青春祭奠（上）
望湖秋色水阑珊，残莲暗香淡鬓鬘。不知春印染何处，却见沧月度玉簪。
—————————————题记岁月无痕,洗涤了年少时的浮躁、轻狂,融入了色彩渐黯的沧桑。青春的车轮伴随着车辙一道远去,只留下一片逐渐消失在视界尽头的尘沙。屈指一算,不尽地感伤。我即将走过人生的第27个年华。27年,恍若一场秋梦。我不知道究竟这场梦我日复一日、年复一年地重复着做了27年,还是这场梦历时太久了,让我不曾间断的做到现在甚至更长的时间。精神有时被心情迷乱,迷乱得久了,终于麻痹不堪,以至于有些时候,丝毫不能分辨现实与梦境二者的真幻玄奥。如果说每十年为一个台阶,我想现在也许我正拼了命地向近在咫尺却又不知何处的第三个台阶迈去,毫不在意脚下的那些温柔而又美丽的陷阱;又或者此刻的我抱怨自己走的太快,竟没有领略之前所走过年华之路两边的迷人风景,还在不时偷偷地转身回望,但看到的,更多的都是一片萧瑟般的茫然。
有人说,青春犹如一条清澈见底、汩汩不断的小溪,欢声笑语地向前游去。我不愿苟同,青春岁月一去不返,等到想着掬起青春的这一汪水时,却往往分明地看到浑浊之余沉淀的沙粒。根本无法回头,就如人过奈何桥一般。青春年少时尚且无法感受当初的阳光雨露,多年之后也许便会明白,为何只有在那时见到的彩虹才最美丽,只有在那时才会留意天空的蔚蓝,也只有在那时才会好奇夜空中转瞬即逝的流星那无与伦比的尾焰。同样多年之后才会了解为何那时的感觉是如此真实,才会体会为何只有在那时总有挥霍不完、享用不尽的快乐。
以前现在都在感受音乐。闲来无事时,带上耳塞,默默感受音乐的语言。心随着每一个音符的起落而起落着。我很喜欢这种感觉,因为我并非单纯的听音乐,而是在和音乐聊天。但我并不愿有外界声响地介入或是他人他人评语我与音乐的亲昵,于是放弃了扬声,选择了耳塞。
以前,很少听唱王菲与童安格的歌,倒不是不喜欢他们的曲风,而是因为那时的正茂年华,不愿将古典的凄美与沧桑浇灭了心头的那片明亮。那时的自己,听得最多的还是些节奏欢快的歌,只有在极度喜悦、极度悲伤之时,听听他们的曲谣,调整或彻底放任一下自己的心情。听了太多欢快的歌,当时只想让那些歌曲中的快乐继续愉悦着头顶上那片蔚蓝天空。那是的天蓝山青花香月明,是青春的简单而又主要的构成。
后来青春渐去,快乐似乎也随之悄然褪色,重新拾起与当时格格不入的凄美与沧桑,心中便多了一份坦然。王、童二人歌曲的旋律再次响起时,似乎顿然领悟了那种沉闷与压抑,也许正是这沉闷压抑,唤醒了我在黑暗中沉睡许久的灵魂。23岁生日之后的一段日子,我曾用两个半年反反复复听着流年和一世情缘,现在,一首黑色星期天又让我足足感受了八个月。听着这些歌,内心总有一种难以言喻的动人难过,就像一位美少妇的幽怨的目光,渐渐地,听到感动地点头,听到掩面泪流,听到铭心刻骨的心痛。无数个夜晚,独守一盏昏黄,聆听歌曲深处的唯美忧伤。
如今,更加执着的追寻音乐中的唯美与空灵,也许正式地与青春年少时候的艳丽、喧嚣作挥手告别。每每在夜深人静,独自欣赏着悠扬飘渺与跌宕浮沉,让我感悟了青春以外的许多。现在体会这唯美空灵中的凄美沧桑,或品味着凄美沧桑中的唯美与空灵,能深深触动我灵魂深处的那根脆弱的弦,弦荡之间,共鸣了我全部的心绪。可能告别青春岁月之后,唯用这种方式祭奠,但往往,这也让我的心灵在混沌中沉寂已久之后,再次重获令它激动的一米阳光,只是这阳光,不再灿烂刺目,不再热辣激情,只是多了一份大海的深沉,多了一份迟暮的怜馨。
