课堂上的经典幽默笑话导读：1、历史老师滔滔不绝讲了一节课。
临下课时，他说：“今天课上讲的都是野史，大家不要记。
”2、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。
老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。
一同学问：“那她是啥性别啊？”后排阴影的角落传来低沉的声音：“超级女生。
”3、老师刚下课，班上的孩子就追过来。
“老师，今天的作文题我不会写，我没有妈妈。
”老师心一酸，护犊之情油然而生“好孩子，那咱不写妈妈，你写‘我的爸爸’也一样，行吗？”第二天收上作业，老师盯着他的作文久久不能言语。
开头便是——“我有两个好爸爸。
”4、高三的时候，晚上都要上自习到很晚，而且没有老师看着。
晚上上自习的时候，总有家长给同学打电话，一有男同学接电话，我们就“网管网管”的大喊，结果他被骂了。
一女同学家长打来电话，一男生喊道：“快穿裤子，把裤子穿上。
”当时那女生都凌乱了。
5、学生调皮捣蛋，老师让学生喊家长过来，学生说：“老师你打电话给他们比较管用，正好叫过来也让我见见。
”6、周五老师向毕业班全班宣布：明天全部补课！此言一出，欢呼声响澈寰宇，老师被同学们的学习热情感动的涕泪横流，连说：老师的苦心你们终于明白了！呜呜……第二天老师白等了一整天，一个上课的都没来。
哈哈……7、获奖通知：在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的**杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！8、和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁。
突然手机收到同桌发的短信：对不起。
顿时感动，正要回复他短信，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机！”我猜中了这开头，却猜不中这结局。
9、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！10、上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。
一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。
因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。
11、老师：植物和人类有什么关系？小红同学你来回答。
小红：植物和人有了关系后，就会生出小植物人。
点评：现在的小孩还真的早熟哦。
12、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？13、大一报到，一同学自我介绍：大家好，我叫高博。
我自认有点幽默：高老庄来的吧？那哥们回答让我绝倒“对啊，就住你岳父隔壁。
”14、高二的时候喜欢在教室门口看美女。
一哥儿们说：“这有什么好看的，给大家来点新鲜的！”他拿一擦炮点着扔女生厕所了。
只听N多叫声，女生不提裤子就跑出来了，可饱了眼福。
从此就没再见过我那哥儿们了！15、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，你他妈一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！16、今天一下课，大家突然闻到了屁味，我就感觉是我同桌放的，就大声说：“是我同桌放的屁！”我同桌生气的叫道：“你同桌才放了屁！”全班瞬间一阵狂笑。
17、尼玛，竟然开学了，不行，我不能开学我还没看见兰陵王的儿子，我还没看见曾小贤和胡一菲修成正果，我不能开学！我还没看见娜娜从美国回来，我还不知道快男和好声音的冠军，我不能开学！最重要的是，尼玛，我作业还没写完，我不能开学啊啊啊啊18、今天上课看到一个学生在吃薯片，我走到她旁边，她不知怎么的就给了我一片。
我脑子一抽就接过来吃了！吃货老师一枚伤不起啊！19、学校有只色猫，经常去女生宿舍偷看别人洗澡，然后我就在它脖子下装了个迷你摄像机。
20、班上教室的玻璃窗被打破了，班主任问同学们：“谁打破了玻璃？”有一个同学说：“石头，我看见了。
”21、上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。
一同学买了盘蚊香。
大家问是啥牌子的？答曰“雄蚊乐”牌。
大家不解其意。
他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。
这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。
大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机...... 22、今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习社建，忽然指着一页问我，中国如果搞私有化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．喔！原来下一页的开头是的附庸。
23、“你大学怎么不谈恋爱？”“没人看得上阿。
”“那你们班其余男生都谈了？”“嗯，都是找的同班同学。
”“哦，就没有一个女生看得上你？”“女生？我们计算机专业没有女生。
”24、二货同学上网通宵达旦，早上来上课坐下就睡，老师正在讲课，这儿货突然站起来拿起碗筷就往外跑。
全班同学一片迷茫，老师厉喝一声，反应过来又坐回去了。
全体爆笑，后来我问他干嘛，他说做梦梦到吃饭就开始跑去抢座位了。
25、老师：有一种东西，浑身长满漂亮的羽毛，每天早晨叫你早起，它是什么？孩子：是鸡毛掸子！26、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。
”校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。
”老师：“怎么解决呢？”校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”27、学校：这位同学，你好。
你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。
学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
28、历史课上，老师提问：“当年鉴真和尚三渡日本，有一次在海上差点遇难，当时他说了一句经典的话，这句话是什么？”角落里传出一个弱弱的声音：“我是要当海贼王的男人，怎么会轻易的死在这里。
”教室静了。
29、一年级的小学生上课无精打采，老师提醒大家：请大家拿起精神来！于是学生开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：老师，请问哪个才是精神？30、一个非常优秀的教师故去后向上帝报到。
上帝认为他太优秀了，会扰乱天堂，就把他打入地狱。
刚过了一个星期，阎王就满头大汗找上门来说：“上帝呀，赶紧把他弄走吧。
”上帝问：“怎么回事？”阎王说：“小鬼们都被他训练成半军事化士兵了，天天签到，天天备课，天天科研立项，天天补材料，天天应付检查，时时预警，事事反思，不间断地进行各种课改活动，各项专项整治，连怎么下的地狱也要写论文，我说话都没鬼听了，还让我下去暗访各个教研室，体验有效课堂教学，超周备课~~我TMD都快变成鬼了。
”上帝大怒：“让他上天堂，看我怎么收拾他。
”一个月后，阎王遇见上帝，问：“上帝，那个教师被您收拾的怎么样了？”上帝看了一眼阎王，严肃的说：“我要说三点。
第一、我不是上帝，学生才是上帝。
第二、我没闲功夫跟你瞎扯，我要去学校标准化验收和十大安全目标大反思了。
第三、我说的话务必全体鬼神传达。
明天上午把传达情况、学习体会、整改措施报给二郎神综合治理办公室。
”31、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。
由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。
随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！32、考场上有人传纸条，老师走了过来捡起纸条看了看，没说什么。
结果那一门科目俩人答案传疯了。
事后，问第一个纸条上写了啥，他说：“今天的老师好漂亮。
”33、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
34、老师：一座楼房的楼梯共分四段，每段有二十级台阶，如果要登上顶楼，一共要跨多少级台阶？学生：所有的台阶！35、深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：郁闷中，陪偶聊会吧～不一会，姐妹回信：好吧，想聊什幺？话题由你定！偶想了想，乐着回复道：那偶们就聊些沉重点的话题吧，比如说你的体重！一阵沉默后，姐妹回短信：这也忒沉重了吧？那我们还是聊点肤浅的吧，比如说你的智商！！！36、《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。
在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。
我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。
37、我们班一同学外号“太君”，今天班里一起去玩真人CS，我跟“太君”是一队的，枪有队友伤害。
在一个90度转弯的地方我跑过去，第一眼看到太君举枪就对着我，我一急直接大叫：“太君，自己人，别开枪，自己人”。
说完我怎么感觉哪里有点不对啊。
38、我是新老师，代一班初中数学。
结果成绩不好，我在班里训话：“我当年成绩怎么着也轻轻松松过80分呀？！你们这个分数！说明了什么！！”墙角有人答：“你老师比我老师有水平！”39、教师节那天，老师带的一个班正好惹到这个老师了，被老师削了一顿，下课时候他们问老师要什么礼物，一学生说：送老师太太口服液，她好我们也好。
40、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”41、市优秀教师来学校讲课，同学们提前到达教室，因为抢占桌位而发生肢体冲突。
此时，老师走进教室，他戴着厚厚的近视镜，第一句话就是：欢迎打架（大家）！42、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。
一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。
拉肚子。
原因：地球引力不够43、某日，物理老师下课的时候说：“同学们，马上就要高考了。
为了让大家都能考出好成绩，昨晚我去书店找了一份非常好的辅导资料，上面好多内容都是前几年高考的内容，我建议……”还没说完，就被一个男声打断：“别说那么多废话了，开个价吧！”44、教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。
于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。
”45、弟弟初三快结束了，他们语文老师让写一篇关于初中美好的事情的作文。
一同学写的作文题目为《初中没好》。
里面写的都是学校、老师那些不太光彩的事。
46、“明天穿校服知道么？”他打电话给她。
“知道了……”她有些不耐烦，“婆婆妈妈的……”第二天，“你耍我！”她发现校园里没有一个人穿校服。
“只是想穿情侣装了……”他指了指自己身上的校服，笑得很阳光。
47、某天上课。
老师发现有个学生不听课，就说了他，他还不听。
老师火了说：“给你取个日本名，缺心眼子”。
学生反驳：“那我也给你取个。
大完犊子”老师：“……”48、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。
