小幽默

10个开心爆笑的小幽默1、时间到了医生：喂！快醒醒！快醒醒！病人：......什么事？医生：时间到了，该服安眠药了。

病人：啊，我差点睡过头了2、这回死心了大学的时候追过一女孩,数次表白,此女均无应答。

终于有一天,女孩短信告知我周末去公园玩玩吧。

周末应邀来到黄河公园。

女孩说,我有句话一直想对你说……我心想这事有戏,就说,你说吧,我听着。

她一句话“黄河也看了,这回死心了吧”3、这回死心了今天中午陪一小兄弟的对象逛街，她看好了一款1799的皮夹克，打电话给她老公说想买。

她老公特温柔地说，亲爱的你喜欢就买吧，你高兴就行。

然后又特温柔问跟谁一起，一听是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。

我刚说了一句喂，就听到兄弟用颤抖的声音说——姐！帮我想法拦住c！4、可爱女友我：我觉得你全神贯注的表情真的很可爱。

女友：能不能别在老娘上厕所的时候进来啊！5、拉面阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”6、不能休息一天吗推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时……忽然！！隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？7、母猪交配总统携夫人视察养猪场。

总统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”场主：“一天平均有十来次吧！”总统夫人：“你看看人家！再看看你！”总统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”场主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。

”总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”8、这个妞儿很泼辣林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太太却怒目而视。

小笑话短一点_开心一刻幽默段子人们在日常生活中经常听到，读到或自己讲述笑话，笑话产生幽默效果而使人发笑。

以下是店铺分享给大家的关于小笑话短一点，希望大家喜欢!小笑话短一点1. 精神失常的疯子不可怕。

可怕是精神正常的疯子。

2. 洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。

3. 快来个女人糟蹋糟蹋我吧!4. 张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎，它不灭绝谁灭绝!5. 其实挺羡慕芙蓉姐姐的，活在自己的世界里，开心自己，恶心别人。

证明华南虎其实是真的。

6. 嫦娥，你就从了天蓬吧，你看玉帝都老成啥样了!7. 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?8. 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

9. 打破老婆终身制，实行小姨股份制。

引入小姐竞争制，推广情人合同制。

10. 一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。

牧师说："明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。

"青蛙高兴的蹦了起来："哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?"牧师说："不，是在她明年的生物课上。

"11. 要挑熟女，裙子好揪。

怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

12. 我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。

13. 出尔反尔是我的作风，众叛亲离是我的现状，长命百岁是我的结果。

14. 傻B就傻B吧，只要不影响国人的整体素质。

15. 气得下面都湿了。

如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!又短又精典的冷笑话1. 从天堂到地狱，我路过人间!2. 一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。

3. 如果你同时爱几个人，说明你年轻;如果你只爱一个人，那么，你已经老了;如果你谁也不爱，你已获得重生。

4. 本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟!5. 做为一只禽兽，我深感压力很大…6. 女人对你说"讨厌"的时候表明她喜欢你，男人对你说"讨厌"的时候他是真的讨厌你。

27个笑死人的幽默小笑话第一部分1、如果你错了，认错一百次媳妇儿都不见得原谅，要是媳妇儿错了，认错一次你要是不接受或者摆姿态。

那么恭喜你，你又错了。

2、老婆是个魔术师，她能把所有事情都变成是我的错。

3、早上起床，我问老婆：“我的袜子怎么一只也找不到了。

”老婆提着几只袜子道：“我怎么找到的全都是一只的呢？”4、夫妻关系有时侯就像唐僧和孙悟空，老婆一念紧箍咒，老公就头痛。

5、夫妻俩过日子要像一双筷子：一是谁也离不开谁；二是什么酸甜苦辣都能在一起尝。

有些夫妻是经久耐磨的象牙筷，有些夫妻则是一次性方便筷。

6、男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。

7、听说女人都喜欢听男人说“随便刷”，于是等到吃完晚饭，我为了让媳妇开心一下，也对她说：“拿去，随便刷！”“刷你妹啊！”媳妇把破抹布一把甩在了我脸上。

8、小姨子上学住我家，经常跟同学在我家玩三国杀，搞的我也上瘾了，老婆坚决反对，说我30多岁了还玩游戏。

一次老婆出差，跟小姨子和她同学一起三国杀，老婆大人打电话问我在干嘛。

我一时情急说：在睡觉啊。

老婆：我不信。

我：不信你问你妹妹，她就在我旁边。

9、我老公昨晚喝的很醉回来，生气就没理他，当我拿着刀准备给他削个苹果的时候，这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎：老婆你别杀我，别杀我啊，我下次不敢了。

我婆婆在旁边都看傻了，靠，你是多怕我？10、晚上看电视的时候跟老婆聊天，老婆说：“我同事小吴天天相亲都没个合适的，太痛苦了”我说：“肯定是她眼光高。

”老婆说：“你眼光不高？”我顺口接道：“不高。

”说完觉得哪里不对劲。

然后我睡了一夜的沙发。

第二部分1、晚上，几个人聚在一哥们家斗地主，兴头上忘记了时间，许久，他老婆从卧室冲出，冲着他大叫：这都几点了？还在斗地主！大家都很尴尬，哥们不好意思的说：斗地主今天就到此为止吧，我到了该斗地主婆的时间了！2、今儿突发奇想问老公：亲爱的，你觉得我是猫一样的女人呢，还是狗一样的女人呢？老公看了我一眼，说：猪一样的。

幽默小笑话20个1. 大象面试一只大象去面试，面试官问：“为什么你的鼻子那么长？”大象答道：“因为我的大脑离这太远了。

”2. 错误的充电一个女孩拿着手机找妈妈，说：“妈妈，我的手机充不进去电。

”妈妈看了看，说：“你怎么把那个充电器塞到耳机孔里了？”3. 失眠的鸡一只小鸡对另一只说：“我每天晚上都睡不好觉。

”另一只小鸡问：“为什么？”小鸡回答：“因为我一直在想，到底是先有鸡还是先有蛋。

”4. 贴错标签一个男孩买了一瓶果汁，喝了一口后很吃惊，说：“这个口感真怪，怎么是洗发水？”店员愣了一下后说：“抱歉，我给你贴错标签了。

”5. 爆炸飞机有个学生在作文中写道：“昨天，我坐飞机去上海，结果飞机爆炸了。

”老师看了后很吃惊，问：“你没事吧？”学生回答：“我没问题，我是在回忆上次坐飞机的事故。

”6. 意外的送水有一天，送水工人送水时突然跌倒，摔破了手里的桶。

一个路过的人问他：“你没事吧？”送水工人回答：“没关系，我本来就是送水的。

”7. 去医院一个人走进医院，大声呼喊：“我疯了，我疯了！”医生走过来说：“请您大声一点，我听不见。

”8. 丢了这颗牙一位老人失去一颗牙齿，非常苦恼。

他找牙医，牙医花了很长时间检查后说：“没找到，您是在哪里丢的？”老人回答：“在牙缸里。

”9. 远足中的问题一群人去远足，有人突然摔倒。

有个人问他：“你怎么了？”他回答：“我不知道，我摔下来的时候是什么态度。

”10. 断了线的气球一个小女孩捡到一个断了线的气球，她的妈妈问她：“小傻瓜，你为什么还要捡个断了线的气球？”小女孩回答：“因为它不能飞走啊！”11. 问路的问题一个人问路：“请问，怎么去城市图书馆？”路人答道：“沿着这条路一直走。

”他接着问：“那图书馆在哪？”路人无奈地回答：“沿这条路一直走，就能看到。

”12. 找不到钥匙一个人找不到家里的钥匙，便在大街上翻遍了所有口袋。

突然一个路人指着他的手说：“先生，你的钥匙握在手上。

”他吃惊地说：“原来是我自己握在手上找不到。

100个幽默小笑话这里有100个幽默小笑话供您欣赏：1. 为什么一颗胡萝卜哭了？因为它被切成了萝卜丝。

2. 为什么鱼不喜欢借钱给别人？因为它们都是借鱼还鱼。

3. 为什么老虎不会用电脑？因为它总是按着“猫”键。

4. 为什么猪不能当警察？因为它只会大喊：“猪队友！”5. 为什么脸盆要去上学？因为它要学怎么洗脸。

6. 为什么蜜蜂生病了？因为它们吃了“花粉饼”。

7. 为什么冰箱有灯，而微波炉没有灯？因为微波炉不会偷吃东西。

8. 为什么小草不愿意结婚？因为它怕披上“花裙子”。

9. 为什么大象戴墨镜？因为太阳镜对它来说太小了。

10. 为什么猫咪喜欢站在树上？因为它们想当“高级动物”。

11. 为什么月亮圆？因为它吃了太多的“弯腰饭”。

12. 为什么书包喜欢唱歌？因为它有“背景音乐”。

13. 为什么狗狗不会数数？因为它总是追着自己的尾巴转。

14. 为什么海绵宝宝住在海里？因为他不会游泳。

15. 为什么小鸟不穿裤子？因为它们有羽毛裙。

16. 为什么鸭子从来不用手机？因为它们都是“嘎嘎通话”的。

17. 为什么猩猩不喜欢吃香蕉？因为它们觉得“没营养”。

18. 为什么电视机爱笑？因为它每天都“播放笑话”。

19. 为什么鸡会生气？因为它们有“火腿肠”。

20. 为什么熊猫老是睡觉？因为它们没事干，只能“懒”一下。

21. 为什么猴子喜欢吃香蕉？因为它们觉得吃了后会变成“聪明猴”。

22. 为什么草地是个好演员？因为它总是在“绿幕”上演。

23. 为什么小鸡不会游泳？因为它们都怕被汤捞起来。

24. 为什么苍蝇喜欢坐电视上的明星？因为“明星发光”。

25. 为什么大象不喜欢吃糖果？因为它们怕把牙齿“压断”。

26. 为什么小鱼儿喜欢唱歌？因为它们觉得这样才能“发音”。

27. 为什么小鸟不上公交车？因为它们有“飞机票”。

28. 为什么橙子喜欢跑步？因为它们想变成“橙色运动员”。

29. 为什么小松鼠不上学？因为它觉得森林已经是“大学”了。

30. 为什么蚂蚁不用手机？因为它们都是“群聊”的。

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：小明胖得像个球。

有一天，他去看电影，结果买错了票。

他买的是闭幕式的门票，结果里面根本没有人。

笑话二：小明和小红一起去钓鱼，小明把鱼竿一甩，就把鱼竿甩进了水里。

小红问他为什么这么做，小明说：“我听说要有线才能钓鱼呀。

”笑话三：小明在学校突然要上厕所，老师问他为什么这么急，小明说：“因为昨晚我吃了一碗速成面，结果速得我肚子疼。

”笑话四：小明去理发店理发，理发师问他想要什么发型。

小明说：“随便给我剪，只要不要剪短了，我晚上带假发参加舞会。

”笑话五：小明一直很胖，终于下定决心减肥了。

一个月后，他不敢相信自己的眼睛，看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了，于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。

大明看着他，慢慢说道：“小明，那是你忘记把裤子穿上了。

”笑话六：小明问妈妈：“妈妈，人为什么会生病呀？”妈妈回答说：“因为人都是有限度的，超过自己的极限，就会生病。

”小明思考了一下，突然高兴地说：“那我以后都不出门，就不会超过我的极限了。

”笑话七：小明找到了一份兼职工作，要把印刷品送到一家图书店。

他提着箱子，慌慌张张地进了一家茶楼，把箱子放在了柜台上并说：“请把这些送到二楼。

”店员疑惑地看着他，说：“这是茶楼，不是图书店。

”小明一愣，赶紧拿起箱子，慌慌张张地走出了茶楼。

笑话八：小明上学迟到了，他跑进教室，气喘吁吁地说：“老师，对不起，我迟到了。

”老师从桌子下面拿出一本书，把它狠狠地拍在小明的手上，然后严肃地说：“这是别人的错，不是我的错。

”笑话九：小明坐在车里等红绿灯，突然有人敲他的车窗，他下定决心不跟陌生人说话，所以装做什么都没有发生。

不一会儿，那个人又敲了敲，小明还是装作不知道。

最后，那个人生气地走过去，自言自语：“举个义呢就不行，真是没礼貌。

”笑话十：小明看到一只老鼠从洞里冲出来，吓得大叫一声。

他的妈妈问他怎么啦，他说：“妈妈，看，老鼠在滑雪！”笑话十一：小明去理发，理发师问他：“你想剪成什么样的发型？”小明回答：“想像你一样剪，因为你剪得真的很帅。

【笑话大全】让你笑容满面的小幽默一、笑话1. 公交车上，一个老太太手表不见了，她急得发抖。

忽然，正在就近座位上发瞌睡的乘客醒了过来，眼镜找不见了，他笑着问老太太：“阿姨，你把眼镜看了没？”老太太嘴巴张得老大，指着他的鼻子说：“你拿的是我的手表！”2. 小强告状：“老师，小明拿我的钢笔不还。

”老师问：“小明，是不是真的？”小明摸了摸屁股说：“老师，我没有拿小强的钢笔。

”老师：“你屁股摸干什么？”小明：“老师，我摸钢笔，结果摸到了笔尖，火烧屁股了。

”3. 两位警察巡逻，突然眼前出现一只脚印。

一个警察看着脚印说：“这是一只狗留下的脚印。

”另一个警察说：“不对，这是一只猫留下的脚印。

”他们争执了一会，突然被一辆公交车轧了过去，司机叫道：“你们两个傻瓜，这是我的脚印！”4. 小明和小强去钓鱼，小明打起了瞌睡，鱼竿不小心落进水里了。

小强说：“你去捞吧，我又累又饿。

”小明连忙站起来，说：“那你帮着我拿鱼竿。

”小强吃了一惊：“你怎么不去捞鱼竿？”小明笑道：“鱼竿不是一起掉的吗，你帮着我拿肯定比去捞轻松。

”小强无言以对，只好帮小明拿起鱼竿。

5. 小牛学跳舞，一开始跳得还不错，但后来越跳越摇摆，不久就失去了平衡，摔了个四脚朝天。

小牛爸爸看到后，笑着说：“儿子，你是不是学成了‘摇滚舞’？”小牛哭着说：“爸爸，我是‘牛倒舞’！”6. 小明问小李：“你昨天为什么没有来上学？”小李说：“我昨晚做梦梦见我爸爸的数学考试及格了。

”小明：“你就为这个不来上学？”小李：“爸爸容易考数学及格，不容易啊。

”7. 小明告诉爸爸：“我要去学游泳。

”爸爸说：“好，那你自己去练。

”第二天，小明脖子上绑着浮圈去找他爸爸，爸爸问：“怎么这样穿啊？”小明答：“你不说要我自己练吗？我就硬带这个自己游。

”8. 老师问小明：“一只兔子追两只乌龟，每只乌龟的速度是兔子的一半，需要多长时间兔子能追上乌龟？”小明高兴地说：“永远也追不上，因为乌龟是用走的，兔子是用跑的。

生活小幽默完整生活中有很多小幽默，它们或让你开怀大笑，或让你忍俊不禁。

下面是一些完整的生活小幽默，希望能让你开心一下。

1. 聪明的老公一对夫妻去逛街，老婆看中了一条裙子，问老公：“我试试这个怎么样？”老公回答道：“你不是已经有很多裙子了吗？”老婆想了想，又指着另一条裙子问：“这个呢？”老公又说：“你不是已经有很多裙子了吗？”老婆有些生气，说：“那你为什么带我来逛街？”老公笑着说：“因为我知道你会喜欢逛街，而我会喜欢看你喜欢逛街的样子。

”2. 搞笑的朋友一个搞笑的朋友问我：“你为什么总是低头看手机？”我回答：“因为我在看新闻啊。

”他接着说：“你知道吗？现在新闻不用看手机，只需要抬头看看天空就行了。

”我疑惑地抬头看了看，只见天空中漂浮着几朵白云，我好奇地问：“这是什么新闻啊？”他笑着说：“这是新闻联播啊！”3. 热心的邻居我的邻居是一个非常热心的人，每次我回家都会看到她独自一人在阳台上晒太阳。

有一天，我看到她在阳台上晒了半个小时了，就走过去问她：“你不觉得太阳有点大吗？要不要回屋子里去？”她却说：“不用了，我已经晒了半个小时了，再晒一会儿，就可以省电了。

”4. 可爱的小孩我在公园里看到一个可爱的小孩，他看到我，就跑过来跟我打招呼。

我问他：“你叫什么名字？”他很开心地回答：“我叫小红啊！”我接着问：“那你家住在哪里？”他很自豪地回答：“我家在公园里面呢！”我笑着说：“那你每天都可以在这里玩啊，真是太幸福了！”小红却说：“不，我每天都要在这里帮忙捡垃圾呢。

”生活中的小幽默虽然看似平凡，但却能让我们感受到生活的乐趣。

希望大家在平凡的日子里，能够发现更多这样有趣的事情，让生活更加丰富多彩。

幽默的小笑话6则。

幽默的小笑话6则:
1、一天，一个女大学生一个人去商场购物，出来时已经晚上十点了，公车已经停了。

这时恰好她的一个男同学骑着自行车路过。

男同学对她说：“我载你回校吧。

”女生答应了。

男生对女生说：“我的车没后座，你坐前面吧。

”于是女生坐在前面，让男生载回学校。

回到校门口，女生下了车。

这时她惊奇地发现，男生的自行车根本就没有横杠。

2、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！
3、今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水多的还是奶大的？”
4、联想思维确实有问题！！
以前的标志：leg’end——大腿根部；
现在的标志：lenovo——来弄我~
5、一太太爱占便宜，男邻居对她说:我捡到一个钱包，里面有200元钱。

太太急呼:是我不小心丢的。

男邻居惊讶地问:你去男厕所干什么？
6、朝鲜是全球政治氛围最浓厚、最崇拜领袖的国家，连Ji女接客都会在门口悬挂领袖的画像。

接客时，挂出的是“金正日”。

完事后，挂出的是“金日成”。

1.每天一斤奶，强壮肾结石。

2.妈：你看你房子像猪窝一样，还不收拾。

我：你见过猪会收拾屋子吗？不都是养猪的收
拾。

3.青蛙和癞蛤蟆会成为兄弟。

癞蛤蟆说。

“我要当哥哥。

青蛙说：“不行，你的痘痘还
没消，一定是我当大哥了！
4.真正可怕的不是对牛弹琴，是有牛在对着你弹琴
5.青蛙和蛤蟆结义为兄弟。

蛤蟆说：我做大哥。

青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未
消，肯定是我做大哥!
6.两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?”
另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。

”
7.为什么冠军归青蛙？国际游泳比赛没有狗刨式，蛙泳倒是有。

8.卖煤的和卖鸡蛋的打架，众人旁观，卖鸡蛋的说：大家评评理，有他这样的吗？我一喊：
鸡蛋！他就喊：卖煤喽！
9.一小偷把我的国产山寨手机偷走，被我发现，我就追，追的途中从小偷身上掉下一个苹
果手机，我捡起来就往回跑，小偷发现之后又到回来追我可惜我跑得快，他没追到! 10.小鸡说：可你已经下了这么多蛋了！母鸡意味深长地对小鸡说：一天一个蛋，菜刀靠边
站，一月不生蛋，高压锅里见
11.一只小鸡指着鸡蛋对另一种小鸡说：看，你妈蛋。

12.我要努力攒钱！争取买一个自动取款机。

哈哈简短小幽默大全
哈哈爆笑简短小幽默大全
1. 县长下乡关怀备至，晚饭铺排在农夫家。

菜端上来后，乡长让农夫一起吃，农夫憨厚地笑：哪能，领导先吃！俺天天这个时候都要先喂猪再吃饭，习惯了。

2. 一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继承唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀？神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面！
3.“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可
以。

”“在哪儿？”“字典里。

”
4.趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。

晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。

只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
5.非洲一黑人来到国外旅游，住在一宾馆，半夜失火，那非洲人飞快的向外跑，一消防队员看到大骂：龟儿子，这人都烧焦了，还跑这么快！。

幽默笑话短小精干1.爆笑开胃菜有个人走进餐馆，说：“老板，来一碗开胃汤。

”老板回答：“好的，那你开心点，这汤就是加了凉水的。

”2.手机上的故事今天早上，我拿着手机举着看，结果我跟前面的人撞了一下，他扭头看了我一眼，我忙递上手机，说：“sorry，我不是故意的。

”前面的大爷一脸懵逼，看了看我递给他的手机屏幕，“低头族一出门，就知道会闹事。

”3.万能的外语女学生搭乘一辆出租车，司机询问：Where are you going？女生愣了一下，硬着头皮回答：我去China town。

司机继续问：Can you speak English？女生用稚嫩的声音回答：I‘m sorry，I have no much money.4.家人打电话父亲打电话给女儿：“女儿啊，你在忙吗？”女儿：“没有啊，我在家。

”父亲：“那好啊，那你来给我打听一下，现在市场上猪肉有多少钱一斤。

”女儿：“爸呀，那我要不要去市场，问问店主啊？”父亲：“不用了，你就在家里在微信上给你姨妈问问就行。

”5.也许除了你本人，其他人会认为这是个笑话我早上起床了想给我姨妈打电话，突然电话短信铃声响了，我一看短信上打过来是个银行，“您的账户余额已经低于50元，请及时充值！”看完以后我一阵神经错乱，我心想，我用什么办法取到50块钱去呢？翻箱倒柜翻了半天，发现手机钱包里有67元啊，再一看手机里的微信，我想的更多了，我看着微信钱包里存了一百元，我就转出来50元，一秒钟就到账了，我高兴得又跟银行发短信说：“您帮了我大忙了！”6.公司升级公司每天都会发一封邮件到员工邮箱做日报和提醒，有天公司更新了系统，升级成了纪念邮件，每次发送都会有一个声音，我听到之后想夸夸其谈一下，于是便来到男同事办公室：“听见新升级的邮件叮铃铃的声音了吗”那男同事耸了耸肩，说“恩？那是什么声音，我没有听见啊。

”7.大街上的找钱有一天我在外面给自己买东西，结果发现自己没有现金，我就随机走到一个路边卖冰激凌的小摊买了东西，然后递给卖冰激凌的哥哥一张100元的人民币，哥哥说他没有找钱，只有10元的货。

幽默开心小笑话1、上课时，老师进教室时，学生立马都安静下来，老师说：“别怕，这儿没有王八蛋！”2、一辆大巴车正沿着马路驶去，一个小孩突然喊道：“看，我们的车马上就要变成一头毛驴了！”3、一位老妇女去买面包，她拿着一块五毛钱向店员要求：“给我一个最大的！”店员拿了一个最大的给老妇女，老妇女又问：“还可以更大一些吗？”店员说：“不行，五毛钱只够买一个最大的！”4、一个商人突然看到街边路易斯搭起一个摊位，他就问路易斯：“你在做什么？”路易斯回答说：“我在搭摊。

”商人又问：“拿你的货卖吗？”路易斯不答反问商人：“搭摊有什么输的？”5、一个家庭早餐，妈妈问儿子：“你喜欢吃什么？”儿子想了想，说：“我喜欢吃秘密！”妈妈诧异地问道：“秘密？我家有什么秘密？”儿子说：“不，我是说秘密蛋！”6、小明上学经过一家饰品店，小明看见店面上放着一只小狗，他问店员：“老板，这只狗的价格是多少？”店员笑笑，说：“这只狗不卖，它是用来把店门保护起来的！”7、一老人坐车乘飞机去乡下，他找到座位坐下后，听到前面一位小朋友的爸爸在跟他讲故事：“从前有四条小河，河流都宽阔清澈，谁也不知道这四条河里面有多少鱼儿……”老人突然站起来高声吼道：“小子，你爸爸瞎编什么？大家都知道在飞机上不能抛钩！”8、家里新装修完毕，外公来看了一圈后给大家糖果，说：“孩子们，糖果送给你们以后，让你们少喊爸爸！”9、一个小女孩正在玩电脑游戏，妈妈偷偷走过去瞄了一眼，然后去问小女孩的姐姐：“你的妹妹在干什么？”姐姐回答：“她在玩游戏，玩的是捉迷藏。

”10、一天上课，老师让大家都写一篇作文，小明不停地玩笑，老师就叫他静一下，说他不写作文就要扣活动分。

小明说：“不用，老师，我以前写过太多作文了，有足够的活动分可以让你扣！”。

【笑话大全】让你笑容满面的小幽默1、有一天，小明去面试，面试官问他：“你喜欢领导还是团队合作？”小明回答：“领导还是团队合作都行，只要我的薪水不少于领导就可以。

”2、小明的父亲问他：“你考试成绩怎么样？”小明回答：“差不多吧，全班倒数第一。

”父亲不相信问：“那你还觉得差不多？”小明解释道：“是啊，至少还比那个最后一名强。

”3、有一天，小明和小红在一起玩耍，小红问小明：“你知道为什么蜜蜂总是在花丛中飞来飞去吗？”小明回答：“因为它们在找什么？”小红问：“找什么？”小明答道：“找它们的花蜜胡椒素。

”4、小明和小红去海边游泳，小红突然问小明：“如果我不小心溺水了，你会救我吗？”小明理所当然地回答：“当然，只要你有氧气瓶。

”5、小明和小红一起学习画画，小红画得不好，小明安慰道：“别担心，毕加索也不一定比你画得好。

”6、小明去一家餐厅吃饭，上菜时服务员问他：“先生，你喜欢吃辣的还是不辣的？”小明回答：“辣的，当然，我想要这道菜辣得能让我流出一滴汗就可以了。

”7、小明的朋友问他：“你最喜欢的食物是什么？”小明回答：“当然是披萨了，因为披萨是可以轻松分成几块来吃的。

”9、小明去医院接受全身检查，医生问他：“你最近有没有胃口不好的情况？”小明回答：“没事，只要不吃饭我就不会有胃口不好的情况了。

”10、小明和小红一起去看电影，看到吓人的镜头时，小红吓得紧紧抓住小明的手，小明开玩笑道：“别担心，只要你不松开手，我们就永远不会分开。

”11、小明和小红一起做数学题，小红的答案和小明的不一样，小明开玩笑道：“你的答案一定是错的，我的答案才是对的。

”12、小明和小红一起做手工，小明的糊得一塌糊涂，小红嘲笑道：“这是什么东西？熊猫还是猪头？”小明回答：“不好意思，我的手残症发作了。

”13、小明的朋友问他：“你为什么喜欢看鬼片？”小明回答：“因为我不怕鬼，只怕作弊被发现。

”14、小明和小红一起做饭，小红用了很多调料，小明问她：“你觉得调料放多了，不会让我们这次的饭菜变成化学饭吧？”小红开玩笑道：“没事的，我们这是要吃食塘湖鱼。

【笑话大全】让你笑容满面的小幽默1. 问：什么叫“放过自己”?答：就是每次健身逛超市都理直气壮的，从不内疚。

2. 问：什么叫“成年人的生活”?答：就是每天早晨，必须叫着自己的名字才能起床。

3. 吃了一碗辣鸡汤，如果接下来遇到什么困难都不怕了，就如同“吃辣条的人不害怕事件”。

4. 一个男子在街上向女孩子打招呼:“你好，有时间陪我见一个情景对么?”女孩疑惑的问道:“什么情景?”男孩子脸皮厚的回答:“就是我们走到一家咖啡馆，然后你点我给你付钱。

”5. 每个人都有一个故事，像书，有些人翻开了你的书，然后仅仅就看到几个字，就归还了，有些人则是一口气读完了所有的章节，还将作者赞美不已。

6. 夏天到了，很多人都能熬过去白天的高温，但晚上的无力感真是难以忍受。

所以，我一般会选择去一个比较凉爽的地方……淋浴间。

7. 一只麻雀来到农夫的窗前，农夫对它说：“你要好好享受今天的自由，因为明天我就要把你给宰了。

”于是麻雀反驳道：“你把我抓住也未必就能把我宰了，别忘了你上次切菜切到自己白骨的事情。

”8. 爸爸给儿子讲故事：从前有一个勇敢的小鸟，它飞到海边只为了战胜阻挡它前进的恐惧心理……儿子：后来呢？爸爸：后来小鸟发现它听错了方向，原计划去上海，结果就……儿子：所以说你不能太谨慎，经常尝试新的路线？！爸爸：不是啊，是这只小鸟成功横跨整个中国，然后飞到了美国。

9. 有一天，一个年轻人来面试，面试官问他：“你是目前城市里最聪明的人，最享受学习的人，同时又最会应用的人，你说说你的优点是什么？”年轻人听了，答道：“我值得用四个字来形容，聪明、享受、应用、并不是。

”10. 人生不如意之事，十有八九都能归咎于自己的不努力。

但你也不必完全悔过，可以创造一个新的不努力开始。

生活中的小幽默
以下是关于生活中的小幽默，希望内容对您有帮助，感谢您得阅读。

1、老教授把课本往讲台上使劲一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗?我给你们这么多，你们接受的了吗?!”
2、拍卖暂时中止，拍卖师：“有位先生丢了钱包，里面有一千块钱。

谁能找回，他愿意付200块。

”突然，一个声音从后面传来：“我出220块!”
3、教授叫一学生说出10项公民权利，该生没作答，遂让他列出5项，学生仍不出声，无奈教授只要他答出一项，该生答：“我有权保持沉默。

”
4、阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。

”“你得考虑清楚啊!”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。

”
5、女朋友打电话给我：“喂!你快点过来吧，家里没人。

”我美滋滋地赶过去，结果家里果然没人。

6、在宾馆餐厅，顾客对服务员说：“你能告诉我，你们餐厅的桌布多长时间换一次?”“对不起，我到这里工作才三个月。

”
·。

巨好笑的儿童幽默笑话本文是关于巨好笑的儿童幽默笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

巨好笑的儿童幽默笑话(一)1、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。

”2、两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。

小男孩闭着眼睛：我不看!上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死。

3、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。

于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。

”4、女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩，其中一个对她说：你没有我们高。

女儿立马回一句：那你有我胖吗?我。

5、五岁儿子从幼儿园回到家，不愿写作业，我严肃的对他说：“你写作业要积极一点!”儿子：“爸爸，大人不能说脏话。

”我：“我那里说脏话了。

”儿子：“你说JJ。

”我擦，屁大点孩子整天都学的啥。

巨好笑的儿童幽默笑话(二)1、爸爸：儿子，你有什么理想?儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。

人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。

对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。

我想穷尽我一生的精力来改善这种关系!爸爸：好志向!那你是想做什么?儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。

放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头!爸爸：。

2、爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走!”儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走?”3、“儿子，来，叫爸爸!”“呵呵，敢让我叫爸爸的，你是第一个，我也希望是最后一个!”我对我爸说。

巨好笑的儿童幽默笑话(三)1、大清早起来，在楼下看到一背着书包的小屁孩，在威胁一只狗：“叫，叫，再叫送你去上学”!2、本人幼教老师，冬天带帽子进教室，被小朋友看到。

60个经典小幽默_ 段子1. 来福打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。

修理工人很快就过来了，按来福的指引好不容易才找到那个漏洞。

­修理工人好奇的问：“你真细心，你是什么时候发现漏洞的？”­来福皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。

昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。

”­2. 一天，动物园的一只大象突然死去，饲养员赶来立即伏在大象身上痛哭起来。

游客们见此情景，不由深受感动，纷纷说：“这位饲养员和这只大象的感情太深了。

”不料有一人插话道：“这个动物园有个规定，如果谁饲养的动物死了，那么这个动物的墓穴就得由那个饲养员去挖，他怎能不哭呢？”­3, 何四与邻居发生争执，何四便粗鲁地骂对方：“你是猪！”此事被居民小区治安员知道了，于是要罚何四３０元款。

­何四接过罚单，很不服气：“上个月我也是骂他是猪，你只罚了我２０元嘛。

”­“很抱歉，”治安员苦笑一声，“近段猪肉涨价了。

”­4. 楚阳向医学院毕业后分配到某医院。

第一天上班，主治医师对他说："116病房的xx患者得的是晚期肝癌，他只能活六个月了，你去病房对他说一下病情。

"­带着初次上班的兴奋，楚阳向跑到病房大声宣布："xx患者，你只能活六个月啦！"患者接受不了打击，当场惊吓而死。

­事后，主治医师狠狠地批评了楚阳向，并教导他说："我们作为医生，不能那样大声地叫喊，尤其是不能对患者直接说出实情。

114病房的xxx患者只能活一个月了，你再去通知一下，要记住我的话！"­这回，楚阳向面带微笑地走进病房，扒着xxx患者的耳朵轻声说道："你猜猜这个月谁会死？"­5. 有一天的物理课,老师在课堂上讲的口沫横飞时,有一位同学举手:­师曰:这位同学有问题吗?­生曰:我想大便­师曰:都这麽大了说话不会用文雅一点的话吗?­生马上再举手说:老师我的肛门想吐~_~­6. 某夜，丈夫想与妻子亲热，妻子指了指身旁睡着的孩子说：“孩子醒着呢。

诙谐有趣的幽默小笑话1.1，女导演：停!再来一次。

2，女售票员：再进去一点，里面很空。

3，网吧女老板：上不上，后面还有人等着呢。

4，女护士：快上床，脱裤子。

5，女编辑：欢迎来稿，长短不限。

6，女交警：我说不准停，就不准停。

，7女兵：首长，我也行，给我打一炮。

2.一位老人住院了，戴着氧气管。

一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。

那位朋友以为他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。

朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。

老妇人看完非常生气。

纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。

3.玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如?菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。

玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖?对方说：我是机器猫!4.家里闹蟑螂，一个二个吃得比我还胖, 找药去，果然有用，小的死得都不知其所了，就是不知道死在什么地方去。

可是过不了两日，大蟑螂多起来了，找买药的讨说法，回答：“你家孩子不见了，能不出来满大街找啊!”5.和老妈闲聊。

我跟我妈说：麻麻~有了宝宝了，我也学会过日子了，也会攒钱了。

妈妈特高兴，好事啊!攒了多少了?我：还差点就一万了。

妈妈：差多少麻麻给添上!我激动的睡：还差八千!6.前段时间，我去超市购物，结账台上有两个外国友人在我前面结账，当时店员问："Can you speak Chinese?"，两个外国友人用中文回答”如果你讲慢一点的话，我们可以听懂!”，店员接着说："Can......you......speak......Chinese?7.老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃?” 老公：“马马乎乎。

”老婆：“这鱼呢?” 老公：“将就。

” 老婆：“那这豆腐呢?” 老公：“一般。

” 老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字?” 正喝着汤的老公大叫道：“好烫!8.某男，因女友一次交通意外，曾大量输血给女友。