简短经典笑话大全爆笑

1.今天发现一个岛，没水，没电，没信号，请问我要不要跳下去？
2.为什么蚂蚁会搬家？因为它们知道明天会下雨，而且它们不想被淋湿！
3.为什么猪会飞？因为它们不知道自己不能飞！
4.为什么猪会飞到树上？因为它们想变成猪肉干。

5.为什么蚂蚁不生病？因为它们都太小，病菌看不到！
6.为什么猫咪会蹭腿？因为它们想说你真的很有趣！
7.为什么燕子总是在空中飞翔？因为它们怕被地上的蚂蚁嘲笑。

8.为什么小猪总是那么脏？因为它们没有自来水。

9.为什么公鸡总是早起？因为它们要叫醒母鸡。

10.有个女孩在身上纹了个十字架，后来十字架活了。

11.为什么小鸟会飞？因为它们没有腿。

12.为什么公鸡会叫太阳起床？因为他们是太阳的闹钟，每天早上都要叫醒太阳！
13.为什么猴子总是抓着香蕉？它们不是已经没有手了吗？
14.为什么白马王子总是骑白马？因为他忘了带黑马。

15.为什么长颈鹿不喜欢吃巧克力？因为它们怕脖子被“勒”住。

25个笑到抽筋的短笑话1. 我为什么脑子里总是空荡荡的？因为里面只有一粒大脑，其他都是空气。

2. 有一次我这么穷，一身债负，连自己的工资都看不到，我每天都喝点酒来麻醉自己。

但是，我想了想，还是掐灭了那杯啤酒。

3. 如果你有梦想，请记住，只有你自己能够让它成真。

但是，如果你喜欢梦想，那请你好好睡觉吧。

4. 为什么橘子会发光？因为它么是橘色的，不是船色的。

5. 我最害怕的事情是什么？看到我的订阅号只有一两个关注，我感觉自己的世界在崩塌。

6. 我的朋友问我要不要看一场壮烈的武侠大片。

我说好啊，是哪一部吧？他毫不犹豫地回答道：《武状元苏乞儿》啊！7. 两个人在偷窃，被警察逮住后问：“你们两个为什么要偷东西？”其中一个答道：“因为我太穷了！”另一个则回答：“不是穷，是因为想要物尽其用。

”8. 为什么海盗的外号都是“船长”呢？因为他们会把自己船上的所有东西都弄走。

9. 一个人养了一只乌龟，但是它老是看着他不说话，他就把它养成了兔子。

10. 很多人觉得奖励自己吃点甜食是一种放松的方式。

然而，我的朋友告诉我，他从来没有放松过，因为每次吃甜食他都会变得更胖。

11. 有一个人问我：“为什么狗总爱把自己的鼻子塞到你的屁股里？”我回答：“因为它们可以闻到我们身上的橙味。

”12. 为什么《西游记》里的孙悟空总是把大家叫作“马八”？因为“马八”谐音为“mb”，是指那些“马屁精”们。

13. 某个人问我：“你能告诉我人类为什么要创造美术这个东西吗？”我说：“其实美术是一个很简单的东西啊，只要你敢拿笔画画就可以了。

”14. 一个人心情不好，想找个人畅谈一番，他找到了一个很有趣的对话。

结果发现，这个对话的人就是他自己。

15. 一位大叔在路边捡到一只乌龟，赶忙把它带回了家，然后继续他的旅程。

但是他没有得到任何奖励，于是他询问：“为什么要捡乌龟啊？”乌龟则回答：“你捡到我了。

”16. 成功很难，但失败还要更难，因为你要让所有人都看到你失败了。

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：有一只笨鸟在树上唱歌，忽然掉下来了，他想用翅膀飞起来，但是他飞不起来。

为什么？因为他笨鸟想的太多，飞不起来。

笑话二：有一个人到医院去检查身体，医生拿着他的报告单看了看，对他说：“你的身体状况非常好，活到九十岁应该没有问题。

”那人听后激动得直跳起来，喜出望外，“太好了！那我能有多久不用交社保了？”笑话三：小明去参加一个模仿秀比赛，他将身穿超人的服装，自信满满地登上舞台。

可惜他一上台就摔倒了。

小明跌得七荤八素，可是他还是努力爬起来继续模仿超人飞行，大家纷纷为他鼓掌。

颁奖的时候，主持人问他：“你刚才为什么会摔倒？”小明平静地回答：“因为超人不小心绊倒了。

”笑话四：有一天，小明回家告诉他妈妈：“今天我在学校学会了一招玩笑！”妈妈好奇地问：“是什么玩笑？”小明高兴地说：“当我告诉老师我昨晚吃的是瓜子时，老师问我拉出来没有！”笑话五：小明和小李在朋友家玩耍，突然小明看到朋友家的鱼缸里有一只鱼，就问小李：“这是什么鱼？”小李一本正经地回答：“这是眼镜鱼。

”小明皱眉说：“可是它没有戴眼镜啊！”小李笑着解释：“因为它戴在水里，所以你看不到。

”笑话六：小明和小红去钓鱼，可是钓了半天也没有鱼上钩。

小红皱着眉头说：“我们怎么都钓不到鱼呢？”小明听后苦笑着说：“那是因为我们鱼饵用了人造可口，鱼都当成零食了。

”笑话七：春天来了，小明带着小红去公园看花。

小红看到一朵特别美丽的花，惊叹道：“哇，这朵花真漂亮！是什么花？”小明笑着说：“这是向日葵。

”小红疑惑地问：“为什么叫向日葵？”小明解释道：“因为它只向太阳葵。

”笑话八：小明的妈妈让他去菜市场买香蕉，小明回来后，妈妈看到他手里提的是根西瓜，问他：“我让你买香蕉，为什么买了西瓜？”小明很无辜地说：“我在超市看到有香蕉牌的西瓜，就以为这是香蕉呢。

”笑话九：小明去参加马拉松比赛，比赛开始后，他迷路了。

他环顾四周，只见一群人在拿着奖牌拍照，他决定加入他们混个名次。

短笑话大全30字爆笑正能量
1. 一个人走进餐馆，点了一碗牛肉面，服务员问：要加饺子吗？他回答：谢谢，我已经有牛肉了，不需要再加牛了。

2. 有一只蚂蚁在横穿马路时被一只大象踩死了，其他蚂蚁问：怎么不看红绿灯呢？蚂蚁回答：那个大象也没看啊！
3. 一个人去海边晒太阳，被一个螃蟹夹了一下，他大叫：啊！螃蟹夹到我了！螃蟹听到后回答：夹到你了也不好意思啊！
4. 一个人去买菜，摊主问：你要几根香蕉？他回答：随便给我几根吧，我不是数学家。

5. 有一天，一位女士去理发，理发师问她：要修剪还是全剃？她犹豫了一下回答：全剃吧，我要换个发型。

6. 一个人去餐厅吃饭，服务员问：你需要刀叉吗？他回答：不需要了，我会用筷子。

服务员笑着说：刀叉是免费的。

7. 一个人去超市买牙膏，他看到有许多种牌子，便问店员：哪个牌子的牙膏好？店员回答：都好，关键是你要刷牙。

8. 有一天，一个人走进一个演讲比赛，主持人问他：你会演讲吗？他回答：不会，但我会讲笑话。

大家笑得前仰后合，他赢得了比赛。

9. 一个人去买眼镜，光学师问他：您是远视还是近视？他回答：我是大街上看到好看的就近视，看到不好看的就远视。

10. 一个人去电影院看电影，他发现自己坐在一个看不见的位置上，便向旁边的人问：您能看到屏幕吗？旁边的人回答：我也看不到。

20个笑话爆笑超短1、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。

女同事正好向他说：帮个忙，谢谢。

于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。

那女的张大嘴不可思议地看着他。

其实她是叫他帮忙拿一下盒子……2、冬天自习室，非常寒冷。

一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦!”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓!”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊!动能转化成热能了!真暖和!”3、语文课上，同学们正在讨论喜欢看的书。

小明对老师说：“我们全家人都爱看书，妈妈爱看保健书，爷爷爱看笑话书。

”老师又问小明：“那你爸爸喜欢看什么书呢?”小明说：“自从我爸爸当上总经理后，就只爱看秘书。

4、带5岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头，他们把身上的衣服一件件抛到床下。

我紧张地转过头去看小弟的反应。

不过，情况并没有我想象的糟糕。

只见小弟不服气地说：“哥!为什么他们可以乱丢衣服，我就不可以呢?””5、一辆飞驰的汽车被交警拦下，交警正要开罚单，司机指着自己要快生产的`妻子说：您看，我老婆快生了。

交警正打算放行，司机又加了一句：恭喜我吧，我妻子怀的是六胞胎!交警闻言马上掏出罚单，司机郁闷道：为啥还要罚我?交警说：超速+超员+超生。

6、一群小孩子在塑泥人儿，一个小女孩不小心，把另一个小男孩塑的“那个”碰掉了。

小男孩要她赔，她就弄了一块泥巴沾上去了。

小男孩说：“那怎么粘的是向上呀。

”小女孩：“我见过的都是这样的呀!! !”7、一男子骑着一头骆驼在沙漠里行走，走了几天，那男子寂寞难耐，想XXOO那骆驼，但骆驼就是不就范，男子只好作罢。

过了几天，男子救了一位很漂亮的姑娘，姑娘害羞的说：“为了报答你的救命之恩，我可以为你做任何事情。

”那男子一听很高兴，说：“帮我把骆驼按住。

”8、唐僧师徒来到一家饭庄化缘，掌柜：长老要点什么?唐僧：别人吃剩下的即可!悟空说：给我来碗剩饭吧。

简短又经典的笑话本文是关于简短又经典的笑话，仅供参考，希望对您有所帮助，感谢阅读。

简短又经典的笑话一：1、公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别“关心”的问：“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?”那天然呆解释：“那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。

”尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室!2、记得读高中时候班上有个逗B同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。

这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗?3、老公扛着自行车回来了，我问老公：“自行车坏了吗?”老公摇头说：“没有。

”我说：“那你干吗扛着它?”老公咧嘴一笑说：“我……我喝多了。

”我感到很搞笑，就对老公说：“你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走?”老公吐着酒气说：“我……我怕骑车摔跤。

”4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。

许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

简短又经典的笑话二：1、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。

可过半天也没下，你猜怎么着?怎么着?只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。

2、太白金星：“娘娘为何闷闷不乐?”王母：“哎!最近发现玉帝老是往人间看。

后来我才知道原来是在看美女。

”太白金星：“是呀!不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。

”王母：“那就来个雾霾，封住他们视线吧!”太白金星：“好，臣这就去办。

”3、八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉?悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么?沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。

唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。

4、琼瑶阿姨说：你卑鄙，你无情，你无理取闹!于正说：你才卑鄙，才无情，才无理取闹!琼瑶得意的说：小样儿，抄袭了吧!。

爆笑笑话笑到你肚子疼一、寒门笑话1. 糊涂闯天下在一个小山村里，有一位老农民肌肉发达力气超群，但智商实在有限。

一天，这位老农民不小心把跨下的驴丢失了，整个村子都被他的举动弄得哭笑不得。

可是这位老农民却一脸严肃地说：“不要紧，我会找到它，因为那只驴只会跑向东方。

”大家都不由得哭笑不疼。

2. 大智若愚有一位穷汉，每天只靠打鱼为生。

有一天，他忽然发现了一个很大很漂亮的鱼，于是高兴地捉住了它，拿起来称重。

可是，称上却只显示出了1公斤，远远低于他预期的重量。

穷汉嘴里吐出一串奇怪的话：“这鱼是个天才啊，竟然会减肥！”大家纷纷笑倒，直肚子疼。

二、生活中的趣事1. 健忘症有一对夫妇去逛街，妻子突然对丈夫说：“亲爱的，我忘带了钱。

”丈夫心领神会地回答：“不要紧，我们可以一起忘记回家拿。

”大家纷纷大笑，笑得肚子疼。

2. 走神的手机一天，小明坐在公交车上，正在观赏窗外风景。

突然，有人的手机响了，大家都纷纷看了过去，而这时候，小明的手机也跟着震动了一下。

小明红着脸说：“不好意思，我手机不小心也走神了。

”大家都笑到肚子疼。

三、揭开疯狂科学家的面纱1. 蠢材科学家有一位名叫杰帕的科学家傻乎乎地发明了一种“自动夹菜器”，说是为了方便吃饭，但是科学家自己却找不到开关按钮，连菜也夹不住。

最后，他只能眼巴巴地看着自动夹菜器把一桌子的菜都夹到地上。

大家都笑翻了，笑得肚子疼。

2. 疯狂颠覆的说法一位疯狂科学家提出了一个非常有趣的说法——“猫是行星，犬是恒星”。

他声称做出这个结论是因为他发明了一个神秘的“猫识别装置”，可以把猫和狗的可爱程度转化为科学数据。

所有人都笑得肚子疼，完全无法认真对待这种疯说。

四、办公室里的趣事1. 错误操作小杰是公司的新员工，一天他在办公室里不小心将自己的文件夹删除了。

于是，他找来了系统管理员，希望能够恢复被删除的文件。

管理员走进电脑前，愣了一下，回答道：“抱歉，我只会撤回发件箱里的邮件，无法帮你找回删除的文件。

笑话大全笑到肚子疼简短
1. 看完一本厚厚的小说后，我决定写一篇书评，结果写了三个字：好看！然后我把书往回扔，结果把自己的脸给砸了一个大包。

2. 我和朋友玩石头剪刀布，我输了，结果我朋友对我说：“别担心，一碰到你，我就输了。

”
3. 我最爱吃的是糖葫芦，一天我吃了七个，然后我尝试着跑步，结果我连走路都走不动，给人人笑得肚子都疼了。

4. 有一天，我去参加一个朋友的婚礼，结果我坐在后排，一边看一边聊天，结果我说错话了：“这个新郎真漂亮！”结果整个礼堂都笑成了一个团。

5. 有一次，我开车的时候，路上夹了一个肥胖的大叔，我想着“没事，我可以追上前面的车再回道路中央去”，结果我尝试了几次，最后才知道那个大叔就是我前面的车。

6. 有一次我去游泳，但是由于我不会游泳，所以我只能呆在浅水区，结果我坐在水里，望着深水区的人游来游去，这时，一个男孩冲着我说：“你为什么坐在水里？”结果我只好回答：“我不会游泳！”结果那个男孩对我说：“那你坐哪儿，都可以淹死你。

”
7. 有一天我约了一个女孩去看电影，结果我晚了一个小时才到，然后我解释说：“我太紧张了，所以一直在楼下练习求婚！”结果那个女孩说：“可是我们只是去看电影啊！”
8. 有一次，我去打篮球，结果我拿到了球，准备投篮，结果我把球扔到了对面的场地，不知道怎么回事，我跑到了对面的场地，然后我发现，那个场地是个游泳池。

9. 有一次，我想换个发型，于是我去了一个理发店，一进门，我就喊：“我想要一头黄头发！”理发师对我说：“先生，你已经有了！”结果我只好默默地离开。

10. 我去看体育比赛，结果球场上一个队员把球扔到了我这边，我非常兴奋，准备抓住球，结果我手一滑，球落到了我的饮料杯里面，我只好喝着饮料，把球吞了下去。

简短笑话大全爆笑100个爆笑简短笑话1一、精神病笑话1、一辆面包车塞了14个人。

后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗？司机：老子有精神病怕他干嘛？全车人鸦雀无声！一位乘客说：我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了。

2、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。

结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。

这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。

病人说：“我是精神有问题，不是笨”。

3、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。

甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

4、有两个神经病患，从病院里逃出来。

两人跑啊跑，爬到一棵树上。

其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。

然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……5、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。

一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”二、经典小笑话1、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱？”理发员回答：“80元。

”老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀？”理发员：“嗯，只要你愿意。

”老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了！”理发员：……2、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。

超级笑话大全爆笑简短笑话一：囧人囧事有一天，小明走在路上不小心踩到了一块香蕉皮，结果摔了个大跟头。

小明突然发现自己摔倒的地方正好是一家婚纱店门口，他尴尬地爬起来，看到一对正在选购婚纱的新人都在笑。

小明面红耳赤地捡起香蕉皮，说：“这家铺子的香蕉培训真实在！我刚才就被它们给绊了一跤。

”小明这一番话让新人和店员们笑得更厉害了。

笑话二：口误小明正在参加一个英语口语比赛，并且他一直非常紧张。

轮到他发表演讲了，小明大声说：“Ladies and gentlemen, I am… I am… I am sorry！”大家纷纷听到后面这句话，都爆笑了起来。

小明下意识地说：“对不起，我想说的是我是紧张。

”大家笑声更加响亮了。

笑话三：机智回答一天，小明的朋友问他：“小明，你觉得你的妈妈最聪明还是你的爸爸最聪明？”小明答道：“当然是我爸爸最聪明了！你觉得一个傻瓜怎么可能生出一个聪明的孩子呢？”他的朋友面红耳赤地无话可说，而小明则得意洋洋地笑了起来。

笑话四：海底针有一天，小明的老师布置了一个作文题目：“请你们想象一下，如果你们在海边捡到一根海底针会怎么办？”晚上写作业的时候，小明写道：“如果我在海边捡到一根海底针，我会马上捡起来然后给我们的班主任还给她。

”第二天，小明的作文被老师点评为最有创意的，全班爆笑了。

笑话五：智商问题小明和小红在商场里一起购物。

小红看中了一件漂亮的裙子，但是价格非常昂贵。

小红犹豫不决时，小明说：“没关系，这裙子的价格和我的智商是一样的。

”以上就是我们为大家带来的“超级笑话大全爆笑简短”。

希望这些简短而幽默的笑话能给大家带来欢乐，调节生活中的压力。

记得与朋友分享这些笑话，让笑声传递开来，让生活更加有趣！。

小笑话大全爆笑短的1、狼来了！猪窝里乱成一团！猪妈妈说：“猪猪你去关门，二猪你去关窗，小猪快别看短信了，你最靓！你去勾引老狼！”2、上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。

这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费3、昨天惹你生气，我不对。

现在给你个机会向我泄愤怎样？拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡？三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。

答案是树和马。

因为数码相机（树马像鸡）啊！呵4、09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。

分析原因:酒好喝。

总结经验:喝酒好。

整改措施:酒喝好。

努力方向:喝好酒5、同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗？哦，他们上二楼了。

“二楼几层呀？”“二楼....6、如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。

真的，她的养猪技术不赖！7、你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼！8、历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀？”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。

全场笑倒一片。

9、"开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!"10、百万几时有，伸手问青天。

不知薪水可加否，梦是否遥远。

我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。

11、"徒：师傅，想听你的故事。

师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的！写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好！"12、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧！”13、一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。

笑话大全笑到肚子疼超级爆笑今天给大家带来一些超级爆笑的笑话，相信看完之后你一定会笑到肚子疼！废话不多说，让我们开始吧！1. 老师问小明，“小明，你爸爸是做什么工作的？”小明回答，“我爸爸是个魔术师。

”老师好奇地问，“魔术师？怎么说？”小明得意地说，“是啊，他每天早上都能在床上变出一大堆钱来。

”。

2. 小明对小红说，“我爸爸有一辆新车，我妈妈有一辆新车，我们家有两辆新车。

”小红问，“那你呢？”小明答道，“我有一辆新自行车。

”。

3. 老师问小明，“为什么你的作业又没写完？”小明委屈地说，“老师，我昨天去游乐园玩了一整天，结果回来作业就不见了。

”老师生气地说，“那你为什么不早点告诉我？”小明无辜地说，“我还以为您也去游乐园玩呢。

”。

4. 小明对小红说，“我昨天去看医生，医生说我有失忆症。

”小红问，“那你怎么办？”小明笑着说，“我不知道，我忘了。

”。

5. 小明对小红说，“我有一个超级能吃的朋友。

”小红问，“是谁？”小明答道，“我自己啊，我能把一整块巧克力一口吃掉。

”小红好奇地问，“那你肚子不疼吗？”小明得意地说，“当然不疼了，因为我吃完后就去找医生了。

”。

6. 小明对小红说，“我昨天去爬山，结果差点没气死。

”小红关心地问，“怎么回事？”小明说，“因为山太高了，我没气到山顶。

”。

7. 小明对小红说，“我昨天去钓鱼，结果差点没淹死。

”小红惊讶地问，“怎么回事？”小明说，“因为我钓到一条大鱼，结果鱼把我拖到水里了。

”。

8. 小明对小红说，“我昨天去游泳，结果差点没被鱼吃掉。

”小红吓坏了问，“怎么回事？”小明说，“因为我游到鱼缸里了。

”。

9. 小明对小红说，“我昨天去买衣服，结果差点没被店员赶出去。

”小红好奇地问，“怎么回事？”小明说，“因为我试穿了一件衣服，结果衣服都撑破了。

”。

10. 小明对小红说，“我昨天去看电影，结果差点没被保安赶出去。

”小红问，“怎么回事？”小明说，“因为我看到电影里的坏人，我就站起来喊，‘抓贼！抓贼！’”。

简短经典笑话大全爆笑1、有一天螃蟹出门，不小心撞倒了泥鳅。

泥鳅很生气地说：“你是不是瞎啊！”螃蟹说：“不是啊，我是螃蟹。

”2、有一天，小蚂蚁迷路找不到蚁窝，可着急了，恰好看到它的朋友经过，于是冲过去大喊一声：“哥们儿！你…你都如何回蚁窝（回忆我）？”那朋友一愣，然后反问道：“带…带…带着笑或是很沉默？”3、孩子因成绩不好，被家长骂笨鸟，孩子不服气地说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的。

家长问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要下一代使劲飞。

4、有一天，甲对乙说：“把我的充电宝拿过来。

”乙说：“你应该用请字。

”于是甲说：“把我的充电宝请过来。

”5、有个人去动物园要当动物管理员，园长对他说：“那你先去试试喂猪吧。

” 他很不情愿，但还是去了。

到了猪圈，他惊讶地大喊：“我是来喂猪的，不是来当猪的！”6、一醉汉不慎从楼上掉下来，引来路人围观。

警察赶过来问：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

7、乌龟受伤。

让蜗牛去买药。

过了 2 个小时。

蜗牛还没回来。

乌龟急了骂道：他再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你再说老子不去了！8、有一天，鸭妈妈带着一群小鸭子出去玩儿，走着走着有一只小鸭子问：“妈妈妈妈，我们两个脚趾之间的是什么东西呀？”鸭妈妈说：“蹼。

”小鸭子说：“妈妈，不告诉我就不告诉我呗，你笑啥呀”9、有一天，老王去买菜，来到菜市场说：“老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。

”只见老板走了出来，说：“你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。

”10、小明跟爸爸说：“爸爸，我好冷啊。

”爸爸心疼地说：“那你赶快去墙角蹲着！”小明：“为啥？”爸爸说：“因为墙角有 90 度。

”11、一男子失眠，上山找老和尚求助，“大师，我为何最近经常失眠？从前都是倒头就睡。

” 大师不语，指了指旁边的一碗盐。

男子恍然大悟：“大师，你是想说我的生活太过寡淡，需要多姿多彩，对吗？”大师白了他一眼说：“你就是闲的。

又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一：一天，小明来到士多买彩票，他对店主说：“老板，给我来一张彩票吧！”店主拿出一张彩票递给他：“要记得，这是一张我们店最近新开的彩票哦。

”小明连连点头，接过彩票离开了士多。

过了一个星期，小明突然找到店主，表情有些难以置信地说：“老板，你知道吗！我中了一百万的大奖！”店主一听，惊讶地问道：“真的吗？你是一百万富翁了啊！快告诉我，你是怎么中的？”小明笑嘻嘻地回答：“是的，你的彩票确实很好，但这可不是我买的彩票中的，是我妈妈买的。

”笑话二：一天，小明去动物园参观。

他看到一个狮子在笼子里懒洋洋地晒太阳，心生一计。

于是他走到狮子面前大声喊道：“喂，你这个懒猫，快醒醒！”狮子听后，猛地醒来，腾空跃起，用力地撞向笼子的铁栏杆，结果却将自己撞得晕头转向。

小明看到这一幕，捧腹大笑。

笑话三：有一天，小明的妈妈给他买了一件新衣服。

小明兴奋地穿上新衣服，然后问妈妈：“妈妈，你觉得我穿上这件新衣服好看吗？”妈妈笑着回答：“当然好看啊！你穿上新衣服，看起来就像个树枝。

”小明听后有点生气：“妈妈，你为什么这样说我？”妈妈赶紧解释：“不是，我是说你看起来像个高大挺拔的树枝，非常英俊。

”笑话四：一天，小明约朋友去游泳。

在游泳池边，小明对朋友说：“我们今天比赛探水雷达。

”朋友好奇地问：“什么是探水雷达？”小明神秘地笑着说：“就是我们钻进水里，然后躲在水底下，看谁探测到谁。

”朋友吃惊又害怕地说：“那可太危险了。

”小明看着朋友的表情，哈哈大笑：“其实我是在开玩笑的！我们只是简单比赛一下游泳速度而已。

”笑话五：一天，小明的爸爸开车载着他去上学。

途中，遇到了很多红灯。

小明不耐烦地问：“爸爸，为什么我们总是遇到红灯？”小明的爸爸回答：“是因为我们追赶的是彩虹，不是绿灯。

”小明听后，惊喜地说：“爸爸，那我们会不会在彩虹里找到宝藏？”小明的爸爸摸摸他的头笑道：“是啊，宝藏就在我们心中。

25个笑到抽筋的短笑话1、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。

2、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊!3、你以为有钱人很快乐吗?错了，他们的快乐，你根本想象不到。

4、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。

5、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

6、无聊的时候就想我，想我的时候来看我，看我的时候拎水果，西瓜芒果火龙果。

7、我们复合吧，我看到你的战绩了，我觉得上个赛季都是我的错。

8、来南昌吧，别人只会画大饼，来找我，我还会给你瓦罐汤。

9、大家好，我是国家下发给辣妹的男友，发货的时候地址填错了，请问哪位辣妹把我认领回去。

10、谈了个对象，大晚上非要跟我聊前任，聊到第十个就生气了，真玩不起，我还没说完呢，真是翻脸比翻书还要快。

11、心理学上有潜意识激励的说法，例如你每天早上出门前，对着镜子说一句“你很棒”，一段时间后，那块镜子，就会成为一块很棒的镜子。

12、天气冷了，注意身体：一戒脱衣，二戒冷饮，三戒冲凉，四戒生冷，五戒吹风，六戒挑食，七戒饮食过度辛辣，八戒你记住了吗?13、原来想见一个人说走就能走，现在不行了，要48小时内核酸报告了。

14、都2022年了，甜甜的恋爱还没轮到我，我是不是被插队了?15、不接受异地恋，只接受2km的，再远我的老北京布鞋就要开胶了!16、有人问我怎么还不睡，我惊了，我是保安啊，我能睡吗?我睡了这个朋友圈的安全谁来管?17、声明：由于本人无法接受自己现在的年龄，所以从今天起，本人擅自决定，给自己减龄8岁，望周知。

18、都干嘛呢?在家一躺躺一天，出去处对象啊!忘了数学老师怎么教的吗?错了也千万别空着。

19、准备创业了，开个密室逃脱的店，只能情侣参加，女的困在里面5个小时，男的直接通到隔壁我家。

20、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么?”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉!我自己的。

笑破你肚子的笑话30个笑破你肚子的笑话30个如下：1、新生刚入学，全班自我介绍。

一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！2、同车的妹子悄咪咪盯了我一路，临下车终于忍不住过来问我口红色号，我哆哆嗦嗦地张开嘴：冻的！3、父亲问我，人生有什么追求。

我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。

我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。

4、有一只狼宝宝，它一生下来不吃肉只吃素，它父母很担心啊。

结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰。

然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！5、元旦跨年不出意外的话，是自己一个人过，出意外的话，在医院过。

6、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

7、昨天多年未见的女神突然说有点想我了，问我还是不是一个人。

我当时就怒了，我不是一个人还能是一条狗啊，果断拉黑她！8、今天在街上有个人摔了个仰面朝天，引得周围的人哈哈大笑，只有我一个人笑不出来。

但是如果这个事没有发生在我身上，我一定比他们笑的还厉害。

9、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”10、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。

”11、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。

”12、病人很担心自己的脑袋。

经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。

”病人：“啊，真的这么严重？”13、蝙蝠深爱麻雀，却被拒绝，蝙蝠：“为什么，这一切都是为什么？”麻雀：“俺妈说了，长得黑也就算了，总爱晚上出去的男人都不是好鸟！”14、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。

女：去年你送我什么？男：和前年一样。

女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。