河南方言笑话(不是河南人看不懂的哦）来源：史东亚的日志
★河南人到北京买布, 河南人问售货员说: 嫩这布咋嫩苦楚啊售货员不解河南人又说: 苦楚斗是不平展售货员扔是不解河南人怒了.说你
咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩
★树上有个马机妞---- 夜儿黑，树上有个马机妞，叫乐一黑，今儿个轻到切，我一瞅，打扎子！恁大，想送给你，就爬到毛子上去够，某召护好一夏版药仰摆叉，可求疼。
★那家伙豁类是开水---- 一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：谁豁里？谁豁里？导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！他说：你不着！你不着！那鳖孙豁里是开水！
★母鸟与公鸟----树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！”
★方言笑话----甲：你手里拿个啥乙：破棉袄甲：你杂不穿上里乙：筛老咬甲：你杂不逮逮里乙：眼老小甲：你杂不上吊里乙：绳老糟甲：你杂不撞墙里乙：墙老倒
★俺咋恁不中用类----夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿！胖妮儿！她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀？俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。俺说：妥！木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是？呲闹人！俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉！俺咋恁不中用类？~~~~~~~~~ 北京人教河南人唱歌：“太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下，你累不累啊！”还没唱完，河南人就说北京人：“你累不累啊，看我们是怎么唱的。” 河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊？”
★2046年，扶沟机场售票处。
“上郑州得多少钱？”老李用手巾擦着脸说。
“十块十块，长恁器正,白说是头回坐飞机啊?”售票员不耐烦类从门后头拿出来油馍吃起来了，还就着盐碎。
“咋恁贵类?不都是八块额?”
“胡扯大八连，啥时候也某卖过8块啊，8块根本斗不沾,恁看看，这可是国营飞机场!”说着，把贴着<国营>两个字的玻璃敲得咣咣响。
旁边的乘客：“走走走，老李，这人说话真阁意，价格嫩孬孙了，不搁这儿坐了，还不剩咱到前边楼顶上截个飞机类，往郑州过路儿飞机多类是，7块都中咧！多得劲啊” 。
候机室里广播里忽强忽弱飘出这样的练寺普通话：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，练寺到郑州类航空动机组e734次航班马上斗要起飞拉，外先的人请抓紧时间进站溜登机，票都拿好，月票也都掏出来……”
安检中。人声鼎沸，有人用裤腰带在脊娘上背着尿素袋子，里面装着肠子,肚子,不楞古子啥都有，还有人布着孩子，背着盖地。安检员满头大汗：“恁这可得补票啊，超重啊!”
“弄啥？恁咋不叫俺进去类，上回背两麻包包谷棒子都叫俺过去了。”
另一个人凑过来：“来来来，老师儿，弄根帝豪，俺这批活鸡不麻烦恁了，机舱酌（zhuo）不下，你给绑飞机膀子上算了，反正它都自个也会飞，不抛杂飞机动力……”
登机。空姐都戴着红袖章，掏着耳道刺，拿着扩音筒吆活着：“都白挤，排好队。往里头挪，斗说你类，白搁那儿癔症啦，往里挤挤……你，你里票类？某买票逗上来了，罚十块! 啥？王机长是恁侄儿？！那，算了，进去吧，找不着墩了，你咕堆那吧……”
起飞。飞机爬行到前面的高楼，正在楼的上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嗨! 楼顶上类那几个，郑州走不走，十块钱！有座儿！不绕圈！快点上来，我给恁停一分钟！”乘客上机，发现没座位，掉头要走，“停，停，停，哪有座类？静搁这quo人类！”空姐一撇嘴，“急啥类？咱都是老乡类，还会quo你？”说着变戏法似地拿出个小马扎，用力往过道上一搁，“来吧,弄个排场类，专座”。
【转】驻马店人必看:经典驻马店方言 有了解的朋友们继续补充呀！！！！！！！~~~ 家乡经典方言``驻马店人必看 湖性——很牛很拽的意思 木牛——没有的意思 偶——就是牛，奶牛的牛 怼——舞阳的dui,可万能动词 可张——慌张的意思 圣人蛋——狂妄自大的意思 七孙——骂人的话 赖爪——赖种 去球——完了 日龙——搞砸的意思 不老盖——膝盖 嘎支（几）窝——腋窝 夜黑——昨晚的意思 将妞——刚才的意思，郾城说的比较多 不枪中——不行的意思 跟盖——旁边的意思 姑堆——蹲的意思 布住——抱着的意思 空壳篓、木任啥——没有的意思 出儿出儿油——蟋蟀 各意人——恶心人 突鲁——下滑的意思 咣揩——咣揩，你不能了吧，很难解释，看看的意思吧 个寥——古怪 气蛋——烦人 个一蛋——怎么解释呢？很讨厌吧 得劲——舒服，爽的意思，全省通用，河南的代表方言 摸肚——最后的意思，郾城说的比较多 光嘟，撤都儿——不穿衣服光屁股 芫荽（yan sui）——香菜 摸出——动作缓慢，墨迹的意思 老末——最后的意思 愚活——绣逗，迷瞪 枯楚——有皱纹，不平展，多用于纸张，人物面部 白动——别动 天树杆——甘蔗 驭（yu）——停，架车时对马、驴等动物的言语，哋(dei)、加，卧，驭墩儿——板凳 阿（a音或e音）渣——龌龊 摆置——收拾
乌拉——形容说话不清楚 毒气——狠的意思 幺火，协活——喊 短——说谁谁短,应该是不仗义的意思 水货——东西不是正版的，人也不地道 清倒切——早晨 老渣皮——不时髦 马几妞——知了 晒百，朔白，成脸子——故意挑衅，不好解释 出奇，出样——新鲜，与众不同 出绿——跑的意思 拉虎——邋遢 马虎瞪——迷瞪 鬼觉——臭美的意思 嗑衬——恶心 布拉——用手拍拍的意思，比如衣服脏了，布拉布拉 糊肚——有点稠的粥 摸嘟儿——最后的意思 烧包——指人不踏实 扑狼鹅——蛾子 扁嘴——鸭子 花大姐——瓢虫 绑张——排场 虚湖不虚湖——注意没注意 片叉，片汤糊涂叉——不怎么地 住贵——贵重 滴瞎儿——刚下雨的时候 老鳖一——吝啬 这帮那帮，这腔那腔——这边那边 挨口，挨爽——被批评的意思 长虫——蛇 楚喘——蚯蚓 花椒——本是一种调味品，现指嘲笑讽刺的意思 熊样，熊货，熊脸——骂人的词 信球——白痴，傻瓜 欣——我去给你欣点青菜回家下面条，指白拿，白要的意思欣——你家的闺女欣下了没有？指出嫁的意思 猫——骗人 大鬼小鬼，大毛小毛——扑克牌里的大小王 库券（ku quan)——通常是形容人弯身吧 不份儿——不服气的意思 拾捣——收拾，修理 坷拉蛋——小石头 当门——客厅
100个经典幽默笑话段子 1、追一女孩，结果遭遇情敌竞争：我请她吃肯德基，情敌请她吃金钱豹；我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；我排一夜队给她买一Iphone4，情敌网上给她订购一SII；最后我终于扛不住打算放弃了，没想到情敌已经把她甩了！悲剧啊悲剧！怎么步步都比人差这么大一截！！！ 2、过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快，由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼，碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？ 3、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。 4、演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会！您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，
毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？” 5、弟弟高考进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内应有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶”！ 6、地理不及格？正常！你还能不认识回家的路？政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？物理不及格？正常！你跳楼的时候还要计算空气阻力么？英语不及格？正常！我们都是中国人。语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？ 7、每一个“哦”背后都有一个“屁”，每一个“嗯”背后都有一个“切”，每一个“呵呵”背后都有一句“MLGB”，每一句“亲”背后都有一句“SB”，每一个“哈哈”背后都有一句“去你的”，每一句“给力”背后都有一句“你妹”，每一个“耶”背后都有一个“呸”，每一个“2”背后都有一个“你好可爱”。
★那家伙豁类是开水 一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：谁豁里？谁豁里？导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！他说：你不着！你不着！那鳖孙豁里是开水！ ★母鸟与公鸟 树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！” ★河南人唱歌 北京人教河南人唱歌：“太阳啊,我伟大的母亲,你每天从东方升起,从西方落下………！”还没唱完,河南人就说北京人：“你累不累啊,看我们是怎么唱的。” 河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘,你见天从东边日溜上去,从西边突路下来,你使里慌不使里慌啊？”... ★方言笑话 甲：你手里拿个啥乙：破棉袄甲：你杂不穿上里乙：筛老咬甲：你杂不逮逮里乙：眼老小甲：你杂不上吊里乙：绳老糟甲：你杂不撞墙里乙：墙老倒 ★河南人在南方 老吴是河南人，来到南方吃早餐，一进门就对服务员说：“小姐，水饺（睡觉）多少钱一碗（晚）？”服务员很不高兴，就说：“没有。只有馒头。”老吴说：“哦，馍馍（摸摸）也行。”服务员极为恼怒，骂道：“流氓！”老吴极为惊讶，说：“六毛？太便宜了！” ★豫剧念白 有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。 ★俺咋恁不中用类 夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。 天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿！胖妮儿！她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀？俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。俺说：妥！木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是？呲闹人！俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉！俺咋恁不中用类？河南方言笑话(不是河南人看不懂的哦）来源：史东亚的日志 ★河南人到北京买布, 河南人问售货员说: 嫩这布咋嫩苦楚啊售货员不解河南人又说: 苦楚斗是不平展售货员扔是不解河南人怒了.说你咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩 ★树上有个马机妞---- 夜儿黑，树上有个马机妞，叫乐一黑，今儿个轻到切，我一瞅，打扎子！恁大，想送给你，就爬到毛子上去够，某召护好一夏版药仰摆叉，可求疼。 ★那家伙豁类是开水---- 一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：谁豁里？谁豁里？导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！他说：你不着！你不着！那鳖孙豁里是开水！ ★母鸟与公鸟----树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！” ★方言笑话----甲：你手里拿个啥乙：破棉袄甲：你杂不穿上里乙：筛老咬甲：你杂不逮逮里乙：眼老小甲：你杂不上吊里乙：绳老糟甲：你杂不撞墙里乙：墙老倒
经典简短则精选幽默 、早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层.我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了.下午回来，看见老公保持着早上地造型，眼神幽怨地看着我.他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住…” 、去姐家蹭饭，蒸螃蟹，姐夫夹了一个给我.四岁地小外甥女：”爸爸你吃“.”爸爸不吃，留给小姨和宝宝吃“.小外甥女：”爸爸你不能这样，你要对自己好一点，你天天跟牛似地还不吃饭，你累死了，会有别地叔叔花你地钱，住你地房子，睡你地老婆，打你地宝宝地！吃！赶紧吃！！”个人收集整理勿做商业用途 、妈妈监考二年级英语，听力有题是听对话画笑脸或哭脸，第二排有个才转学来地小姑娘英语不好，她右边地小男孩每听一题就会扭头对她作笑脸或哭脸.妈妈后来笑着告诉我，这是明摆着作弊呢，可我没管，因为这种感觉太干净了.个人收集整理勿做商业用途 、一个卖豆腐地小伙放下三轮想去街边厕所小解被一大婶叫住，小伙忙说:你等一下我这更急.没一会小伙出来了，边整着腰带边拿起小刀要切豆腐，大婶忙说道: 喂，小伙子，你怎么不讲卫生，我还没见你洗手啊?小伙:洗什么手?大婶:你解手不用手哇?!小伙:我是用刀挑着尿地没用手.个人收集整理勿做商业用途 、一个小孩领着一条大狗逛街，经过一个抱孩子地女士时，抱着地孩子哇哇地哭了起来.女士冲着小孩喊道:你看你把俺家孩子吓地!小孩回道:你家孩子不是我吓地，他是狗下哩.个人收集整理勿做商业用途 、一个满脸白胡子老叟背着手在街上散步，来了一群顽童:快来看呀，这个老头没嘴，这个老头没嘴.老叟在被顽童追闹半天后终于忍不住了，他把大胡子一撩冲着顽童们颤抖地喊道:这、这、这是你妈笔嘛.个人收集整理勿做商业用途 经典婚恋生活二十条精辟语录乐翻天 一、许多在别人看来不般配地一对，其实很幸福；许多在别人看来很般配地一对，往往很痛苦. 二、好姑娘和好看地姑娘并不是一码事，记住这一点，也许你就不至于过分地挑剔对方地肤色、脸蛋和线条. 三、为什么有地漂亮地小伙子得不到漂亮姑娘地青睐？回答是：因为这个小伙子仅仅是漂亮. 四、有时爱情地缺陷不是来自对方，而是来自旁观者地闲话. 五、奇怪地是，许多择偶条件相当优越地人，往往是终身品尝爱情苦果地人. 六、在恋爱时，男女双方或许有这样地心理：换一个或许比身边这一个更可取.其实，对那另一个你并不了解，真正相处起来，也许还没有身边这个可爱.个人收集整理勿做商业用途 七、爱情是一种感情，也是一种理智，它地魅力或许正在于两者地巧妙结合. 八、月光下令人倾心地东西，未必在白日里使人陶醉，爱情亦然. 九、有趣地是，婚后生活地美满程度，往往同婚前对它想象中地美满程度成反比. 十、爱情是什么？有人说：＞，你同意吗？ 十一、上帝安排一门好亲事，就如同把红海分成两半一样难. 十二、当一个老头子娶了年轻地妻子时，他变得年轻了——她却衰老了. 十三、可以少爱我一些——但要长久些. 十四、爱人类是容易地，爱一个人却很难. 十五、在与某人结婚之前，应该很好地了解一下对方；而要很好地了解对方，则首先就要和他（她）结婚.
四川话版爆笑笑话 1、老婆把猪蹄给宰了！高兴地跑去跟老公说：“老公，我会宰猪蹄了。”老公：“宰个猪蹄咋了，证明你是女汉子么？” 我：“不是，我只想告诉你，你小心点，我能分尸了。” 2、我：“当初相亲时，你迷上我那点了？” 老婆想了想道：“那时，我妈大早晨就逼我去相亲，饭也没让我吃， 我饿的不行，刚好见到你长的跟根大油条似的，我就有种亲切感。。。” ---------- 1、去唱K，大厅遇到一妹子，说她之前在这KTV工作， 可以给我们免包厢费，酒水半价。 妹子长得漂亮你懂的，她进去后点了三瓶洋酒。 唱到晚上11点买单的时候4400，一毛钱没打折。 刷完卡后，我一把搂住妹子说去吃龙虾，她欢乐的上车了，哥驾车直奔高速，开了十几公里后，停车说：“你下去吧，老婆还在家等我！” 2、朋友开饭店，最近生意不好，问风水大师。 大师说：“你这里风水不好，鬼魂聚集不散。” 朋友说：“前面生意还不错，怎么就突然阴魂不散了？” 大师说：“因为你wifi没设密码。” ----------
1、叮咚！女人裹着浴巾开门，敲门的是个男人，俩人对视了三秒， 这时男人开口了：玩我鸟吗？ 女人愣了一下，啪…愤愤的说：流氓， 男人莫名其妙，说：你打我干嘛啊？你是不是玩我鸟？ 啪…你个死变态，滚，这次女人更加气愤。 此时男人已经崩溃了，捂着脸跪在地上，从包里拿出拿出一个盒子， 妹子，我就是个送快递的，你下手那么重干嘛啊？ 女人拿过盒子看了看，一脸羞射地说：对不起！我叫王元鹅，不是玩我鸟 2、半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。 就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。 烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了！ --------- 1、我：“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！” 女友儿露出了胜利的笑容！ “但是你那么平有什么好挺的？” 2、一姑娘问我有车么，我说：我没有一百万以下的车。 然后姑娘又问：一百万以上的呢？ 我破口大骂：傻么，一百万以下的我都没有一百万以上的更没有了！ 3、妹子：“你是做什么工作的。”
数学经典幽默笑话 1、家父酒量 数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“一杯也没有了。” 数学教员：“怎么？你没有听懂我的话吗？我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯？”小学生：“真的一杯也没有了。”数学老师：“你懂得数学吗？”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。” 2、结果 老师：“今天我们来学减法。比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。” 汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿！” 3、解题 数学课上。老师说：“一座殿堂位于山的最高处。通向殿堂的路上有5个平台。平台与平台之间有20级台阶。孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢？” “要登上所有的！”小卡洛尔赶忙回答。 4、四舍五入 仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢？” 妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么？”“我向爸爸要5角钱。” “为什么？”妈妈问道。 “在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。’今天，我数学考了45分。“仔仔回答说。 妈妈吃惊地问：“什么！数学才考45分？” 仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。” 5、乘法分配律 老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1 2 3）。 老师问："这是谁的作业本？"
一个学生站起来："是我的！" 老师："你叫什么名字？" 学生："木林森！" 老师："那你怎么把名字写成这样呢？" 学生："我用的是乘法分配律！" 6、数字是不会骗人的 “数字是不会骗人的，”老师说：“一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。二百八十八人只要一小时就够了。”一个学生接着说：“一万七千二百八十人只要一分钟，一百零三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六天，六艘轮船只要一天就够了。四杯２５度的水加在一起就变开水了！数字是不会骗人的！” 7、作文成绩 语文作文课上，老师布置了一篇500字的作文。 下课铃响了，一学生发现自己只写了250字，灵机一动，在文章最后一行写了“上述内容?”。 几天后，作文本发下来了，在成绩的位置上赫然出现“80?” 8、0的本领 有一次，９轻蔑地对０说：「你的本领，只有０」。 ０低着头，恭敬回答说：「我承认。您真使我钦佩，因为，你的本领，是我的一万倍（即０*10000）」。 ９愚蠢得意地昂首阔步。不过，却引来其它数字哈哈大笑。 9、十一点半 上午第四节课，A生肚子饿，无心听课，坐在位置上呆呆地想着牛肉，面包。 数学老师发现他走神，便提问他：“1.130小数向右移动一位，将会怎么样？” A生毫不犹豫地回答：“将会开午饭！” 10、概率 我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。 参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的？” 站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。”
河南濮阳方言 门头-前额 耳啕-耳朵 嘴片子-嘴唇 格拉崩-脖子 格照窝-腋窝 格拉拜子-膝盖 脊娘骨-后背 肚肚腰子-肚脐眼 月门地儿-月亮 嘎嘎-月亮 野儿地儿-阳光，太阳年下-春节 扁食-饺子 当门-房子正堂 门嵌子-门口台阶 灶户窝-厨房 当堰子-院子 地把子-扫帚 清起来-早上 吃清饭儿-上午 吃晌饭儿-下午 晌午头-中午 黑家-晚上 傍黑儿-傍晚 天西-傍晚 恒恒-夜里 基门儿-今天 也儿嘞-昨天 欠儿嘞-前天 赶明儿-明天 过明儿-后天 基年-今年 过年-明年 年时-去年 霉啥-以前 老霉啥-更早以前 将吧将-刚刚好 般乏-同时，一块儿 多能-什么时候 梁桥儿-老婆的姐（妹）的老公 丈人大爷-岳父 丈人大娘-岳母小小得儿-小男孩 小闺女儿-小女孩 老嬷嬷-老太太 蝎虎子-壁虎 蛇伏蠊子-蜥蜴 瓜蜓-蜻蜓 呼啦蝶-蝴蝶 扑啦蛾子-飞蛾 嘟了子-蝉 嘟拉龟-蝉的幼虫 长虫-蛇 坏鼠狼子-黄鼠狼 蜗老牛子-蜗牛 壳泡-河蚌 河蟆-青蛙 疥河蟆-蟾蜍 玛皮-蚂蟥 面面瓠子-蝙蝠 千千木子-啄木鸟 麻嘎子-喜鹊 老老照-麻雀 小小虫-麻雀 咕咕-布谷鸟 板螳-田鼠 骚虎蛋子-公羊 雅狗-公狗 草鸡-母鸡 雅猪-公猪 颔褂子-上衣 河野头-河边 茅子-厕所 解小手-小便 解大手-大便 利撒-利索 藏麻跟儿-捉迷藏 将军包-剪子包袱锤 壶下-喝完酒壶里的为 止（喝酒时的言语） 盅下-喝完这一杯为止 （喝酒时的言语） 罗生-花生 长果-花生 七七牙-蒲公英 不咋-差不多 喝汤-吃晚饭 单悔儿-故意 谷基着-蹲着 歪会儿-躺一会儿 觉门子-感觉 革焉-（植物）蔫了 吃饭( 其饭) 坏了(毁了) 你怎么了( 抓了你?) 没有事?(谋事) 水饺(扁食) xu=书 xu=树 bei=笔 雪--说 fu 书 fu fu 叔叔 fuo 说 fei 水 feijiao 睡觉 罗身=花生 果子=油条 梨膏=糖 吃饭也叫喝汤如：你 喝汤喽呗？？ 呀个肉西——昨天下 午呀个黑家~! 在村 口一古最~! 呀咯哼哼——昨天傍 晚叶个黑老（昨天晚 上） 干啥(抓啦) miu --没有 面托----油条 前儿个——前天 叶儿个——昨天 及门儿（个）——今天 明儿个——明天 过明儿——后天 大过明儿——大后天 踢拉版dei~----拖鞋 汗褂得—衬衣。 濮阳食物： 糊渎——玉米面粥，多 在冬季饮用； 疙瘩汤——用小麦面 粉煮成的粥，多在夏季 饮用； 面糊渎——由小麦面 粉和酱等熬制而成的 食品； 面坨得、面驼子、老鸹 头——像老鸹头且做 法类似油条的一种油 炸食品； 豆趁——由大豆、萝卜 条、白菜等腌制而成的 菜肴； 酱窝窝——主要由大 豆发酵制成的酱饼； 面鱼儿——用红薯淀 粉煮、冷却而成的类似 小鱼的食品； 凉粉——用红薯淀粉 煮、冷却而成的，切成 块的食品。 馒头（馍） 格拉拜得----膝盖 春节－－年下 唢呐－－响器 蛇－－长虫 麻雀－－小虫 昨天－－耶个 晚间－－后晌 蝉的幼虫－－爬差 吃饭－－喝汤 蝉－－机料 自行车--洋车得 挨吵-----顿低，伤脸 留下来-----洛吨 爱上------相中 莫名其妙------韩末儿 利 下雨------滴点儿 毛毛雨-----孟僧 苍蝇------蝇dei 公牛------芒牛
肥皂——洋碱 一点——一滴点 玩——耍 自行车——洋马儿 这里坐——这个凼坐 什么——啥子 干什么——咋子嘛 聊天——摆龙门阵 骗你——烧你 下面还有很多： 【提口袋】——包工队头头，后泛指一件事的领头人。“李娃这两年在外头提口袋，挣了钱，连婆娘都换了。” 【理抹】：本意为梳理和抹干净，意为收拾。“李娃迟早要遭理抹！”意为李娃迟早要被人收拾。 【打望】：在街上偷偷摸摸看美女的行为。“李娃在街上打望粉子，被人家男朋友理抹了。” 【涮坛子】——戏弄，空说。“你以为李娃会请你吃酒，他是涮你坛子。” 【豁】——欺骗的意思。 【麻】——也是欺骗的意思。有一个笑话，说女的是麻子，男的是豁嘴，两人相亲时，女的用粉把麻子填平；男的则戴了口罩。成亲后，两人终于发现了对方的缺陷，女的问男的：“你啷格要豁我呢？”男的却答：“你不麻我，我会豁你嗦？”两人彼此彼此。如果是喝酒，说喝二麻二麻的，则是说喝得有点脑子不清了。 【背时】：也写着“悖时”。活该，倒楣的意思。另有“背时鬼”，“背时倒灶”的说法。“李娃平时在街上横行霸道，这回严打被公安抓了，背时！” 【下课】——下台的意思。四川的足球，让“下课”，“雄起”走向了全国。 【扯拐】——出问题。“我们家的电视用的年头长了，现在总是扯拐，一哈儿没得声音，一哈又没得图像 【跟斗儿酒】——散装、度数高、便宜的酒；也有下酒菜简单的意思。由于它的酒性烈，喝了极容易上头，稍微多喝几杯，就会走路来东倒西歪的，像要栽跟斗，故名。新顺口溜曰：看点歪录像，打点小麻将，吃点麻辣烫，喝点跟斗酒，晒点懒太阳。把它放在头条，显然是俺的私心在做怪，俺博客的管理员就取了个“跟斗儿酒”这件马甲。
超级搞笑歇后语四川话读起很笑人哦！ 共700条哦 1.白骨精骗唐僧--一计不成，又生一计 2.白骨精照镜子--里外不是人 3.白骨精装袋新娘--妖里妖气 4.白灰店里买眼药--找错了门 5.白萝卜扎刀子--不出血的东西 6.白娘娘斗法海--精打光 7.发高烧不出汗--胡说 8.发困给个枕头--正得劲儿 9.发了霉的葡萄----一肚子坏水 10.翻穿皮袄--装羊（样） 11.翻身的王八--四脚朝天 12.饭店里洗澡----搓一顿new 13.饭店门前摆粥摊--抢人生意 14.饭堂里的苍蝇--人人讨厌 15.房顶上长苗苗--野种 16.房顶上放风筝--起手高一层 17.房顶上设窟窿--不是门儿 18.房顶上种麦子--刺激（脊） 19.房梁上挂鸡子儿--悬蛋
20.房门前挖陷井--自己坑害自己 21.房上的草--刮来的种儿 22.房檐上逮鸡--不好捉弄 23.房檐上的流水--上头的事 24.房檐上吊的鱼--干起来了 25.房檐上玩把戏--玩命 26.放暗箭打冷枪--背后伤人 27.放白粉进棺材--害死人 28.放白粉进棺材--害死人 29.放出去的风筝--越飞越远 30.放个屁也请示----多此一举 31.放个屁也请示--没事找事 32.放个屁也请示一多此一举 33.放虎归山--后患无穷 34.放虎归山--留下祸根放了气的皮球--软蛋 35.放了气的皮球--硬不起来 36.放了血的猪--趴下了 37.放路纸钱--瘾（引）死人 38.放毛虫上身--找痒来抓 39.放屁打饱嗝--上下通气 40.放屁拉抽屉--遮丑 41.放屁捂屁股--多加一份小心
42.放屁摇头--臭美 43.放屁砸了脚后跟--真倒霉 44.放咸鱼入塘--不知死活 45.放羊的拾柴禾--捎带 46.放羊娃喊救命--狼来了 47.放在筐里的葱--难扎根 48.飞车走壁--尽兜圈子 49.飞车走壁--尽兜圈子 50.机上吹喇叭--空想（响） 51.飞机上放鞭炮--想（响）得怪高 52.飞机上拉肚子--空对空 53.飞机上拉肚子----一泻千里 54.飞机上扔钱--空头（投）支（纸）票 55.飞机上晒衣服--高高挂起 56.飞机上生孩子--高产 57.飞机上抬头望--天外有天 58.飞机上抬头望--天外有天飞 59.飞机上作报告--空话连篇 60.飞了鸭子打了蛋--两头落空 61.飞毛腿讲话--快人快语 62.肥鸡饨汤--油水多
经典搞笑段子笑趴你大全 经典搞笑段子笑趴你(热门篇) 1.每周都有那么几个毛爷爷的脸色从红变绿，从绿变黄，从黄变灰，从灰变紫，然后驾鹤西归，有的时候连颜色不变就直接挂了，还要拉上几个垫背的。 2.2011最火爆的一条围脖是：该围脖已被删除。排名第二的是：该围脖已被原作者删除。 3.说到永不放弃，一个驳斥它的最好例子是：前方站台停了一辆公交，你眼瞅着紧跑几步能追上，可就在你呼哧带喘地跑到车屁股后头，它却扬长而去。一般人顶多骂两句娘然后乖乖等下一班，可那些永不放弃的，呵呵。——btw，司机你给我记住。(@方枪枪和他的围脖) 4.今天哥们对我说：“在公共汽车上看美女,坐过站了。”我问：“有多漂亮?”他说：“我坐过了四站……” 5.前几年刚流行乞丐装的时候，我就买了当时很新潮装。谁知道有天上公交，刚上到台阶不小心一下跪那了，司机一下愣住了，是个大帅哥上前一步就扶起了我：没事没事，不用给钱也让你坐的。 6.某邋遢男，独居。一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!” 7.初中时，老班劝学生别早恋，要认真学习的名言是“急什么，将来党会分配一个给你。”多年来我一直记着这句话。现在，
我作为一名24年单身的老党员可耻路过… 8.公司年会前夕：今天我们宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张… 9.初中的时候觉得高中生真没用，750满分居然能扣100多分。高中的时候觉得大学生真没用，考试居然还担心不及格。现在当我离考试还有半个月才开始预习课本的时候，终于知道大学生是怎么不及格的了。 10.有时候森森的觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这群没人追的女孩》...... 经典搞笑段子笑趴你(经典篇) 1.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警-察!” 2.原来分辨广州人和深圳人还有香港人的时候，只需要问他们橡皮的粤语怎么说。说胶擦的是广州人，说擦子胶的是深圳人，说擦胶的是香港人…… 3.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!” 4.学校大屏幕上显示这样一段话：只有耐得住寂寞，才能孕育成功。我同学看了说了句：“都寂寞了还怎么孕育……”
河南方言(经典) 饺子---扁食 - 恶心---各一 - 玩----耍 - 头----低挠 - 可以----中 - 不可以----不中 - 可以不可以----中不中 - 算了---去求（拖了） - 膝盖---克旗盖儿 -
馒头---馍 - 自己---自个（都个） - 例子：我各一吃扁食，你自各吃吧，你吃了吃求不吃去求 -蹲---估堆 - 惹---犯塞 - 踩---拧死 - 扔---拌了 - 腋窝--胳劳只 - 不要--报 - 摔倒--绊倒 - 厕所--茅子 - 干净--清气 - 生气--操气 -
孬--操蛋 - 一起--厮跟 - 干什么--弄啥类 - - 两位80多岁老奶奶用正宗方言的一段对话： - 甲：他大婶子，你走路怎么个歪个歪（东倒西歪）的 - 乙：唉！可不是类，俺夜黑（昨天）老霉（不走运），到集上去割肉，打算包扁食（饺子）吃类，谁着一械儿（突然）把脚拨儿（踝骨）扭了，真叫俺疼死了（无法忍受）。 - 甲：你谬去看看仙儿（医生）吗乙：去诊所了。 - 甲：你的喊个车坐住去呀！ - 乙：俺寻四离诊所谬多远儿（很近），一械（一会儿）就到了，谁知路上打了个滑溜呲儿摔倒了，边起（周围）的人见了都过来搀俺，一开面包车（轿车）的后生中年男子）把俺送到诊所类，俺给他钱，他还不要，俺说谢谢，他过说：一点小事，谢啥类，说完开着面包车跑了。 - 甲：真咱还是好人多呀，他大婶子，以后走路可得小心点啦。 -
乙：谁说不是，俺从根（从来）也没吃过这个亏呀，要是（如果）小心点，那能出这个乱子头（差错）啊。 - - 没关系--不抓 - 厨房--灶火 - 老婆--袖子 - 形容过分--作百住做死类 - - 一天A给B打电话。 - A：歪，你盖哪来 - B：我盖家来，你盖哪来 - A：我盖大街来，听说3维4楼开了个老大大来游戏厅，可活色来，咱俩四跟去瞅瞅吧！ - B：中呀，啥时儿 -
四川方言笑话搞笑惨了！ 四川方言笑话笑话一 麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。 麻雀说：你是啥子鸟哦？ 乌鸦说：我是凤凰噻！ 麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦？ 乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。 四川方言笑话二 一天，我们正议论姚明是如何如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了” “谁？”我们齐声惊问。 “乐山大佛”她得意地说。- 众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米嘛……” 却被这个四川MM打断：“才七十多米吗？” 另一人很有把握地说：“是71米。” “所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米，那么站起来呢？” 众人跌倒在地…… “你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气。 “咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！”众人彻底无语了……- 四川方言笑话三 某老师给学生安排的作业是用“恳求”和“要求”造句。- 作业本交上来后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃！”- 四川方言笑话四- 飞机剧烈抖动。 空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要-晚点哈。”乘客：“背你妈的时，浪个搞的嘛，如果四个发动机全遭老，我们不是要在天-上过夜哟.-” 四川方言笑话五- 飞机上人声鼎沸，有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“背-篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办，如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起，又不耗飞机的
河南方言笑话(不是河南人看不懂的哦）来源：史东亚的日志 ★河南人到北京买布, 河南人问售货员说: 嫩这布咋嫩苦楚啊售货员不解河南人又说: 苦楚斗是不平展售货员扔是不解河南人怒了.说你 咋嫩迷瞪哩.各仪人.你斗不会给我拿个光牛哩 ★树上有个马机妞---- 夜儿黑，树上有个马机妞，叫乐一黑，今儿个轻到切，我一瞅，打扎子！恁大，想送给你，就爬到毛子上去够，某召护好一夏版药仰摆叉，可求疼。 ★那家伙豁类是开水---- 一河南人到西双版纳旅游，刚好遇到泼水节，他破口大骂：谁豁里？谁豁里？导游告诉他：水泼到你身上是祝福你里！他说：你不着！你不着！那鳖孙豁里是开水！ ★母鸟与公鸟----树克叉上估兑着俩鸟，母鸟说：“格义人，往边启估兑估兑，把俺哩毛都弄枯处了”公鸟说：“看你那不竹贵样，枯处了补拉补拉不斗光牛了！鞋活啥勒鞋活！” ★方言笑话----甲：你手里拿个啥乙：破棉袄甲：你杂不穿上里乙：筛老咬甲：你杂不逮逮里乙：眼老小甲：你杂不上吊里乙：绳老糟甲：你杂不撞墙里乙：墙老倒 ★俺咋恁不中用类----夜黑，外先，树上有个嘛几扭，一效叫唤一贺晌，青岛起俺爬到树上够它，木站牢稳，一效掉泻来磕住不老盖，快疼死俺了都。胖妮儿要是该这多美，给俺揉揉光把豆不老疼了，俺想胖妮儿想类一贺一贺的睡不啄。天刚亮俺就窜到她家当院斜货：胖妮儿！胖妮儿！她一翁门看见俺她的脸可红了，问：恁弄啥类，咋了呀？俺上去捞住她类胖手说：咱到集上吃油馍。到了炸油馍摊，俺两手一摸步袋，卓兜空壳喽，诺兜某任扇儿。俺心里骂：去火，钱放在枕头嗲忘带个兔孙了。俺说：妥！木带钱。胖妮儿说：恁花椒俺类不是？呲闹人！俺往嗲一估堆不吭气儿了，唉！俺咋恁不中用类？~~~~~~~~~ 北京人教河南人唱歌：“太阳啊，我伟大的母亲，你每天从东方升起，从西方落下，你累不累啊！”还没唱完，河南人就说北京人：“你累不累啊，看我们是怎么唱的。” 河南人接下来唱到：“日头啊!俺里娘，你见天从东边日溜上去，从西边突路下来，你使里慌不使里慌啊？” ★2046年，扶沟机场售票处。 “上郑州得多少钱？”老李用手巾擦着脸说。 “十块十块，长恁器正,白说是头回坐飞机啊?”售票员不耐烦类从门后头拿出来油馍吃起来了，还就着盐碎。 “咋恁贵类?不都是八块额?” “胡扯大八连，啥时候也某卖过8块啊，8块根本斗不沾,恁看看，这可是国营飞机场!”说着，把贴着<国营>两个字的玻璃敲得咣咣响。 旁边的乘客：“走走走，老李，这人说话真阁意，价格嫩孬孙了，不搁这儿坐了，还不剩咱到前边楼顶上截个飞机类，往郑州过路儿飞机多类是，7块都中咧！多得劲啊” 。 候机室里广播里忽强忽弱飘出这样的练寺普通话：“各位旅客请注意，各位旅客请注意，练寺到郑州类航空动机组e734次航班马上斗要起飞拉，外先的人请抓紧时间进站溜登机，票都拿好，月票也都掏出来……” 安检中。人声鼎沸，有人用裤腰带在脊娘上背着尿素袋子，里面装着肠子,肚子,不楞古子啥都有，还有人布着孩子，背着盖地。安检员满头大汗：“恁这可得补票啊，超重啊!” “弄啥？恁咋不叫俺进去类，上回背两麻包包谷棒子都叫俺过去了。”
1.《等车》 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:"师傅,等等 我,师傅等等我呀!......" 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:"悟空,你就别追了" 2.岂有此理》 医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说道:"祝贺你,你太太生了!" 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:"岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?" 3.《弄巧成拙》 酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。” 4.《验算》 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍：“你在干什么？” 学生答：“我在验算。” 5.《到哪里》 某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。” 司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。” 司机：“到哪里？” 小姐：“到膝盖。”司机：“。。。。。。” 6.《破车》 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”一位听众同情地说：“是啊，我也有过那么一辆破车。” 7.<达到死为止》 从前，有两个探险家去探险。到了丛林中，遇到了食人族，被食人族酋长抓了起来。酋长对他们说：“你们现在只有两个选择，1：被我打脸100次~~~然后放你们走：2：死在这里.....”第1位探险家选了第一个选择，他被食人族酋长打脸100次后已经血肉模糊.....不成人样。第2位探险家见了第1位探险家的样子就说：“算了......我选择第2个选择......就算或著走出这里是三分像人七分像鬼......让我死了算了......至少还可以保留一个完好的面貌~~~”食人族酋长听了高兴的说：“好，我就成全你，来人啊~把我们族里最壮的4个壮士带出来......打他脸打到他死为止~~~” 8.蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了；
20条经典搞笑段子，笑歪你的嘴哟~ 1、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源？我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。” 2、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。 3、一男同学，有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊？”此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂？他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛？”那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊？” 4、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车
后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。 5、昨天寝室妹子在寝室讨论21号世界末日……一妹子说：“我 就不信世界会灭亡，人类这么强大怎么呢说没就没呢。”一开始大家 在讨论着，忽然冒出一个幽幽的声音：“当年的恐龙也是这么想的……”寝室瞬间无声。 6、周一上课，老师点名。“张三？”“到。”“李四？”“到。”“王五？”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室 里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗？ 7、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。 陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊！
笑死人的笑话 1、回家对老妈说：“现在有些人真是狗眼看人低。” 老妈顿了顿，道：“那是因为你太矮了。” 2、我：妈，我今天可倒霉了。 妈：你有我倒霉吗？ 我：咋了？ 妈：我生了你这么个儿子！ 3、女儿：新买的衣服吗？ 妈妈：是啊，我穿这个有点儿显老，给你吧。 4、和爸妈一起看电视，见电视剧中的主人公抱着他的女儿亲个不停，我便对爸爸说：“你都没这样疼过我！” 还没等我爸开口，我妈就说：“你长得有电视上的小丫头好看吗？这么丑，没把你扔掉就不错了！” 5、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。 老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！” 我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？” 我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。” 6、姐：妈，要多注意身体靠你头发都白了，近来也瘦了，眼睛。。。 老妈：五百够吗？ 姐：谢谢妈，老妈最好了！ 我：妈。。。。 老妈：上个星期不是才给你五十块吗？ 不是亲生的也不用这么明目张胆吧！！！ 关注每天一笑官方微信（微信号：mt2325）每天为你精选最新、最经典、最热门的幽默笑话，让你生活充满乐趣！ 由微信公众号mt2325收集整理分享，关注每天一笑微信公众号mt2325 每天接收最新最热门的笑话！分享更多有爱，有价值的文章。 关注每天一笑微信公众号mt2325 每天推送最新笑话，分享世界各地有趣，有爱，有价值的故事，内容都是精挑细选的，每天学一点，每天进步一点点，每天都保持快乐好心情，亲，关注我吧！ 1、物以稀为贵，除了拉稀。
2、决定和女友分手，因为我这个人最忍受不了感情里的欺骗，她明明早就知道我出轨了，却一直瞒着不告诉我。 3、据说名字里有“轩”字的人都是车震时怀上的。 4、时间就像海绵里的水，只要愿挤，总还是有的，但最终都会耗在手机上。 5、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心。。。。。。一定要拆散你的父母。 6、一般爱吃辣的妹子皮肤都很好，因为皮肤不好的妹子不敢吃辣。 7、他只温暖你一个人，对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。 8、最悲伤的莫过于：人家的脸是脸，你的脸是脸plus 。人家的胸是胸，你的胸是胸mini。 9、从小奶奶就教导我：摔倒了不要哭，要勇于开口，让离你身边最近的人赔钱。 10、是金子一定会发光的，是银子一定会花光的，是裙子一定会走光的，是节操一定会掉光的……
100个经典笑话大全 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 8、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”，待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。
3.老头和驴 一日，一老农赶一驴车进城卖菜。进城后那驴横冲直撞，老农一鞭抽过去，骂道：“你以为你是警车呀！想撞谁就撞谁”卖完菜回家，一出城，那驴拖着车一会儿跑到菜地里吃菜，一会儿跑到麦地里吃麦，老农又一鞭抽过去，骂道：“你以为你是干部呀，走到哪吃到哪！”回家路上驴看见邻居挂的渔网，兴奋的跳上去又踩又踏，结果老头被迫赔了渔网，老农一鞭抽过去，骂到：“你以为你是169呀，想上网就上网！”驴被抽急了，踢了老头一脚，老头伤心的说：“你以为你是斑竹呀，想踢谁就踢谁……” 1.辛苦了大半辈子，终于在北京郊区买了套房子，交款那天我流着泪用颤抖的手掏出手机准备告诉家里人，谁知开机画面却显示：河北移动欢迎您…… 5.我一直哭一直哭，哭我没有鞋子穿，直到有一天我看到一个人，他连脚都没有……我一直哭一直哭，哭我没有内裤穿，直到有一天我看到一个人，她连小JJ都没有 7.文思三千，不如胸脯四两…… 13.偶在家看世界杯时说∶『偶喜欢托蒂！』妈妈在旁边听见了说∶『哼，说得好听，我怎麽没见你拖！』 2.上联:白天很傻很天真 下联:晚上很黄很暴力 横批:娇身冠养 ” 9.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来。 10.魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：那好，你就投胎做护舒宝。 7.“葡萄美酒夜光杯”，下一句“金钱美女一大堆”…
[经典语录]四川方言笑话 四川方言笑话 1、有一次记者去采访一个车祸现场，司机被卡在驾驶室里面动不了，浑身是血，那个男记者的跑过去很关心地问：“师傅，你痛不痛喃？” 2、有次有个精神有点问题的男的跳楼了。他父母都赶过来。等他妈哭够了以后记者跑过去拿话筒对倒她问：“请问你此刻有啥子想法喃？” 3、四川台放的，有一次有一对夫妻吵架，男的气得跳楼（忘了是几楼了），结果跳下去之后又爬起来然后又遭飘过的车子撞倒，他老婆跑下楼去看他咋样了。结果他爬起来就给他老婆一耳屎。然后大家把那个男的送到医院去检查结果医生说只有皮外伤。。 4、，有一次记者暗访一个卖二级保护动物藏猕猴的年轻娃儿，跑到他家楼顶上谈交易，那个小猴子就在边上跑来跑去的。结果那个娃儿的妈跑上来喊他好像是吃饭之类的，那个娃儿说：“哎呀我们在谈事情，快下去！”他妈就发飙了：“你凶啥子凶！老子甩你两脚尖！”。。 5、，两口子打架一女记者的采访那被打之女（四川话）：“你男人为啥子打你”女：“他说我偷人”记者：“那你偷没得啊”女的：“。。。”。。记者：“你说啊。你说你偷没得嘛”!-_-||| 6、有一次有户人家着火了。记者赶到现场之后火已经被扑灭了。记者采访那家女主人，她说正在煮饭的时候家里就起火了balabala之类，一段话听完之后那个女记者的第一句话就是：“那你们的饭煮糊没有喃？” 7、见过最强的一个，不明白是新闻现场还是全接触，police清理那些要饭了，要把他们拉上警车，这个时候记者上前采访那些乞丐，乞丐很有经验地理解采访，police叔叔不耐烦了，要把那些人拉上去，有一个男乞丐很镇定地对police说”别急嘛，没看我正理解采访呢吗?”police同志无语哈哈，我们全家笑翻 8、有一次川台有个女主播把有条不紊（wen）读成有条不絮（xu），我小学的时候犯过同样的错，但是。。 9、有一次《谭谈交通》的谭乔拦下两个横着扛梯子准备闯红灯的人，刚教育了他们几句，看起来比较老实那个就急倒指到另一个人说：“是我们老板的主意！”，然后那个老板就默默地用很幽怨的眼神看着他身边这位很纯很天真的工人。。 10、又是车祸现场，昏迷的伤者从变形严重的车上救下来的时候明显小腿已经严重变形歪倒一边了，女记者跑去很傻很天真地问：“医生，请问他是骨折了哇？”医生：“……-_-嗯。”女记者又问：“严不严重喃？”医生：“-_-……”女记者：“那他有没有生命危险喃？”医生：“……随时都有。”。。 11、俺一朋友，车祸，半昏迷在现场等救护车中，突然感觉有人在轻轻但很坚持的一向捅她，挣扎了半天张开眼，一话筒支面前，问她感觉如何，登时又翻白眼晕过去了。。。。。。。 12、有一次捣毁荷花池一个骗子店铺，记者揣起针孔摄像机扮飘过的人被骗进去然后被换了假钱然后他假装识破结果被店里的人打了几下然后他就退了出来。取好证过后，police 就行动了，把那些人都抓了。然后那个男记者就多兴奋多牙尖地跑到开始打了他的那个女的的面前去说：“你打我得嘛！你多歪得嘛！”。。 13，噢，我补充一个! 哪个啥子960， 就是拍些培养人们道德感公德心的哪个节目! 有次请的嘉宾是薛之谦! 让他装成路人带起一包文件，从某个地方过，然后喊他装着文件掉了自我却不晓得，看看有没有好心的路人帮忙他，摄象机在很远的地方暗中拍摄， 好，开始了~薛GG就在那条街上来回的走了N次!东西掉了N次!但是都很少有人去给他说!摘自:短美文