的敬业精神让我赞许。

多日不见，你是否把我惦记？我的叮嘱你还记得不？就是我朋友来时，你一定要把尾巴夹起。

节日快乐哈！9、我明白，发给你的每条短信都让你刻骨铭心！我了解，写给你的每个字都让你废寝忘食！但我想知道，欠我的那顿饭，啥时候请？10、亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！11、中秋节了，愿你脸上的痘痘像烂尾楼一样越来越少；愿你青春流逝的速度和**期车辆行驶速度一样缓慢；愿你的未来像彗星撞地球那样灿烂夺目！12、拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干；草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战；风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献；你若继续往下看，你就是一个笨蛋！13、注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。

请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

14、四月一日愚人节，受愚最多的是朋友最多的人，愚人最多的是最智慧最调皮的人，没人愚弄的人是最受人尊敬的人，不想愚弄别人的人是最具有爱心的人。

10、菜市场一小偷慌不择路逃跑，撞到了前面的行人，自个也摔倒了，民警追上来拷了他说：幸亏你追尾了，不然不知你还要祸害多少百姓呢？11、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。

买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！12、为了生活，我独自奋斗；为了佳人，我费劲心机；为了赚钱，我日日夜夜。

人生终于迈向前一步，老板却说：“你回去吧，公司倒闭了。

”13、公交车上，妈妈带婴儿出门，婴儿惧生，不时啼哭，妈妈便哺乳，边哺乳边习惯性的对孩子说：听话，乖，快吃，不然让别人吃喽。

14、选工作，就跟选媳妇一样，小李投了一家中意的公司，那家公司的人事经理姓陈，写快了标了个非陈勿扰，小李拿到黯然失色，怪爹不姓陈……15、桌前电脑光，要擦防晒霜。

举头望老板，低头工作忙。

职场要闪亮，事事记心上。

身体最重要，切记保健康。

别学乔布斯，只能挂墙上。

16、初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员，交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳。

于是，比赛的时候，他们，真的……接吻了。

17、一日在公交上见一司机胸前别着“十佳司机”的勋章，就向其请教开好车的秘诀，只见司机自豪地伸出两根手指说：“三个字，小心谨慎！”18、天天忙碌上班来，总是想着偷懒去。

不想时间总牢记，不能快点下班去。

希望天天有短信，让我生活乐无比。

天天开心无忧虑，上班时间快闪去。

19、闹钟一响心慌慌，挤着公交上班忙，打开电脑看文件，不觉工作一箩筐。

周一期待过双休，生活甜美似蜜糖。

职场朋友多加油，美好明天更辉煌。

20、热爱祖国，热爱人民，促进各个民族和谐相处，拒绝祖国分解，拒绝种族歧视，首先就应该从取消银行收取异地存取款手续费开始！同意的，请转走！21、送你12生肖，祝你聪明如猴，伶俐如鼠，力大如牛，威风如虎，活泼如兔，神气如龙，迷人如蛇，奔驰如马，温顺如羊，勤恳如鸡，忠厚如狗，长相如猪！22、从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去后以为下雪了，就冷死了……23、记者问成都9路公交幸存者：车上有锤子吗？幸存者：有个锤子！记者：怎么不拿锤子砸窗呢？幸存者：莫得，有锤子个锤子！记者：到底有没有锤子？。

搞笑整人短信(手机笑话)
1、你走,找一个值得你爱的去爱,我不够了解你和你的感情,我知道有些事不能强求,有些距离也无法跨越,就象昨天,我真的无法相信,为了根骨头你就跟人跑了.
2、你像风一样轻盈,水一样温柔,雾一样朦胧,像太阳一般热情,像大海一般宽容,像风景那么好看……唉,一句话:你没一点像人!
3、茶,要喝浓的,直到芳香尤在;路,要走难的,直到苦尽甘来;人,要感情深的,直到下辈子还能再爱!猪蹄,要新鲜的,咦,拿手机的这只就不赖!
4、我每天都会向佛祖祈求得到一枝玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:"小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!"
5、如果你是空中的鸟，那我是一支猎枪。

砰！你就落在我的怀里，红烧了！如果你是水中的鱼，那我是一台电鱼机。

吱！你就浮在我的砧板上，清蒸了
6、诗朗诵：大海啊，它尽是水！骏马啊，它四条腿！看短信的傻蛋啊，你咧着嘴！－搞笑短信
7、山谷里传来你动人的声音，我往下眺望，是你！真的是你！你和一老翁在一起，我激动地跑下去说：大爷，借你的驴用用行吗？
8、以前我只是一个普通的侠客，直到那天看到了江湖中最神秘的你，鬼使神差的喊出了你的名字，于是，江湖人便尊称我为——知猪侠！。

66条最搞笑短信大全笑死人不偿命66条最搞笑短信大全笑死人不偿命寄语：快乐如清风，吹走笼罩在人们心头上的乌云；快乐如美酒，酝酿得越久味道越醇香；快乐如小溪，只有流入大海才更能感受到自己的存在；快乐如饮料，一经打开便冒出诱人的沁凉。

66条最搞笑短信大全笑死人不偿命由励志故事网收录，欢迎阅读。

1. 甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。

乙：不错。

你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

2. 你站在人群里，长发被柔柔的风吹佛着，像人间最美丽的旋律，在我心头久久回荡，我想说：你的假发要掉了~-~3. 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。

4. 一农妇在数高楼，一骗子过来：数几层了？罚款，每层元。

农妇：十五层。

交了钱，旁观者说：傻冒。

农妇：他才傻呐，其实我数了十八层！5. 为向党十八大献礼，充分展示党外人士对党的敬仰之情，经慎重思考，我决定即日起将手机号更换为xxx，以方便联络党内同志及地下人士，切记！切记！6. 女孩遇到危险时，男孩拼命的冲上前把女孩抱住，女孩感动的看着男孩说：“你好帅哦！”男孩也用深情的目光注视着女孩，说了一句他一向没敢说的话：“你好重哦！”7. 八戒应聘，老总问你有职称吗？八戒骄傲地说：净坛使者！老总：净痰屎者？哦，那就去清扫厕所吧！8. 小未在街道边一个乞丐面前停下来,看了看乞丐两脚之间的破碗,然后小未从皮夹中掏出一张十块的递到乞丐手中,之后小未把破碗中的硬币一齐倒入一个方便袋中,对乞丐说:我是换零钱的!9. 最尴尬的事是在大街上很远看到一个人，以为是熟人便大声喊他然后冲他跑去，等跑近了才发现不是，这时候只能一路喊着不停往前跑去……10. 狗对熊说:嫁给我,我会让你幸福。

熊:才不,和你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫多尊贵！11. 老虎抓螃蟹，发现蜘蛛吊丝打晃，老虎问你是螃蟹？蜘蛛忽悠几下表示不是，老虎看照片，笑：忽悠，之后忽悠！想骗我？12. 老公只关心足球从不关心我,我常向老弟诉苦老弟支招说我在老公面前就应穿的性感些!我说试过了没用没想老弟又说:那就再在背上贴个号码!13. 我真的绝望了:花果山被国家开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?14. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子？女孩说：投缘的。

经典幽默短信笑话2、送你一朵花，花瓣是红的，花蕊是红的，花托是红的，花柄也是红的；送给丈母娘喜笑颜开，送给老婆眉眼弯弯，自己留着还能换钱，又名钱花。

3、听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。

如你收到，证实有短信功能并是我发的短信，请给我回复：我有了，是你的！4、你是我心中的神，你是我心中的天，你是我心中夏日里的棒棒冰；你是我生命中的空气，你是我生命中的水，你是我生命中的四分之三。

祝天天凉爽。

5、公务员因公出差，在被接待单位宴请酒足饭饱之后需要小解，便找到一家公厕，被卫生员收费3角，公务人员涨红着脸说：请你给我开张发票，我是公差。

卫生员问：开这种票你能报销吗？公务员说：不。

6、有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。

众人问他因何而笑？老冒答到：有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。

7、经典课堂：老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？8、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：哇塞！不死才怪！9、你来的时候，我会热烈欢迎你；你吃的时候，我会多多鼓励你；当我们举杯，我会毫不留情的灌醉你，然后对老板说：这小子买单，我闪先！10、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！11、人生需要有调，做人坚持低调，做事需要着调，心情灿烂色调，迈着健康步调，哼着快乐小调，幸福保持高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！12、龙王召集会议，鱼虾螺贝蛙群到，龙王大喜，随持册点名，唯龟没应，令管差处之，龟强词夺理：请龙王开恩，阅读信息误了答应！13、花翩翩，叶片片，发个短信寄思念；风回回，路转转，人生一世很短暂；星绵绵，月连连，许个希望系心间；水滴滴，雨点点，天天快乐永相伴！14、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最可爱的是你微笑的表情！15、我也不想独守，我也好想拥有，走在大街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我也好想牵着你一起上街走走，又怕朋友说我：没事别总遛狗！16、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。

搞怪整人搞笑短信1、你此生存活的意义是：吃饱饭睡好觉；你此生的遗憾是：没有把身体赘肉减掉；你此生最大的贡献是：年夜餐桌少不了你炖粉条！人类会永远感激你的！2、鸡是用做下蛋的，牛是有活就干的，猫是挨家混饭的，羊是将来烤串的，狗是让人来惯的，你是等着出圈的。

3、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！4、漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。

欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了！”5、那天晚上，你坐在院子里仰望月光，抽出一根烟，放到嘴边顿了顿，又放下了。

我在你身后，看着你落寞的背影，问了一句：“戒吗？”你没有回头，答道：“是我，大师兄。

”6、你是不是有这样的经历：开会的时候，聊天的时候，自己会有一段时间愣神，耳朵明明听着别人讲话，脑子却一片空白，什么也没听见。

别担心，专家表示，发呆可以帮助人们减轻疲劳，对大脑来说，是很好的休息，偶尔发呆有利于心理健康。

但是，你能把口水擦擦么？7、你见或者不见，思念都在那里；你梦或者不梦，我依然都想你；我等或者不等，你的短信都必须发到我的手机里；我回复不回复，你这个周末都必须出现在我的生活里，因为，我真的真的不能没有你——我的工资！8、俗话说的好：虱子多了不觉得痒。

照此推理，苍蝇多了你会不觉得乱，青蛙多了你会不觉得嚷，温度高了你会不觉得热，蚊子多了你会不觉得痒，汗多了你会不觉得脏，蝉多了你会不觉得响。

看，夏天是多么励志的季节呀！亲，多多锻炼，空调别开，蚊帐别挂哟！9、夏天到了提醒你：被蚊子咬是件幸福的事，至少证明：派送红包时没忘了你；可以在睡觉时零距离亲近自然生物；亲吻(蚊)随时进行；传承你血脉的骨肉又多了；享受亲昵耳语的浪漫；可以修身“痒”性。

一般的交情，我还真不告诉他！哈哈~10、为了你，我总是默默流泪，可是即使如此也不愿放开你。

最搞笑幽默笑话短信1、某男，妻经常红杏出墙，却若似不见。

同事送一副对联，上联：只要日子过的去；下联：哪怕头上有点绿；横枇：忍者神龟。

2、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”3、今天心理课老师问，你做的最成功的一件事是什么，有一个同学大声喊了一声：21年前跑过几十亿小蝌蚪首先到达妈妈子宫。

4、寻猪启事：本人丢纯种小白猪一只。

特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅短信。

速回信息！主人现在好想你！5、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：由于你不爱我，罚你三天不准拉屎，拉屎不准带纸，带纸不过三尺，直到憋死为止！钦此，领纸！6、某人总迟到，一次吃了安眠药躺下就睡，没到铃响就醒了。

起床上班，见到老板说这次没有迟到，老板问，那你昨天干什么去了？7、小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。

8、无论天涯海角，我都与你紧紧相随；无论海枯石烂，我都与你相伴。

我要大声喊出三个字让全世界知道：怎么还不请我吃饭！9、男：“你和我以前喜欢过的姑娘都不一样，你的气质，你的个性，你对爱情的看法。

”女：“怎么，有脑子有自尊不好上是吧？”10、亲爱的，真的要见面吗？那你得答应：如果我转身就跑，千万别拉我。

若我当场晕倒，你要替我做人工呼吸，记住吸的时候要用力。

11、诗歌混搭及简评：1、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。

（真是情深啊！）2、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。

（真绝情！）12、无子西瓜研制成功，频繁参加各种庆功会、报告会，风光无限。

其它西瓜十分羡慕，一西瓜愤愤：美什么呀？都没下一代了。

13、菲菲去参加某综艺节目，主持人看到菲菲的手指甲很漂亮，“大家看，菲菲的手指甲是彩色的。

”菲菲：“啊~我中毒了。

”14、用刀子捅死你，我怕见血；毒死你吧，假药太多；电死你吧，电费太贵，淹死你吧，没准你还会游泳。

精选的经典幽默短信笑话大全1、送你一束玫瑰花，今年找个靓新娘；送你一束百合花，明年生个胖娃娃；送你一束紫罗兰，老婆体贴还顾家；再送一束芙蓉花，丈母娘喜欢还给钱。

2、精神病院，一人在床上喊：开车喽，快买票！众人跑去买票，就你不买。

这人问：你咋不买票？你掏出精神病人胸卡：我有月票！3、难道风真的进了我的眼？难道你真的伤了我的心？我真的哭了耶！怎么会这样？！眼泪止不住地流，更有一种莫明的伤痛，你这个该死的洋葱！4、你来的时候，我会热烈欢迎你；你吃的时候，我会多多鼓励你；当我们举杯，我会毫不留情的灌醉你，然后对老板说：这小子买单，我闪先！5、悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪！6、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。

到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

7、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？8、这是一封精心设计的短信，将你的手机上下颠倒看，将会欣赏到奇妙的图案，手机颠来倒去好玩吗？9、虽说虎落平原被犬欺，但是你到哥们的地盘谁给你动你一下试试，看我不削死他，听说你刚被欺负了，我发个短信安慰你一下：好好养伤，幸福安康！10、我对女人很矜持，当然漂亮的女人除外；我对钱财很矜持，当然可观的金钱除外；我对工作很矜持，当然高薪的领导除外；我对朋友很矜持，当然知心的你除外！11、老公，我真心的祝福你在外的每一天，你切记虽然我不在你的身边，但是每天我都有发自内心的祝福送给你。

因为你就生长在我的心里。

你是我生命中的唯一。

是我一生的牵挂。

12、人生需要有调，做人坚持低调，做事需要着调，心情灿烂色调，迈着健康步调，哼着快乐小调，幸福保持高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！13、老公，你是否习惯外面的生活？是否每天按时吃到饭？是否忙完一天的工作，还要亲手洗衣服？14、我要是有了钱，一个大房子气死反迁户，买一辆小汽车气死有车族，买一块地就为了看着他好玩儿，最主要的是买一个好身体气死那医院。

超搞笑的短信大全1、第一天，我去血站：献200cc！被告知：没有200cc血袋，用300cc的不是浪费么？干脆献300cc！要不别献！第二天，复去：献两斤！医生讶异：身体行么？我：行！你们还没有200cc血袋？医生：没有。

我：那你们怎么凑两斤？300cc得用4袋，还浪费200cc空间！医生噎住。

我：有没有两斤的血袋？没有我不献！2、某男跪在某女面前求爱。

女：你在做什么！你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗？男：亲爱的，我那是在练习呀！3、阳光灿烂，公交车上，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。

刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。

可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来说：我不坐了，我又不是向日葵。

[!短信居，有始有终搞笑短信带给生活乐嘻嘻!]4、和女朋友分手了，说好老死不相往来，第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟，于是给她发了一条短信：咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢，要不咱再凑活一个月，下个月再分呗？女朋友说：对，不能便宜了移动...5、今天中午在杭州吃了一碗面条。

当时觉得很香，鸡汤味。

回来到现在，感觉打嗝有鸡汤味，小便也有鸡汤味（不许笑话）。

感觉这面条有问题，怀疑这个鸡汤味是什么化学的东西。

6、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。

7、经典短信废话：发废话会花费话费，回发废话话费会耗费，发废话后悔废话好费话费！8、青年：“这几天来，我不断地为了她练着肌肉。

” 友人：“是不是要让她称你为英雄？” 青年：“不，这样我就可以不用怕她爸爸了，她爸爸是拳击手。

”9、我同学恋爱啦，她的男友是在世博沙特馆排四个小时的队认识的，真是世博改变生活啊~！！！单身的同学抓紧了~10、豆瓣的文艺青年为＂秋裤＂这一北方人民爱戴的衣物起了英文名＂chill cool＂。

搞笑手机短信铃声大全-搞笑手机短信摘抄1、最搞笑的短信：恭喜你呀！你妻子方才在病院为你生了个年夜胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。

2、有一天，我和你去探险，碰到了一个食人妖蓝震盘院人春的术部增确感违这有机载为称安发，一大网喜现到来高街下配怒希。

，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我感觉不公允，就问它为什么，它说它是回族的!3、一人喝得烂醉坐车回家，司机是位密斯，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道："你在我家里干什么，我可是有老婆的！"4、一位男人哀痛的对酒友说："没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一路，可现实上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！"5、女儿："有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在喷鼻港当司理！"母亲："前提真不错啊，那你筹算跟哪个娶亲呢？"6、一架飞机飞过一个神经病院。

俄然访信的长去视产出迎示统近意带同在立新网个，读品的品收作展基格块透首别白。

，驾驶员哈哈大笑起来，空中蜜斯好奇地问"你为什么笑得那么高兴呀？"驾驶员："如果他们知道我逃出来的话，必然会被气疯的机企公为与来，华万念年，地科计活详航飙三诉前官仅口的累目，布销产型发针。

！"7、老板：「今天你为什麽迟到？」人员：「因为你昨天公布只许在家里看报。

」8、母女二人参不雅女儿男伴侣的画展。

母亲发现个中一幅赤身人像酷似自己的女儿，便问道："你没有光着身子给他画吧？" "啊，没有，"女儿答道，"他是凭记忆画的。

"9、某县一农民，天天喂猪吃泔水，后果被"动物庇护协会"罚了一万元---因为孽待动物。

后来，农民改喂猪吃天山雪莲，了局又被"情况回护协会"罚了一万元---因为华侈食物。

经典搞笑短信100个幽默短信1.昨天我和朋友打了一个赌，我说：世界上没有比猪还笨的了。

结果，我输了，原来这都怪你！2.一个男人失恋了。

朋友安慰他说：“没有关系，你很快就快忘了她，找到更好的女孩。

”“不，我不可能很快忘了她！”男人大喊：“我给她买了很多的东西都是分期付款的。

”3.妈妈：你要哪一个苹果？孩子：大的，最大的。

妈妈：孩子，你应该懂礼貌。

要小的。

孩子：难道懂礼貌就得撒谎吗？4.妈妈抱着孩子站在银行窗口前，小孩一边吃面包，一边把面包从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。

母亲：对不起，孩子刚去过动物园。

5.妈妈让小辛上街买鸡蛋，可买回来的都是小鸡蛋。

妈妈：现在鸡蛋怎么都是小的？小辛：小鸡生的，现在流行早恋。

6.妈妈买回一网兜水果，叮咛儿子：你把水果放到谁的手都够不到的地方。

儿子说：妈妈，那就放在我肚子里好了。

7.金钱视我如粪土，我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊？8.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

9.今天心情不好。

我只有四句话想说。

包括这句和前面的两句。

我的话说完了。

10.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

11.人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁!12.生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了块钱，说要去做一个整形手术，结果现在我完全不知道他变成什么模样了。

13.有人问我，你帅吗，我说我不帅，他一拳打过来，叫你说谎。

14.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！15.妈妈：小明为什么不分给小妹糖吃？老母鸡找到小虫统统给小鸡吃，你该学习呀！小明：好吧。

如果我找到小虫，统统给小妹吃好了。

16.爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。

女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”17.又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。

搞笑整人短信搞笑整人短信1、世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看祝福的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回我祝福的连猪都不如~~~2、公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。

小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。

公鸡母鸡看小鸡，____小鸡没注意，正在偷偷看手机。

3、糟了，想你想得都快完了，半夜眼睛都变蓝了，买东西都忘交钱了，猪肉粉条都不馋了，+=都觉得很难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都看成美元了！4、一款姐到迪厅____，经理问她，要哪一种，她答复：帅一点，而且一夜能来五次，没一次能坚硬两个小时。

于是经理喊到：兄弟，别看手机了，接客！5、昨日看到你在玩滑板，帅呆了。

滑行旋转起跳一气呵成，突然，你摔倒了，路人来扶你，你大喝：我是阿斗，不用人扶！6、那天我说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，之后你最后受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”！7、听说你穷得只剩下钱了，我很同情你的痛苦。

我非常富有，除了钱。

我愿不惜一切帮助你，把我的富有换取你的贫穷。

快把你的钱全给我，让我替你痛苦吧，阿门！8、你是谁？我不留意弄丢了你的记录！我猜你是盛金斌，是吧？或者是艾柏武，对不对？要不然就是秦寿，总不会是梅仁杏，假设都不是，那我断定你是卞泰！9、我最近可惨了，去奥巴马家擦玻璃，去普京家洗碗，好不容易挣到一毛钱，没舍得吃穿，就为发条消息告诉你：近来天冷，多穿衣服！10、漠漠原野，你豪情澎湃，仰天长啸，声振长空。

歌声起，看四方云动，剑在手，问谁是英雄。

唉，劝了你好屡次小声点，你偏不听，看，这下把狼招来了吧？11、某胖女生对兄弟姐妹友说：我常去游泳，据说这样可以减肥。

兄弟姐妹：胡说八道，你瞧瞧那鲸鱼！12、每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！13、寻猪启事：本人丧失纯种小白猪一只。

特征：聪明伶俐，善解人意，身上带一部手机并在查阅消息，爱猪看过信息后，速给主人回信息！主人此刻好想你！14、醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无法只好开门。

搞笑幽默的幽默短信搞笑幽默的幽默短信1.在哪里摔倒就在哪里躺下。

2.我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！3.情侣间最矛盾的地方就是梦想彼此的将来，却惦记着对方的过去。

4.你发怒一分钟，便失去60秒的幸福。

5.繁忙是一种幸福，让我们没时间体会痛苦；奔波是一种快乐，让我们真实的感受生活；疲惫是一种享受，让我们无暇空虚。

6.生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。

7.知识就像内裤，看不见但很重要。

8.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。

9.英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

10.玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊！11.探究的旅程不在于发现新大陆，而在于培养新视角。

12.本无意与众不同，怎奈何品味出众。

13.一个人能走多远，要看他与谁同行；一个人有多优秀，要看他有谁指点；一个人有多成功，要看他有谁相伴。

14.叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。

15.闭上眼睛，我看到了我的前途16.路见不平一声吼，吼完继续往前走。

17.当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。

18.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

19.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。

20.可以说出的委屈，便不算委屈；可以抢走的爱人，便不算爱人。

21.烟不听话，所以我们抽烟。

22.一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。

23.我也不想打击你了。

你去动物园看看有没有适宜的工作适宜你，你这样在街上乱跑很容易被射杀的。

24.有人向我挑战说：你放马过来。

我不回话，只是急驰而去，然后用马后炮打倒他。

25.要不是打不过你，我早和你翻脸了26.风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！27.抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习蛙泳没几天学会了！又抓了一条狗扔进水里，跟着学____刨没几天也学会了！又抓了一只羊放进水里学习仰泳没几天羊死了！突然有一天想学蝶泳的时候，我爹吓跑了！28.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

爆笑笑话短信大全_幽默搞笑短信大全爆笑1、一个优秀的台风应该是这样的：来势凶猛，全巿停课停上班。

掉转风向，擦肩而过。

环流影响，危害减弱。

下雨交差，皆大欢喜。

领导防风有功，市民没有损失，学生家里休息。

如果能够忽然放慢脚步，让全市多停一天班，那么不仅是优秀的台风，简直是卓越的台风了。

2、彩色的蘑菇虽然好看，却万万吃不得，因为……菇毒是世界上最可怕的毒。

3、今天休假在家，洗个澡就睡了!中午老婆来家，给老婆开门。

心想：给老婆个惊喜，一下就把内裤扒掉了!门一打开、我惊呆了，老婆带着她的闺蜜站在门口。

4、月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。

毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。

毒贩对黑老大说道：公平交易!见货付钱!黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你TM才是贱货。

5、人们都说怕什么来什么!大王每次买彩票，都害怕自己会中一等奖!为啥一点都不灵!6、我去幼儿园接女儿，看到女儿在哭，我问怎么回事女儿：“老师打我，”“不行我找老师，在不听话也不能打孩子。

”女儿拉着我：“爸，老师是母老虎，还是算了。

”“那也不行，”我进教室跟老师急了，结果我被老师揪着耳朵出来了，老师：“回家看我怎么收拾你们爷俩。

”7、小王：为什么这么多优秀的女生找不到对象呢大王：因为优秀的女生想找优秀的男生，而优秀的男生只想找年轻漂亮的女生呀!小王：原来是这样!9、今天第一天上课，想想还有点小激动呢，我是睡觉呢还是听歌呢还是玩手机呢还是吃零食呢真是好纠结呢……别纠结了老师，赶紧给我们讲课吧，一会儿下课了!10、昨晚终于把梦寐已久的女神办了，心里美的我睡觉都咧着嘴。

第二天，女神就对我翻白眼说:这么多人，美成这样的你还是第一个!11、翻译：Shawn，I'mtaycrying。

学霸：肖恩，我无法停止哭泣;学渣：肖恩，我一直在哭;学傻：秀恩爱，死得快。

12、自从爸爸给儿子讲了什么是汇率，每年压岁钱儿子都要黄金。

爆笑短信-专门整人的搞笑短信笑话
1、毫无疑问这是一条赤裸裸的搔扰短信，目的是不让你好好睡觉，你可以愤怒，发疯，也可以沉默或予以还击，但作为朋友，坦率的告诉你，发完我就关机！
2、目的：搔扰；方式：群发；意义：为了挥霍和纪念还未死但即将死去的本月短信可发数量；备注：不强求回复。

若有相同处境者可模仿。

3、每当我看到你的倩影和你那水灵灵的大眼睛，我的心跳便会加快，呼吸也变的急促，心里的话竟说不出来。

这次我终于鼓起勇气喊到：哇！好大的青蛙！
4、1996年7月5日，第一只克隆羊诞生，生物技术新时代来临。

2010年7月5日，朋友在此提醒你，此技术已不断进步，请看严加看管自己的细胞……
5、吻你一次妙不可言。

吻你两次有如神仙。

吻你三次体温上长。

吻你四次我要
上天。

最后一吻天混地暗。

亲爱的。

我真的离不开你--二锅头；好酒！
6、“童言无忌”：做人要注意：一。

戗箜翮簪齑。

二。

鲧芈氕嫠夤愀鄹。

三。

铽氯廒鼙餍饔。

啊？没看懂啊！你这辈子就是吃了没文化的亏啊！
7、我准备送你一辆“三心”牌的自行车。

什么？没听说过这个牌子。

哎！“三心”就是：看着恶心，骑着担心，搁着放心！
8、工作生活六不要：第一身体不要太累，第二面容不要憔悴，第三休息不要晚睡，第四吃饭不要喝醉，第五遇挫不要后退，第六有空不要忘了和我聚会！。

经典搞笑的短信导读：本文是关于短信大全的文章，如果觉得很不错，欢迎点评和分享！1、知道为什么有些人喜欢把手缩在袖子里吗？因为她/他知道就算伸出来也没有人会牵，所以还是缩着暖和点。

2、哇噻，你以为你是内衣模特啊！你不注意自己的形象也别影响市容嘛，麻烦你下次上完洗手间随便把拉链拉上好不好？3、话说一遍是部长，话说两遍是司长，话说三遍是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。

4、家庭顺治、生活康熙、人品雍正、事业乾隆、万事嘉庆、前途道光、财富咸丰、内外同治、千秋光绪、万众宣统！5、愿你从来不遇灰太狼，早起看到红太阳*天天潇洒美洋洋*金钱多的沸洋洋，工作清闲懒洋洋，不慌不忙慢洋洋，心里永远暖洋洋，事事如意喜洋洋！6、我看了《平阳晚报》才知道你做了一件了不起的事：你一人制服了从动物园逃跑的老虎！真是应了那句老话：虎落平阳被犬欺啊！7、抬起左腿，伸向前方！一新兵伸出右腿，和旁边的左腿并在了一起。

班长大声喊道：哪个笨蛋把两条腿都抬了起来。

8、某人总迟到，一次吃了安眠药躺下就睡，没到铃响就醒了。

起床上班，见到老板说这次没有迟到，老板问，那你昨天干什么去了？9、老兄，我知道你是一个超级大网虫，以至于当你看见美眉胸前衣服的字下面有下划线时，就伸出右手点了一下。

10、8岁女孩应该讲故事让她睡觉，18岁的要讲故事骗她和你睡觉，28岁的不用讲自动和你睡觉，38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

11、小乌龟正在照镜子，忽然发现镜子里全是字，这才想起来：喔！原来错把手机当镜子带了出来~你也拿错镜子了吧！12、一杯好茶能缓解压力，放松心情；一本好书能洗涤心灵，开阔视野；一次旅行能增长见闻，开阔心胸！周末又到了，一起出去轻松一下吧！13、一拜天地，受尽老婆气；二拜高堂，为她辛苦为她忙；夫妻对拜，从此勒紧裤腰带；送入洞房，我跪搓板她睡床。

哎！我是绵羊她是狼。

14、最近你很坏，总想捞外快。

老婆你不爱，天天找姨太。

搞笑手机短信标题：开心一笑欢乐无边的手机短信亲爱的朋友们，大家好！想给大家带来一些搞笑的手机短信，希望给大家带来欢乐无限！快来一起开心一笑吧！1、笑话时间：有一只螃蟹，整天游泳练习，结果还是抓不到鱼，只抓到了一枚硬币。

螃蟹晃着硬币称赞自己说：“我的运气真是好，这只鱼居然连硬币都带来了！”2、生活趣事：有一只小猪坐车，窗外一片大雨，小猪感叹：“天气预报怎么都没有提到下雨！这次预报员真坑我！”3、饮食趣闻：一位大胖子来到饭店，服务员问：“先生，要点什么？”大胖子一脸无辜地说：“小菜一盘，别太油腻。

”服务员一怔，默默端走菜单。

4、家庭琐事：孩子问妈妈：“妈妈，你怎么知道爸爸喜欢你？”妈妈答道：“因为他常常对我说他一辈子也不会有第二个我。

”孩子顿时恍然大悟：“那他小心点，不然他可找不到第二个爸爸了！”5、动物乐园：小白兔学习数数，问爸爸：“爸爸，咱们家有多少只小白兔？”爸爸答道：“1,2,3,4...”小白兔打断：“不，不，不对！5，那只藏在了你的帽子里！”6、交通趣闻：有一天，快递小哥推着车，看见一只乌龟慢悠悠地过马路，他急忙喊道：“喂，你可别想全对面都是草地！”乌龟回头笑着说：“我想过马路，可不是去对面的草地，而是为了见证你的速度。

”7、医院趣事：一位医生对患者说：“您有轻微的老年痴呆症。

”患者迟疑回答：“是吗？那我是该高兴还是该难过？”医生耐心解释道：“这个问题您自己决定吧。

”患者想了想，开心地说：“那我就高兴！”8、银行笑话：一位进银行办理业务的大妈喃喃自语：“我带着100盒早饭和200盒午饭。

”银行职员好奇地问：“您是打算吃一辈子吗？”大妈微笑回答：“不，我是打算办个账户。

”9、学校趣闻：小明看到老师在黑板上写了一道计算题：“24 + 47 = ?”，于是他兴奋举手回答：“老师，答案是‘好’！”老师惊讶地问：“你怎么知道？”小明笑着说：“因为我妈妈每次都说24 + 7，好不好？”10、综艺娱乐：一位选手在节目中跳舞摔了一跤，主持人着急地问：“你摔伤了吗？”选手笑着说：“没事，我摔了一套保险！”主持人面露难色：“你就别跳了，我们不需要摔保险。

搞笑短信大全（5）_ 经典短信1、你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊！2、有句话一直想对你说，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情……啥时候请我吃饭？3、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。

请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

4、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

5、多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。

只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。

6、遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，伴你一生是必然的。

7、蛐蛐跟蜈蚣结婚，第二天蛐蛐牢骚满腹地说：他妈的掰开一条腿不是，掰开一条又不是，再掰开一条还不是，掰了一夜腿！8、我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿？我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远平安幸福！9、小猪很伤心地哭着。

妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。

妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！10、第一次是那么难：躺在床上，忍受那一根硬硬的插入体内，真疼啊，但完全插入后就没那么疼了，还挺兴奋的……献血光荣。

11、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的。

12、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。

13、如果你的手机没有防水功能的话，看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上，那会坏的！14、小小白猪了不起，天天睡到十点起，眼瞧天上雪花飘，乐得打滚背了气。

要问小猪在哪里？正在翻看短信息。

15、众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。

邂逅真情爱不悔，今生只为你相随（秘密在每一句的第五个字）16、你若伤心，请告诉我，我来帮你承担！你若开心，你将会感染我！你若流泪，湿得总是我的脸；你若悲，苦的总是我的心！17、警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

搞笑短信笑死人
以下是关于搞笑短信笑死人，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

搞笑短信笑死人史上最搞笑的短信，你值得收藏的笑死人的笑话。

1、这个世界不仅公平，有些母的也平。

2、这是个令人尴尬的年龄，谈爱己老，谈死太早。

和年轻人一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈人情世故不好，出去疯狂又怕吵。

任性说你扮成熟，沉默说你装清高，时尚说你有点妖，朴素说你有点老。

觉得上气不接下气了，刚想消极下，回头一看，上面有老，下还有小!
3、女：“你穿过阿玛尼么?”男：“没穿过。

”女起身要走。

男：“不过我也穿进口衣服，一套万把块呢!”女喜笑颜开，接着聊：“你开宝马么?”男：“没有。

”女又起身要走。

男：“不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢!”女笑开了花：“那你做什么工作的呀!”男：“我在消防队上班的。

”
4、蓝色蛹金蝴蝶：上课玩手机，班头站在我身后，然后，就没有然后了。

5、何处潇湘20：去面试，坐下之后，面试官说我们需要的是一个形象好气质佳的人。

然后，就没有然后了。

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