1.今天跟女友吵架…… 吵的很凶，后来去上网不跟她吵了，她在一旁使劲的骂，我默默的打开淘宝找到她一直想买的那件1200大洋的衣服，下完单喊她过来，她一看电脑顿时小鸟依人的黏过来：大爷，奴家错了！顿悟啊！！！女人的心情，三分天注定，七分靠shopping！！
2.一女同事28岁了，跟她老公造娃三年终于怀孕3个月了，她老公那个怜惜劲啊，上下班接送，进出门搀扶。。大伙都开玩笑笑话他们腻歪。。她老公华丽丽的回了句‘‘’’多年来老夫千军万马全部覆没，现独留一子，现在不好好珍惜，夫怕江山易主啊。‘’呵呵，恭喜他们，确实不容易！！！是真事！给过吧！
3.上课中，班长在下面昏昏欲睡，他同桌在他耳边小声说了一句：＂下课＂，这家伙跟打了鸡鸣一样大声说：＂起立！＂结果最后一排的四个站起来漫不经心的说：＂老师再见！＂
4.看两小孩吵架，其中一个对另一个说：信不信我抽你爹一巴掌。 另一个说：才不信呢。 然后那熊孩子抽了自己一巴掌。转身走了。。。。。 新技能阿。学会的赶紧赞
5.不过再发！ 在小学门口，我对一位家长语重心长地说：“幸福重在分享，它不会因为分享而减弱，反而因为分享而增强，和千千万万的人分享，你就会得到千千万万的幸福。”“扯犊子呢？你说你这么大个人了还抢我儿子零食要脸吗？”
6.小时候上课调皮，画了只猪贴在同桌前桌的背后，同桌是个胖女孩，看见后笑个不停，班长看不下去了，站起来问“你笑什么”同桌用手指着前桌大声道“他后面有只猪，哈哈，笑死我了”霎时，全班寂静了
7.老师课上提问，问到一小男孩：“你长大后要干什么？”小男孩答道：“我以后要当女浴室的一名搓澡工”，正当老师惊诧之余，男孩接着说道：“这样我妈妈就不用那么辛苦了！”
8.哥们儿骑电动车载我，看到前面一妹纸，他就说：你拍那妹纸P股，拍完我就加速。之后我拍了，他突然一急刹车，说道：你这是干啥？顿时，世界安静了。。。
9.你告诉男人一件事，他一个耳朵进一个耳朵出；你告诉女人一件事，她两个耳朵进，全从嘴里出。——这就是男女两性的不同。
10.我今天第一次做饭给儿子吃，儿子对我说：爸爸我给你讲个故事吧。我高兴的坐下来听 他说：从前有个人叫难吃，吃了你的饭后，难吃死了。 我次奥果然是亲儿子。。。
11.跟男友一起逛街，我看到一靓女，赶紧指给他看：“快看那个美女，身材好好啊！人也漂亮！你说我跟她比，谁身材好啊？”男友问：“你想听真话还是假话？”我说当然是真话啊。他说：“你身材好，你也比她漂亮。”
我问：“那假话呢？”他巡视了一圈：“哪来的靓女？我没看到有靓女啊！”。。。亲爱的，我真的好爱你！
12.今天一个女性朋友告诉我一个道理：成功就像怀孕，人家都来祝贺你，但是人家根本就不知道你被干了多少次！尼玛，听完我震惊了！
13.和一位年长的老师傅聊天，他说了一句话，旧中国让鸦片残害了，新中国被手机毁了......男的让日本视频害了，女的让韩剧毁了。
14.话说一日，一航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。
15.一个八十岁老汉娶了一个二十多岁的姑娘，没过多长时间姑娘怀孕了，老汉挺高兴，于是去医院问专家，是不是老汉身体好，八十了还能让妻子怀孕，专家给老汉讲了个故事：“有个猎人出去打猎，拿枪时拿错了，拿了把雨伞，到山上遇到只狗熊，狗熊朝他扑了过来，慌乱之间，他拿起雨伞瞄准狗熊，只听叭的一声，狗熊倒地死了。”专家问老汉怎么回事，老汉想了想说，：别人开的枪！！！
16.医学史上的奇迹！二十名植物人，在医生与护士长达数年的精心照料下，终于，开花啦！
17.乾隆：别人都说你是朕的狗，你怎么看？ 和珅笑道：那臣可要多感谢他们的赞美了！ 乾隆奇怪道：怎么说？和珅道：好叫陛下知晓！ 狗有五德：见主而摇尾，礼也；见贼而扑咬， 勇也；见险而护主，忠也；猎物以报主，义也！ 嗅味而寻踪，智也！说臣是陛下的狗， 那可是无上的赞美！乾隆大笑，更喜欢和珅了！
18.今天人家都去上坟啦，我还在上班。老板啊，你不知道，怀着上坟的心情上班是个啥滋味。
19.老虎看见一条疯狗，赶紧躲开。小老虎说:“爸爸，你敢和狮子拼斗，与豹争雄，为什么却躲一条狗！”老虎说:“孩子，打败一条疯狗光荣吗？”小老虎摇摇头。“让疯狗咬一口倒霉不？”小老虎点点头。“那我们为什么还要招惹它呢？”不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微笑并且远离它！
20.男人最伤女人自尊的一句话： 你光着屁股在我脸前转三圈 哥都不会硬 女人最伤男人自尊的一句话： 我知道你的长短 你却不会知道姐的深浅
21.妈妈做点小生意很辛苦，今天妈妈收了张假一百，我赶紧说哎呀我还没见过假钱拿来让我看看，老妈把假钱给我后，我默默的从我钱包里抽出一张毛爷爷冲老妈喊，妈你是不是看错了。。。
22.几十年前年轻人跳广场舞 打扰老年人 几十年后老年人跳广场舞 打扰年轻人 几
十年前红卫兵打砸抢老年人 几十年后老年人 摔倒讹诈年轻人 不是世道变了 而是那帮年轻人变老了
23.追女生三步走：1、放低身段 2、够不要脸 3、投其所好。举个例子：我谦卑地问女神：「要是世界上只剩下我和一条狗，你选谁？」女神犹豫了下：「我选你」我毫不要脸的回：「嗯，我也喜欢你」女神被激怒：「那我选狗！」我清了清喉咙，字正腔圆地对她说出了颇有杀伤力的三个字：「汪汪汪！」
24.好美，我说你是人间四月天（仅指第一天），好屌，我说你是人间的六月天（仅限第一天）我想对一些男生说，你是人间的三月天（第八天）
25.高二时，我和同桌成绩一直都不大好，于是想了个办法督促自己学习，就是上课时在下面划拳，谁输了就要举手抢答老师的下一个提问，不管懂不懂。这样坚持了一个月，果然我们的划拳技术都有了很大提高。
26.痛苦是什么 满街转却找不到厕所 而旁边的小朋友对着花丛尿的狠是潇洒。。。。
27.一白遮百丑，长胖毁所有。
28.每当夜深人静的时候，我总会思考一个很严肃的话题：当初选择来地球到底对不对呢？