最新幽默段子大全
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1. 有一对情侣在树下谈恋爱,突然一坨鸟屎落在男生头上。
他气愤地对鸟叫道:“没看到这里有两个人吗?”鸟儿调皮地回答:“我看见了,但我只有这一坨。
”2. 我向女生表白,她说:“你是个好人。
”我立刻亲了她一下,她惊讶地看着我。
我笑着说:“我只是想证明你错了。
”3. 妻子问:“男人为什么喜欢胸大的女人?”我回答:“为了让宝宝喝到健康奶,这是做父亲的责任。
”她又问:“那男人喜欢漂亮的女人呢?”我说:“为了家族改良后代,这是做子孙的义务。
”她再问:“那男人为什么喜欢苗条的?”我答:“因为孔融让梨的故事教导我们,大的要让给别人,这是传统美德。
”4. 我问老婆:“鱼怎么总是一张一闭嘴?”她瞪我一眼:“问那么多干嘛,烧好了你就吃。
”我不甘心,回道:“你这鱼都没熟,怎么让我吃?”5. 放假时,我和男友逛商场,想买双靴子。
我撒娇说:“亲爱的,我的鞋磨得脚都疼。
”男友微笑着说:“行了,我知道了,你这小妖精。
”然后就背着我走回家,这可真是玩得有点过了。
6. 小花打电话问爱情专家:“会不会有一个人也在等我?”专家肯定地回答:“肯定有。
”小花问:“那他怎么还不出现?”专家答:“大家都在傻等,怎么会出现?”7. 明明一天没吃东西,但我却撑得不行,因为我弟弟被罚没饭吃。
我最不喜欢的就是那些同事,明明觉得老板不对,却还点头附和。
我跟他们不一样,我觉得老板从来没错。
8. 唐僧师徒经过一个村子,村里有个妖怪,悟空问:“是什么妖精?”村民摇头:“不知道,只知道它总是抢劫。
”悟空笑道:“原来是个洗劫精。
”9. 我问老婆,你说鱼为什么嘴巴总是一张一闭的?老婆瞪我一眼:问那么多干嘛?烧好了你吃就是了。
一听到这,我当时就怒了:你这鱼还没烧熟,这么生我怎么吃?10. 今天老妈问我:“为什么不出去玩?”我无奈地说道:“这不是废话吗,我要是有钱,你都看不见我影子。
”结果老妈来了一句:“没钱你怎么不上街要点啊。
” 一听到这,我顿时无语了,不带这样打击人的。
40个顶级搞笑笑话正能量句子一、生活趣闻类1. 我邻居家小孩问他爸爸:“爸爸,农民伯伯是干什么的?”他爸回答:“当然是种田的了。
”。
小孩又问道:“那他们除了会种田,还能干什么?”他爸思索了一下说:“他们还可以斗地主。
”哈哈,这孩子估计得懵半天,这斗地主和真正的农民伯伯工作完全是两码事,可这么一联想,真的是超级搞笑。
就像把大象和蚂蚁放在一个锅里煮,完全是一种奇奇怪怪又有趣的组合。
2. 我有个朋友去面试,面试官问他:“你有什么特长?”他说:“我心算特别快。
”面试官说:“那我考考你,38乘以19是多少?”我朋友立马回答:“38乘以20是760,减去38就是722。
”面试官很惊叹。
我朋友得意地说:“我就说我心算快吧,这就像闪电一样,瞬间就能算出答案。
”后来他才知道,那面试官就是想找个会计,他这么一表现,工作就到手了。
这就告诉我们啊,有时候有特长就要大胆秀出来,说不定好运就来了呢。
3. 有次我和几个朋友去爬山,其中一个朋友气喘吁吁地说:“这山啊,就像个调皮的孩子,老是想把我绊倒。
”另一个朋友接话道:“你可拉倒吧,是你自己像个蜗牛,爬得这么慢。
”然后大家都哈哈大笑起来。
这爬山过程中的小插曲,就像调料一样,让整个旅程充满了欢乐的味道。
生活有时候就是这样,一点小幽默就能驱散疲惫。
二、动物趣话类4. 小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”这像不像我们有时候脑子一抽,问出一些奇奇怪怪的问题,小动物们要是会说话,估计也是一群欢乐的小戏精。
这也让我觉得,即使是小小的蚂蚁,也能给我们带来这么多欢乐,生活中的快乐真的无处不在。
5. 一只北极熊闲得无聊,就开始拔自己的毛。
一根,两根,三根……最后拔得一根不剩,然后它说了句:“好冷啊!”这北极熊也是够傻得可爱的。
我们有时候做事情也会像这只北极熊一样,做一些莫名其妙的事情,不过偶尔这样傻一下,也算是一种别样的放松吧。
成人幽默段子简短风趣
1、一双懒惰的手并不能证明一题满足的心。
2、这天真的是太热了,想找个人冷战几天。
3、思念在夜间疯长,郁有郁沉沉却念念不忘。
4、如果上课不能闭着眼,是否还能撑着脸。
5、原凉我一身痞子味,做不了你的乖女。
6、梦想被狗吃了,然后过上了狗样的生活。
7、自从买了保险,过马路都不用看红绿灯了!
8、微信就是牛逼,硬是把手机搞成了对讲机。
9、周末在朋友家吃了餐饭,从此念念不忘。
10、我是不是你最疼爱的人,你为什么不说话。
11、我真的狠单纯,一天到晚都想着怎么害人。
12、谈恋爱能够,渐渐地谈,奶茶店务必立刻喝。
13、游手好闲是做坏事的开始。
14、不怕考不上,就怕不敢考。
15、这世上唯一不能吃的就是亏。
16、肚子好饿,去同事家蹭饭吧。
17、爱奶茶就像爱你一样戒不掉。
18、我的愿望:开一间奶茶店吧。
19、奶茶,最爱的还是珍珠奶茶。
20、请我喝奶茶吗?我就喝一瓶。
21、我好饿,喝杯奶茶垫垫肚子。
22、我一向勇于认错,坚决不改。
23、你又不是鱼,怎能不睡觉呢?
24、睡觉算什么,有本事你别醒!
25、闲逸的生活不可能是整洁的。
搞笑段子精选搞笑段子【篇1】1、我的钞票像啤酒泡沫,一碰就消失。
2、你为什么这么爱喝酒?难道你是被一瓶酒撞过头吗?3、他的脸像是丢在蒜泥里泡过的柿子椒。
4、我就是那个在大街上哈哈大笑的人,你愿意跟我一起笑吗?5、常常告诉自己坚持要有信仰,坚定信仰才是真正的成功。
6、跳跳跳,一路草,跳跳跳,脚都麻。
7、I told a joke about a broken pencil, but it was pointless.8、追逐幸福 --如果幸福真的是追逐的结果,那么我愿意一辈子奔跑。
问题是它到底是吗?9、揉面团就像揉人生一样,要经历无数的压力和挑战才能变得更加坚韧;10、心里面最爱的你始终存在,永远不会改变。
11、如果我最后没有跳过那一段舞,那么我就会永远陷在低谷里,没有人知道我有多努力地跳起来。
12、小猪崽子:为什么我们总是被人们叫作猪呢?妈妈猪:不要紧啦,反正我们比人们可爱多了!13、为什么饼干要去看医生?因为它感觉到松散了。
14、刚刚跟我侄女闹了矛盾,现在我的亲戚只剩下敌人了。
15、Im not arguing, Im just passionately disagreeing with you.我不是在争论,我只是在激烈地不同意你。
16、生命是非常宝贵的,得到了要好好珍惜,失去了也要勇敢面对。
17、你认为你能演一个有黑点的窗帘吗?那也要有资本,你看你,当破布还一样!18、今天在地铁上看到一个人拿着塞班手机笑得前仰后合,我好奇地凑过去偷瞄了一眼,原来是他在看一条搞笑说说:塞班手机的手机壳都是时尚的,只要你能随时换上充满电的手机壳,充电口这个问题就能解决了。
搞笑段子【篇2】19、早上起床困难,但是睡觉简单,怪不得有人说人是矛盾体。
20、现在60岁以后的日子,90岁以后的无法无天,00岁以后的日子都被宠坏了,50岁以后的啤酒和轻浮,每天都是星期天,70岁以后和80岁以后的生活还不到一天。
21、当男人不赚钱时,女人会感到焦虑,而当男人赚钱时,女人会后悔。
幽默风趣搞笑段子短句子50条以下是十条幽默风趣搞笑段子短句子:
1. 我家猫总是瞪我,它是不是觉得我长得像个笑话呀?就像你看到一个特别搞笑的表情包一样。
2. 你说这天气,一会儿热得能烤红薯,一会儿又冷得像进了冰窖,这不是折腾人嘛!就好比那孙悟空七十二变,变得人晕头转向。
3. 我朋友走路老摔跤,他是不是把大地当成他亲妈了,总想去抱抱?这可不像你走路稳稳当当的呀。
4. 我妈做饭,不是咸了就是淡了,难道她是在练习调制百味人生?跟外面大厨做的可差远啦。
5. 这人一着急就容易说错话,那嘴就跟不是自己的似的,难道是被小怪兽控制啦?你着急的时候会不会也这样啊。
6. 那家伙睡觉呼噜声,跟打雷似的,邻居还以为在装修呢!你听过这么响的呼噜吗?
7. 我爸看电视,那笑声能把房顶震塌了,不知道的还以为他中彩票了呢!你爸看电视也这样吗?
8. 这人要是倒霉起来,喝凉水都塞牙,就像被霉运小精灵缠上了一样!你有没有这么倒霉过呀?
9. 那小孩吃糖跟不要钱似的,难道嘴巴里住了一群爱吃糖的小精灵?
可别学他那样哦。
10. 我这脑子,有时候就像卡壳的机器,转都转不动,是不是该上点油啦?你脑子可别像我这样呀。
我的观点结论:生活中有这些幽默风趣的瞬间真是太有意思啦,能让人开怀大笑,忘却烦恼。
超搞笑20个短笑话段子开心一刻小笑话1、有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹说:“不是啊,我是螃蟹。
”2、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟。
孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。
家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
3、有一天,小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你…你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带…带…带着笑或是很沉默?”4、小明跟爸爸说:“爸爸,我好冷啊。
”爸爸心疼地说:“那你赶快去墙角蹲着!”小明:“为啥?”爸爸说:“因为墙角有 90 度。
”5、有一天,鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿,走着走着有一只小鸭子问:“妈妈妈妈,我们两个脚趾之间的是什么东西呀?”鸭妈妈说:“蹼。
”小鸭子说:“妈妈,不告诉我就不告诉我呗,你笑啥呀”6、今天去买菜的时候,问了一下阿婆有没有放农药。
她说:“没有哦,想吃回去自己放。
”7、乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了 2 个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道:他再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你再说老子不去了!8、有只小鸡很奇怪,不喜欢挖虫子,天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑他,他很伤心。
鸡妈妈安慰他说:“别哭傻孩子,你才是最强的!”“真的吗?”“嗯,因为你是只挖蕨鸡(挖掘机)”9、有一天,麋鹿在森林里迷路了。
于是给它的好朋友长颈鹿打电话:“喂?我迷路(麋鹿)啦!”长颈鹿:“嗯,我长颈鹿啦!”10、有一天螃蟹出门不小心撞倒了泥鳅泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!” 螃蟹说:“不是啊我是螃蟹”11、我朋友每次被骂,就会默默地低下头。
我问他为什么,他说:“低头是为了思故乡。
”12、有一天,小鸡问它的妈妈:“妈妈,妈妈,我的爸爸是谁呀?”鸡妈妈:“等你考了第一名,我就告诉你。
”小鸡努力学习,终于考了第一名。
【笑话大全】据说能提高认知的幽默杂侃1. 段子一:长得像袁仁国的孩子在麦当劳,突然跑过来一只苍蝇,孩子就把他按在汉堡包里,然后大声地喊:“加个蝇体吧!”2. 段子二:一只鸭子进了一家药店,问药剂师:“请问你们这里有没有去鸭毛的药?” 药剂师:“没有,不过我们这里有去除鸭口气的药。
” 鸭子:“谢谢,这个我不需要,我口气没有问题,我只是感觉自己身上的毛太多了。
”3. 段子三:一只乌龟和一只青蛙在玩扑克牌,乌龟突然大喊:“我丢了我的牌!”青蛙:“别担心,我们来一盘斗地主,再看看你能不能找回你的牌。
”4. 段子四:一个男人去看医生,说自己最近老是觉得自己很重。
医生:“拿的什么医疗险?” 男人:“没有啊” 医生:“那用你有的钱给你买一个吧,用完了你会轻松些。
”5. 段子五:有一个猪八戒,最近在找工作,到了一家公司,面试官问他:“你可以做什么?” 猪八戒:“我会抢座位,抢饭菜,抢电视遥控器,有什么需要我抢的我都能干。
” 面试官:“抱歉,我们可能需要更有实际技能的人。
”6. 段子六:一只老鹰看到一只兔子在玩滑板,就问他:“你这儿滑板对你有什么好处?” 兔子:“我可以远离那些想吃我的东西的猎人。
” 老鹰:“那你为什么不飞呢?” 兔子:“我的翅膀太小,飞不起来。
”7. 段子七:哈利·波特和罗恩,在一个下雨的夜晚走过一个庄园,听到墙内传来了某种鸟叫声。
罗恩:“这可真神奇,这墙里面藏着鸟?”哈利·波特:“那可不是鸟声,那是雷声!”8. 段子八:在一个兽医诊所里,有一只猫和一只狗在等待治疗。
狗:“我为什么要搭配猫一起治疗?” 猫:“我和你都在这儿等着治疗,你能咬我的耳朵吗?” 狗:“当然不会。
” 猫:“那我们就是配对了。
”9. 段子九:有一只鸟儿飞到一个牧师的窗台上,牧师问它:“你为什么要飞过来?” 鸟儿:“我听说你是一只鹰。
” 牧师:“我不是鹰,我是一只牧师。
” 鸟儿:“是吗?你的眼睛看起来像是鹰。
最新现代幽默段子1.下辈子我还找你,因为除了我,你是最傻的。
2.大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
3.工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
4.后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
5.我终于在天涯找到你。
6.能动手,就尽量别吵吵。
7.青楼满座,是因为人心寂寞。
8.别回头,哥恋的只是你的背影。
9.我要努力存钱,买个ATM自动提款机。
10.有了雕牌印钞机,赚钱就是快。
11.美女眼前过,不泡是罪过。
12.内练一口气,外练一口屁。
13.老板,帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!14.这风真猥琐,把我的嘴都亲干了。
15.装成熟、是往老里打扮的行为。
18.如果帅能像胖一样一发不可收拾该多好!19.好寂寞,连欲望都被我挣脱。
20.凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
1.你信仰基督教,还是公鸡叫。
3.蓦然回首,你咋还没走。
4.你走你的阳光道,我走我的地下道。
5.出来混,迟早会烦的。
8.连洗头都要很小心,生怕脑子进了水。
9.我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。
11.三分天注定,七分靠打扮。
12.大理石牌鞋垫,要脚不要脸。
13.打你就打你,还要挑日子吗?14.与其混,与其熬,不如二,不如飙。
15.中华儿女千千万万,这个不行就要换。
16.脸皮怎么那么厚,让猪皮情何以勘。
17.别烦我,在烦我,你一会就掉茅坑了。
18.网恋网恋,害得我天天失恋。
19.前三十年睡不醒,后三十年睡不着。
20.哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
1.我们的爱情,医生说他已经尽力了。
2.勇于认错,坚决不改。
3.我之所以高贵,是因为你们在下面跪着!4.打死我也不说,你们还没使美人计呢!5.只有一直吃,才能留住我饱满得性格。
6.起的比鸡早,睡的比猫晚,赚的比秃子的毛还少。
7.给我一双筷子。
我可以吃掉整个地球。
8.能抗洪的尿布湿,才是真正的尿布湿!9.鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
10.你就是堕胎失败的最好例子!看了最新现代幽默段子的人还看了:。
爆笑段子精选1. “哎呀,我跟你们说,今天我去上学,看到同桌在偷吃零食,我就问他:‘你咋偷吃呢?’他还理直气壮地说:‘我饿了不行啊!’”- 早上我走进教室,正准备坐下,就瞅见同桌偷偷把手伸进桌兜,然后掏出一块饼干塞进嘴里,腮帮子鼓鼓的,像只小仓鼠,我忍不住就这么问了他,他那副模样真是让人哭笑不得。
2. “我妈说:‘宝贝,该起床啦!’我嘟囔着:‘再让我睡会儿嘛!’”- 周末的早晨,阳光透过窗帘的缝隙洒在脸上,妈妈温柔的声音在耳边响起,而我呢,把被子往上一拉,真不想离开那温暖的被窝呀。
3. “弟弟跑过来喊:‘姐姐,陪我玩嘛!’我装作没听见,他就一直缠着我。
”- 我正坐在沙发上看书,弟弟突然一阵风似的跑过来,拽着我的衣角晃呀晃,我故意不理他,他可倒好,就围着我转呀转,真拿他没办法。
4. “老师在课堂上问:‘谁知道这个问题呀?’小明马上举手说:‘我知道!我知道!’”- 教室里十分安静,大家都在思考老师的问题,这时小明那急切的声音打破了平静,他举着手,身子都快站起来了,那积极的样子让人好笑。
5. “我对爸爸说:‘爸爸,我想要那个玩具。
’爸爸说:‘等发了工资就买。
’”- 逛商场的时候,我看到了一个特别喜欢的玩具,就拉着爸爸的手撒娇,爸爸看着我,笑着说出了那句话,我满心期待着工资日的到来。
6. “同学喊我:‘快来呀,一起玩游戏!’我高兴地跑过去说:‘好呀好呀!’”- 课间休息的时候,听到同学的呼喊,我像只欢快的小鸟一样飞奔过去,那一刻,心里满是兴奋和快乐。
7. “爷爷说:‘宝贝,来吃水果啦!’我大喊:‘来啦来啦!’”- 午后,我正在房间里玩,爷爷在客厅喊我,我立马回应着,快速跑向客厅,水果的香气已经扑鼻而来啦。
8. “我问妹妹:‘你干嘛呢?’妹妹说:‘我在画画呀!’”- 我走进妹妹的房间,看到她正专心地拿着画笔在纸上涂涂画画,那认真的模样,好像在创作一幅伟大的作品。
9. “朋友对我说:‘我们去爬山吧!’我惊讶地说:‘啊?现在吗?’”- 放学的时候,朋友突然这么提议,我真的很意外,看着他兴奋的样子,我又有点心动了。
搞笑又很幽默的高情商段子
1. “哎呀,我跟你们说,我今天早上起来找袜子,找了半天,最后发现两只袜子在我脑袋旁边呢!”就像有时候我找铅笔,找得翻天覆地,最后发现它就在我手边上,这不是一样搞笑嘛!
2. “嘿,你们知道吗,我弟弟昨天居然把帽子戴在脚上,还说那是他的新鞋子!”这就好比说把碗当帽子戴头上一样,太逗了!
3. “哇塞,我爸爸上次炒菜,把盐当成糖放了好多,那菜咸得呀!”就跟本来要给我巧克力却给了我一块咸菜似的,哈哈!
4. “我同学今天穿了两只不一样的鞋子来上学,还说这是新潮流呢!”这不就跟穿了一只红手套一只蓝手套出门一样特别嘛!
5. “哎呀呀,我妈妈有次找手机,找了半天,结果在她自己手里握着呢!”这多像找钥匙找半天,钥匙就在门锁上插着呢!
6. “你们晓得不,我上次跟狗狗说话,它还汪汪回应我,好像真听懂了一样!”这跟和一个玩具娃娃聊天,还期待它回答差不多好笑吧!
7. “嘿,我爷爷有次戴着眼镜找眼镜,那模样太搞笑啦!”就好像围着一棵树找这棵树一样滑稽呀!
8. “哇哦,我朋友说他做梦梦到自己变成了冰淇淋,被人舔了!”这跟梦到自己是个气球,被人吹起来了一样好玩!
9. “我上次看到一只猫在追自己的尾巴,转了好多圈,可把我乐坏了!”这不就跟人追着自己的影子跑一样有趣嘛!
10. “哎呀,我有次不小心把自己的名字写错了,写成了一个超级奇怪的字!”这就跟把白天写成黑天一样离谱呀!。
100个搞笑的段子01、怎么能说你脑子进水了呢?前提是,你也要有脑子啊。
02、醉过方知己蠢,爱过才懂傻帽。
03、早起的鸟儿不一定有虫吃,很可能让通宵的鸟儿捷足先登了。
04、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨!这世道太不公平了。
05、玩的嗨,想的开,啪啪一顿小平拍。
06、您好,我现在有事不在,再也不会和您联系。
07、真相如同乳房,越是遮遮掩掩越能激起揭开的欲望。
08、女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了。
09、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!10、曾经有个女的想改造我,结果她在最后只拆了我的零件,却再也没跟我装上。
11、春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了,可是我错了,我完全错了,现在的我,已经黑得发亮了。
13、青楼满座,是因为人心寂寞。
14、装逼只是瞬间,不要脸那才是永恒!15、我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!16、被你们迷恋久了,哥也有点自恋了!17、名花虽有主,我来松松土。
有钱男子汉,没钱汉子难。
18、女人不花,除非不来大姨妈,男人不色,除非他来大姨妈。
19、昨晚我拿你的承诺去喂狗,第二天早上发现狗死了。
20、是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的。
21、原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
22、从前有一只漂亮的小鸭,之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
23、现在拨打110,还可以赢得看守所七日游,有精美手铐、时尚囚服赠送,还有警车免费接送,前10名免费剃头。
24、我一定要出现你家户口本上,做不了你老婆,也做你小妈。
25、男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
26、我向星星许了个愿,我并不是真的相信他,但…反正也是免费的!27、今天,哥去捞了QQ漂流瓶,捞了一个,结果一看崩溃了!“再来一瓶”。
28、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种,静态就是睡觉,动态就是翻身。
爆笑短信精选,笑破肚子的笑话笑话大全段子冷笑话1. 昨晚做梦,梦见自己中了500万,醒来发现原来只是多睡了一个小时。
2. 我问妈妈:“为什么爸爸叫爸爸,我叫妈妈?”妈妈说:“因为你爸是个爸爸,你妈是个妈妈,你当然得叫妈妈!”3. 一只羊在草原上散步,突然一只狼从后面追上来,羊吓得大喊:“哎哟,我不是一只羊,我是披着羊皮的狼!”4. 妈妈让我帮她剥蒜,我一边剥一边说:“妈,你这是让我剥心啊!”妈妈笑着说:“那你小心点,别剥到我的蒜心!”5. 今天去参加同学聚会,一个同学突然说:“你看,我们这帮人,以前都是学校的学霸,现在却成了生活的学渣。
”我默默地说:“那是你没看到,我们还是爱情的学霸。
”6. 昨天跟朋友逛街,看到一家店门口写着“全场五折”,朋友兴奋地说:“走,我们去抢购!”我淡淡地说:“不,我们去看笑话。
”7. 老公问我:“你觉得我像什么动物?”我想了想说:“像狗,忠诚可靠,还会摇尾巴。
”老公笑了:“那我是狗,你是啥?”我回答:“我是狗尾巴草,跟着你摇。
”8. 小明问爸爸:“为什么大象那么高,而蚂蚁那么小?”爸爸说:“因为大象小时候也是蚂蚁,只是它长得快。
”9. 一位顾客走进餐厅,服务员问:“先生,您要点什么?”顾客说:“来杯水,要冰的。
”服务员说:“好的,您是要冰水还是热水?”顾客愣了愣,说:“那你们有冰块吗?”服务员一愣,回答:“有的,先生,不过我们的冰块是免费的。
”10. 我问朋友:“你为什么总是笑?”朋友说:“因为我能想到的笑话都是我编的。
”11. 一位男士去理发店,理发师问他:“先生,您是要剪个寸头还是长发?”男士说:“我就要你们店里的招牌发型。
”理发师一愣,说:“我们的招牌发型是寸头啊!”12. 小明回家晚了,妈妈生气地说:“你怎么现在才回来?”小明说:“妈妈,我是超人,我飞回来的。
”13. 一位顾客在餐厅点菜,服务员问:“先生,您要点什么?”顾客说:“来份炒饭。
”服务员说:“好的,请问您要什么口味?”顾客想了想说:“来份麻辣的,让我尝尝生活的辣味。
幽默的小段子1. 哎呀妈呀,有一回我去超市买东西,正挑着呢,突然听到旁边一个大妈对着手机大喊:“啥?你说啥?我这信号不好。
”然后她就开始满超市找信号,那模样可逗了。
我就想,这大妈也太着急了。
哈哈,这超市里的小插曲可真有意思。
2. 嘿哟,记得有一次我坐公交车,人特别多。
我被挤得站都站不稳,这时候有个大哥突然放了个响屁。
周围的人都憋着笑,那场面尴尬得呀。
我心里想,这大哥可真是“一鸣惊人”。
嘿嘿,这公交车上的趣事真让人忍俊不禁。
3. 哇哦,上次我去朋友家玩,他养了一只猫。
那猫特别调皮,看到我来了就围着我转。
我刚坐下,它就跳到我腿上,然后开始舔我的手。
我想把它抱下去,它还不乐意,一直喵喵叫。
我和朋友笑得不行,这猫也太会撒娇了。
4. 哎呀呀,有一次我去饭店吃饭,点了一道菜叫“蚂蚁上树”。
等菜端上来,我一看,这不就是粉条炒肉末吗?我就问服务员:“这蚂蚁呢?”服务员笑着说:“蚂蚁在厨房呢,不好意思,忘放了。
”我差点笑喷了,这服务员也太幽默了。
5. 嘿,我之前去逛街,看到一个卖帽子的摊位。
我试了一顶帽子,觉得还不错,就问老板多少钱。
老板说:“这帽子可时尚了,戴上它你就是这条街最靓的仔。
不贵,五十块。
”我笑着说:“太贵了,便宜点。
”老板说:“那你说多少钱?”我说:“二十。
”老板一脸惊讶:“二十?我进都进不来。
最少四十。
”最后我们三十块成交了。
这砍价的过程可真有趣。
6. 哇塞,有一次我去看电影,电影开场前有个小孩在那大声唱歌。
旁边的人都看着他,他也不害羞,还越唱越起劲儿。
我就想,这小孩可真有勇气。
哈哈,这电影院里的小意外也让人觉得很欢乐呢。
幽默风趣搞笑段子1. 哎呀妈呀,有一回我去超市买东西,看到一个大妈在挑苹果,那认真的劲儿就跟在选宝贝似的。
我也跟着挑了几个,结果不小心把一个苹果掉地上了,它咕噜咕噜滚出去老远。
我赶紧去追,旁边的人都看着我笑,哎呀,可太尴尬了。
这事儿现在想起来都觉得好笑。
2. 嘿哟,我记得有一次坐公交车,人特别多。
我被挤得东倒西歪的,突然司机一个急刹车,我差点摔个狗吃屎。
好不容易站稳了,旁边一个大哥还看着我乐。
我就说:“大哥,有啥好笑的呀?”他说:“你那模样太逗了。
”哈哈,真是让人哭笑不得。
3. 哇哦,上次我去朋友家玩,他养了一只猫。
那猫可调皮了,一会儿跳上桌子,一会儿钻进柜子。
我想逗逗它,结果它一爪子拍过来,差点把我脸抓破了。
我赶紧往后退,朋友在旁边笑得不行。
这猫也太有个性了。
4. 哎呀呀,有一回我去理发店剪头发,跟理发师说要剪个时尚点的发型。
结果剪完一看,妈呀,这啥呀,跟个锅盖似的。
我就埋怨理发师,理发师还说:“这多时尚呀。
”我真是欲哭无泪,这发型走在路上回头率超高,都是被笑的。
5. 嘿,我之前去参加一个聚会,穿了一双新鞋子。
结果那鞋子有点磨脚,走了一会儿就疼得不行。
我又不好意思脱下来,只能一瘸一拐地走。
别人还以为我脚受伤了呢,问我咋回事。
我只能尴尬地说:“没事,鞋子有点不合脚。
”哈哈,这可太难受了。
6. 哇塞,有一次我做饭,想做个红烧肉。
结果糖放多了,变成了黑乎乎的一团。
我尝了一口,甜得发腻。
没办法,只能倒掉。
我就想,这做饭还真不是件容易的事啊。
下次可得小心点。
幽默搞笑短句爆笑
1. 我跟你说呀,我就像个气球,稍微有点气就飘了,哈哈哈!比如我那次考试,感觉自己考得不错,哎呀妈呀,那我可得瑟了,真以为自己要上天了呢!
2. 哎呀,他这人咋跟猴子似的,上蹿下跳停不下来呀!就像上次聚会,他在那又唱又跳的,可把大家逗乐了。
3. 你知道吗,她笑起来跟朵花儿似的,灿烂极了!有次她听到个笑话,那嘴咧得,跟花儿绽放一样,太好玩了。
4. 这家伙跑步跟火箭似的,嗖一下就没影了!上次比赛,别人还没反应过来呢,他都跑老远了,牛吧!
5. 我咋觉得我有时候像只无头苍蝇,到处乱撞呢!就说找东西的时候,东翻翻西找找,自己都不知道在干啥。
6. 他那脾气,跟鞭炮似的,一点就着!上次有人不小心碰了他一下,好家伙,那火一下子就上来了。
7. 她吃饭的速度,那简直跟吸尘器一样,刷刷就没了!上次一起吃饭,我们还没动几筷子呢,她碗都见底了。
8. 这人说话跟机关枪似的,哒哒哒说个不停!有一回开会,他在那不停地说,别人都插不上嘴。
9. 我有时候笨得像头猪,啥都干不好!就那次做饭,盐都能放成糖,哎呀,愁死我了。
10. 他睡觉那呼噜声,跟打雷似的,轰隆隆的!有次在宿舍,那呼噜声把全宿舍人都震醒了,哈哈哈。
结论:生活中有很多幽默搞笑的瞬间,这些短句能让人在平淡的日子里开怀一笑,增添乐趣。
超搞笑20个短笑话段子-生活类以下是为您创作的超搞笑 20 个短笑话段子生活类:1、有一天我在路上走,看到一个大爷在卖西瓜。
我问大爷:“大爷,您这西瓜甜不甜啊?”大爷拍着胸脯说:“甜!不甜不要钱!”我挑了一个,结果切开一看,是个白瓤的。
我问大爷:“大爷,您不是说甜吗?这咋是白瓤的?”大爷一脸淡定地说:“哎呀,姑娘,这是个意外,可能它还没熟的时候就想着出来闯荡江湖了!”2、我朋友去理发店剪头发,跟理发师说:“给我剪个稍微短点的发型,但别太短,要那种能看出层次感的。
”理发师点点头,一顿操作猛如虎,剪完后我朋友一看,差点哭了,说:“这哪是有层次感,这是有梯田感!”3、我妈让我去买酱油,我一边玩手机一边走,结果走到了隔壁的宠物店。
老板问我:“想买点啥?”我头也不抬地说:“给我来瓶酱油。
”老板愣了一下,说:“我这只有猫粮狗粮,没有酱油。
”我这才反应过来,赶紧溜了。
4、上次我坐公交车,人特别多,我被挤得站都站不稳。
突然一个急刹车,我一下子扑到了前面大哥的背上。
我赶紧说:“对不起对不起!”大哥回过头说:“没事,妹子,我就当你给我捶背了。
”5、我爸特别喜欢下棋,有一天他和隔壁大爷下棋,下了半天不分胜负。
我爸急了,说:“要不咱们赌点啥,这样才有动力!”大爷说:“行,赌10 块钱的!”结果我爸赢了,大爷从兜里掏出一张50 的,说:“找不开,你再陪我下四盘!”6、有次我去吃自助餐,想着一定要吃回本。
我拿了一堆吃的,结果吃到一半实在吃不下了。
我看着满桌的食物,心里那个后悔啊,自言自语道:“早知道就不拿这么多了,现在感觉这些食物都在嘲笑我。
”旁边的服务员听到了,笑着说:“别担心,它们笑一会儿就累了。
”7、我朋友去相亲,对方问他:“你有房有车吗?”我朋友说:“房暂时没有,车嘛,有一辆自行车。
”对方一脸嫌弃地说:“那你这条件也太差了。
”我朋友说:“别急啊,我这自行车还是变速的呢!”8、有一天我在家做饭,想做个西红柿炒蛋。
结果一不小心把盐当成糖放了,炒出来的菜那叫一个咸。
最近很火的搞笑段子1.“哎呀,我跟你们说,我爸昨天晚上喝醉了回家,还非拉着我跳舞,嘴里嘟囔着‘来呀,一起摇摆呀’,哈哈哈哈。
”-就像昨天,我正在房间写作业,突然就听到门口一阵喧闹,然后就看到爸爸满脸通红地进了门,妈妈在旁边又无奈又好笑地说:“你看你,喝成这样。
”爸爸却不管不顾,径直朝我走来,真的就拉着我开始乱扭,我真是哭笑不得呀。
2.“你们知道吗,我同桌今天上课睡觉,老师叫他回答问题,他迷迷糊糊站起来说‘我还没睡醒呢’,笑死我啦。
”-当时正在上数学课呢,老师讲得津津有味,我同桌却偷偷在下面打瞌睡,突然老师喊他名字,他猛地站起来,那迷茫的样子,嘴里还嘟囔着那句话,全班都哄堂大笑,老师也是又好气又好笑呢。
3.“我弟弟呀,有次看电视太入迷了,我叫他吃饭,他说‘等我看完这集,我要和奥特曼一起打怪兽呢’,太逗了。
”-那天中午,饭菜都摆好了,我去叫弟弟,他正坐在电视前一动不动,眼睛死死盯着屏幕,我喊他,他就丢出这么一句,我真是觉得他可爱又好笑,这电视就那么好看嘛。
4.“我妈妈有次找不到手机,急得团团转,还说‘我的手机是不是长翅膀飞啦’,哈哈哈。
”-记得那是个周末,妈妈在家里到处找手机,一边找一边念叨,那焦急的样子,最后还是我帮她在沙发缝里找到的,她呀,总是这么马虎。
5.“我们班的调皮鬼,下课的时候在那学猴子跳,还喊着‘俺老孙来也’,把大家都逗乐了。
”-下课铃一响,大家都在放松休息,就看到那调皮鬼开始上蹿下跳,学着猴子的样子,嘴里喊着那句话,同学们都笑得前仰后合,教室里充满了欢乐的气氛。
6.“我爷爷有次买菜回来,说‘今天的菜可真新鲜呀,跟刚从地里长出来的一样’。
”-那天爷爷提着菜篮子回来,脸上满是笑容,一进门就高兴地说着,我跑过去看,那些菜确实看起来很水灵,爷爷可会挑菜啦。
7.“我朋友吃蛋糕的时候,弄了满脸奶油,还说‘我变成奶油超人啦’,可有意思了。
”-过生日的时候,大家一起吃蛋糕,我朋友吃得太急了,结果脸上都是奶油,然后他就那么喊着,我们都笑他,他自己还不以为意呢。
最新调侃的幽默段子调侃幽默句子大集合句(模板10篇) 调侃的幽默段子篇一1、每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
2、好吃的猛女,要敢于直面肥胖的身躯和群众雪亮的眼睛3、海阔凭鱼跃,破鼓任人捶。
4、当星星在点缀着夜空的时候,它所闪射的光芒无法与月亮相媲美,但是在放出了别样的光彩。
5、20除了金钱和美女,我什么都能抵挡。
6、我就这样看着你这样摸不着你碰不着你地看着你7、兄台,别逼我动用在北京的势力,我本不想掀起一场腥风血雨。
8、吃的是草,挤出来的是青春痘!9、癞蛤蟆爱上了青蛙,屡次求爱都被拒绝。
癞蛤蟆不解,问青蛙何故,青蛙捂着眼说:人家青春痘长在脸上,你青春痘长在身上,俺看着害怕!11、在有光的瞬间遇见你之后,我成了世上最倒霉的人。
因为遇见你,花光了我所有的运气。
12、世上最真的爱情,是分开的时候,思念无限:爱有多深,思念的时候,心有多痛。
13、在这个薄情年代,要想别人对你念念不忘,最好的办法就是欠钱不还。
14、有时候,不细心知道了一些事,才发现自我所在乎的事是那么可笑。
15、《晓过伊水寄龙门僧》唐代·司马扎龙门树色暗苍苍,伊水东流客恨长。
16、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!17、就在那一瞬间,我仿佛听见了全世界崩溃的声音。
18、这段时间,做的最频繁事,坐地铁,换乘,坐公交,面试,长痘痘,熬夜。
真充实。
19、不求大圆满,只求平安健康,时时有生活中的小幸运就很开心了。
小圆满就好。
20、以前化成灰的人都能认得出,现在化个妆就认不出了。
21、人生道路有几大好运,一是做好自己喜爱做的事,二是和自身爱的人在一起。
完成这几大心愿,一半靠运势,一半靠勤奋。
运势再好的人,自身不努力,好运气也会逐渐远去;运势再不太好的人,要是够勤奋,总有一天会触动幸运之神。
22、宁可高傲的发霉,不去卑微的恋爱!23、沉封的年少,风干的泪光,迷途的青春静静的流淌。
多年前路过的风景,因你而变的唯美深长。
多年间逝去的韶光,因你而变的凌乱急促。
幽默小段子1. 我跟我爸说:“爸,你看我像不像个小天才?”我爸白了我一眼说:“就你?考试能及格就不错了。
”哼,这就像我种了一颗种子,满心期待它长成参天大树,结果他说能发芽就不错了。
我觉得大人有时候就是看不到我们小孩的潜力。
就拿上次做手工来说,我想做个超级复杂的机器人模型,我爸觉得我肯定做不出来。
结果我花了好几天,虽然做得歪歪扭扭,但好歹是个机器人的样子了呀。
我弟在旁边还一个劲儿夸我厉害呢。
所以说啊,大人可不能小瞧我们小孩子的创造力。
2. 老师问小明:“你为啥上课老睡觉啊?”小明打了个哈欠说:“老师,我这是在梦里学习呢,这样知识就直接进脑子了。
”这就好比鱼在水里游着游着就学会游泳了一样。
有次考试前,我们几个小伙伴在讨论复习方法,小红说要通宵复习,小刚说要早起复习,我就说我要在梦里复习。
大家都笑我,结果考试的时候我发现有些题还真就在梦里有点灵感呢。
这说明有时候我们小孩的想法虽然奇特,但说不定也有点道理呢。
3. 妈妈对弟弟说:“你看你,整天就知道玩,也不学学你哥。
”弟弟不服气地说:“妈,我哥那是书呆子,我这是在探索世界呢。
”就像探险家在森林里穿梭一样,弟弟在小区里到处跑,和小伙伴们玩各种游戏。
有一回,弟弟发现了一个小蚂蚁窝,他就蹲在那儿看了半天,还跟我讲蚂蚁的分工,说得头头是道的。
我觉得弟弟虽然贪玩,但他也在玩的过程中学到了不少东西,不能光看他玩就说他不好呀。
4. 我和小伙伴们玩捉迷藏,我躲在衣柜里。
等了好久都没人来找我,我忍不住大喊:“你们是不是把我给忘了呀,我都快在这衣柜里长蘑菇了!”这就像我是一个被遗忘在角落里的小玩具。
有一次,我把我最喜欢的小玩偶落在了公园里,等我想起来回去找的时候,发现它还在那个角落里,孤零零的。
我当时特别心疼,就像我在衣柜里等小伙伴来找我时的那种失落感。
所以啊,我们可不能把小伙伴给忘了。
5. 爷爷说:“你们现在这些小孩子啊,吃个饭都挑三拣四的。
”我反驳道:“爷爷,那是因为现在好吃的太多了,就像进了一个大超市,眼花缭乱的,当然要选最好吃的啦。
笑话大全爆笑简短1.许仙给老婆买了一顶帽子,白娘子戴上之后就死啦,因为那是顶鸭(压)舌帽。
2.虾和蚌同时考了一百分,老师问虾:“你抄谁的?”虾说:“我抄蚌(超棒)的。
”3.小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰好看到它的朋友经过,于是冲过去大喊一声:“哥们儿!你……你都如何回蚁窝(回忆我)?”那朋友一愣,然后反问道:“带……带……带着笑或是很沉默?”4.有一天螃蟹出门,不小心撞倒了泥鳅。
泥鳅很生气地说:“你是不是瞎啊!”螃蟹很委屈地说:“不是啊,我是螃蟹。
”5.虾问螃蟹:“钳子断了,你会疼吗?”螃蟹答:“我们没钳子(没牵挂)。
”6.旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺仙贝。
7.为什么心情不好的时候想吃东西?因为伤心欲嚼。
8.一块玻璃从楼上掉下来,它想说的最后一句话是:晚安,我碎(睡)咯。
9.公鲨鱼把母鲨鱼打昏了,到了医院,医生就问公鲨鱼:“你为什么要把你老婆打昏。
”公鲨鱼委屈地说:“我只是和她拍了两张婚纱照(鲨鱼照)。
”10.我问我的朋友:“你有《时间简史》吗?”朋友说:“有时间我也不捡那玩意。
”11.一朵花为什么好笑?因为它有梗啊。
12.诸葛亮对风说:“风啊!你向西刮。
”风问:“你才像西瓜(向西刮)。
”13.有一个面包走在路上,走着走着突然扭伤了脚,原来它是牛角(扭脚)包。
14.一只蜘蛛向毛毛虫请教问题,毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂,毛毛虫生气的说道:“你是只猪吗?”然后蜘蛛就很委屈的说道:“我是蜘蛛呀。
”15.连我都不亲,你亲什么?青岛啤酒吗?16.煎蛋爱上了荷包蛋,它拿着吉他走到荷包蛋的面前唱到:“这是一首煎蛋(简单)的小情歌。
”17.我是一个自律的人,既然说了要减肥,那我就会一直说。
18.你知道为什么海是蓝色的吗?因为鱼总是在blue blue 地吐泡泡。
19.一只小绵羊被剪了羊毛后就再也睡不着了,为什么?因为“失绵(失眠)”了。
20.许仙给老婆买了一个iPhone X,白娘子很生气,把它扔进了西湖,因为她觉得那是个法器(发妻)。
最新幽默段子大全
1、我理想的大学生活是可以早上八点起,上午半天课,下午泡图书馆,晚上可以踏实的在宿舍打打游戏,看看电影,看看书,然后十一点准时上床睡觉,睡前可以给谁打个电话说声晚安。
可事实证明。
理想和现实还是有差距的。
像火星和地球的距离。
2、最容易读错的汉字:觊觎jìyú、龃龉jǔyǔ、囹圄língyǔ、魍魉wǎngliǎng、纨绔wánkù、鳜鱼guìyú、耄耋màodié、饕餮tāotiè、踟躇chíchú、倥偬kǒnɡzǒnɡ、倥侗念kōngdòng、彳亍chìchù、谄媚chǎnmèi、佝偻gōulóu。
这些词,你曾经念错过么?
3、有多少人嘴里喊着努力。
其实只是躺在床上想想呢…~
4、看你玉树临风,英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,花见花开,想必一定是人渣中的极品,禽兽中的禽兽!而且据观察,你肯定从小缺
钙,长大缺爱,姥姥不疼,舅舅不爱。
左脸欠抽,右脸欠踹。
驴见驴踢,猪见猪踩。
天生就是属黄瓜的,欠拍!后天属核桃的,欠捶!终生属破摩托的,欠踹!找媳妇属螺丝钉的,欠拧!
5、如果有一天,你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起,请不要心酸!有人说:“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具,捐赠给比自己更不幸的人..."
6、今天,公主吻了青蛙,青蛙变成了王子,王子向公主单膝跪下说:“谢谢你救了我美丽善良的公主,我还有一个愿望。
”公主的脸红了:“你说吧,我会满足你的要求的。
”于是,王子从口袋里掏出了另一只青蛙。
另一只。
青蛙 ̄
7、男人挺难:会挣钱吧,怕你包二奶;不挣钱吧,怕孩子断奶;结婚吧,怕自己后悔;不结婚吧,怕她后悔;要个孩子吧,怕没钱养;不要孩子吧,怕老了没人养。
男人也难”
8、作业多的可以拿卷子打牌了:“对儿数学”“我出仨语文”“我出理
综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语,我先跑了”
9、世界上最硬的东西不是金刚石,而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之,柯南就是老不死!
10、我家路由器坏掉了2端口。
现在它变成了路由哭。
11、穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……
12、我一直以为你蒙的是牛
,原来你蒙的是人。
13、穿两件衣服出门,体验了一把三百六十度环绕立体风,低头冲天炮,仰头蘑菇头,左右斜刘海,转一点点就二八,再转一点就三七,左转右朋克,右转左朋克,转身一个准朋克,此风果然全方位,多层次,姐被吹得各种咆哮……
14、“我打赌,我现在就能让你忘记自己是个基佬!”“但我不是基佬啊。
”“你看看!”
15、昨天朋友叫我去他宿舍吃火锅,进去后看到一群小伙子围着一个大脸盆,脸盆里各种火锅料各种蔬菜!脸盆里还插着2根热得快!我是该佩服你们的创造力呢,还是勇气!。