笑话
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十个最暴笑笑话以下是关于十个最暴笑笑话,希望内容对您有帮助,感谢您得阅读。
十个最暴笑笑话一:1、袋鼠对猴子说:我可以把手机放进袋子里,而你却只能挂在屁股上。
猴子回答:“其实我习惯挂在脖子上!屁股还有其他用途呢?”2、黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道“人家是公安系统一枝花,你算哪个”黄鼠狼大怒,一拍身上的黄毛对众人道“看见我身上的茸毛了吗?俺们是金茸系统的!”3、毛驴对夺得短跑冠军的猎豹不屑一顾:有本事咱们到城市里比赛。
猎豹:那你就能跑快了?毛驴:当然,别忘了,我的叫声和救护车一模一样!4、一只壁虎走在路上碰到了乌龟,笑着说:“这么热的天还背着口锅,累不累呀?”乌龟说:“就你好,成天一丝不挂地到处跑。
”5、小蚊子:妈妈,我学会飞行了,而且飞的很好!·蚊子妈妈:你怎么知道你飞得很好?小蚊子:因为我刚刚出去转了一圈,听到很多的掌声!十个最暴笑笑话二:1、一猴子对主人说:“我不想当猴子了,想当人。
”主人说:“你要当人,须把全身的毛拔了。
”猴子说:“行。
”主人拿镊子来拔,刚拔一根,猴子就疼得嗷嗷直叫,就不愿再拔了。
主人说:“你一毛都不肯拔,如何能够做人!”2、蚊子飞到公牛角上,休息了很久。
他在要飞走时,问公牛是不是希望他离开。
公牛回答说:“你来时我一点儿都不知道,你离去我也未必会在意。
”3、为了追一只母鸡,两只公鸡打了起来,其中一只把另一只打跑了。
那只被打败的只好躲进有遮盖的地方,那只打胜的却飞到高墙上大喊大叫。
这时一只鹰猛飞过来,将他抓了去。
这以后,那只被打败的公鸡平平安安地追到了那些母鸡。
4、一只公鸡在田野里为自己和母鸡们寻找食物。
它发现了一块宝玉,便对宝玉说:“若不是我,而是你的·主人找到了你,他会非常珍惜地把你捡起来;但我发现了你却毫无用处。
我与其得到世界上一切宝玉,倒不如得到一颗麦子好。
”5、一只老鼠掉进了一个半满米缸,这意外使老鼠喜出望外,确定没有危险后,它一顿猛吃,吃完便睡。
14个让人笑抽筋的短笑话1. 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他妈的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了。
2.农夫要杀公鸡却逮不着,于是抓起母鸡对公鸡说:再不下来让你当光棍儿!公鸡:你他妈以为我傻呀,我下去她就成寡妇了。
3. 某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:你好欢迎光临!一常客想:我快点进看你有何反应。
一天他蹭就跑进去了,鹦鹉说:x你妈!吓我一跳!!!4.一次军事演习中,一颗炮弹偏离很远,派去查看的士兵发现:炮弹落在农田里,田中正站着你,你衣衫破碎满面漆黑饱含热泪地说:偷颗白菜犯得着用炮弹轰???5.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个???6.京九铁路通车,沿线农民路边观看,车上一女客换卫生巾后扔出窗外,迎面贴一农民脸上,农民拿下后说:****!这车就是快,飘张纸都能把鼻子打出血来!!!7.你听过吗?前世500次回眸才换得今生的擦肩一过,1000次回眸才有缘今生相视一笑,像咱们这样的朋友,上辈子没干别的,光他*妈的回头了。
8.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到哗哗尿声,忙说:别倒了,我真的不喝了!女吓坏了,不敢在尿,憋不住放了个屁,酒鬼说:****,怎么又启了一瓶!9.清早起来,公鸡把母鸡好顿揍别人为其拉开,问母鸡:公鸡为何打你?母鸡说我也不知道便问公鸡,公鸡说:操它亲娘的,它今天早晨起来下了个鸭蛋!!!10. 20年前妈抱着你在等车,人都笑话孩子长的难看,妈哭了,一个卖香蕉的老大爷拍拍妈妈说:大妹子别哭啦!把香蕉给你家猴吃吧!真可怜都饿的没毛了。
11.农民赶驴进城,遇到无赖,无赖:吃饭没?农民说:吃了。
无赖:我问的是驴。
农民一听,转身对驴扇两耳光:妈的,城里有亲戚也不说一声。
12.猪找上帝要求投胎做人。
帝问曰:耕种?答太苦。
曰:做工?答太累。
世界上最好笑的十大笑话1.为什么小猪总是大家的最爱?因为它们太好笑了!每当它们一起跑,肚子上的肥肉就会动来动去,就像在跳舞一样!2.一个人走进一家餐馆,他对服务员说:“我想要一只炸鸡,但请别给我炸得太熟。
”服务员回答:“好的,先生,我们会给您一只没上过火的鸡。
”3.一个人问他的朋友:“你知道为什么鳄鱼总是胸脯大吗?”朋友疑惑地回答:“不知道,为什么?”他答道:“因为它们没有胸脯!”4.有一天,一个警察追了一个小偷十多个街区,最终逮住了他。
警察感到很自豪,对小偷说:“你就是太聪明了,我一直追了这么长时间才抓到你。
”小偷回答:“其实,我之所以跑这么慢,是因为我还在等我丢的东西。
”5.有两个朋友在酒吧聊天,其中一个人问:“你知道为什么科学家们把羊放在实验室里吗?”另一个人答道:“不知道,为什么?”第一个人笑着说:“因为他们想获得真正的羊毛科学!”6.有一天,一个人走进动物园,突然看到一只狮子在哭泣。
他好奇地问园长为什么狮子在哭,园长回答:“你猜对了,狮子王看了《狮子王》电影,他觉得自己演得太烂了。
”7.一个人去看心理医生,他对医生说:“我一直梦见自己变成了一只狼。
”医生回答:“这其实不是什么问题,你只是太闷了。
”8.一个人去看医生,医生问:“你有什么问题?”他回答:“我觉得我是一台电视机。
”医生说:“我明白了,你只是希望有人按下你的开关。
”9.一个人走进一家餐馆,他点了一份面条。
当面条被端上来时,他大声叫道:“你们怎么敢给我这么长的面条!我又不是长颈鹿!”10.一个人对他的朋友说:“我有一个很好笑的笑话,但是需要一点准备。
”他的朋友问:“什么准备?”他回答:“你准备好笑了吗?”这些笑话中的每一个都有自己独特的魅力,能够引人发笑。
无论是通过搞笑的对话、荒诞的场景还是巧妙的转折,这些笑话都能给人们带来欢乐和轻松的氛围。
十个最搞笑的笑话
1. 为什么警察喜欢喝茶?因为他们不喜欢咖啡的温度,太高容易
拿不到指纹。
2. 为什么蜜蜂不会去参加聚会?因为他们怕被叫“嗡嗡哥”。
3. 为什么猫咪没有手机?因为它们觉得自己有“爪印识别”。
4. 有一只蚊子来到了蛋糕店里,老板说:“你要什么口味的?”
蚊子说:“血淋淋的”。
5. 为什么演员喜欢吃豆子?因为它可以帮助他们出镜率嘛!
6. 为什么7要坐牢?因为6在9的背后看到了7的秘密。
7. 为什么记号笔累了?因为它经常被人追问:“你为什么是蓝色的?”
8. 为什么鸭子看起来总是很高兴?因为它们知道“禽兽都不如”。
9. 为什么海洋生物不结婚?因为他们觉得下水前都是单身汉,上
水后也是。
10. 为什么猕猴桃眼睛小?因为它老想吃人。
史上最可笑的笑话大全1. 有一天,一个人去厕所,结果发现没有厕纸了,于是他拿起卫生纸,拿出了一张,却发现上面写着:“笑到最后的人最后会哭。
”他还是忍不住笑了。
2. 有两头牛在互相对视着,突然其中一头说:“喂,你为什么一直盯着我啊?”另一头牛回答:“因为我觉得你很好看啊。
”3. 一只鱼说:“我不会游泳。
”另一只鱼问:“你怎么来的?”它回答:“我被水珠打中了,就掉进了河里。
”4. 有个人进了一个饭馆,看到菜单上写着“炒饭25元,可加12元”。
他好奇地问:“加什么啊?”老板回答:“钱。
”5. 有一天,一只蜗牛爬行了整整一天,从早上一直爬到晚上,一直到它爬到了一个海滩上。
它看了看四周,无意中发现了一只鸟蛋,于是它说:“哦,好不容易找到了一个家,我一定要好好守护它。
”6. 一个人去看病,医生问:“你怎么了?”他回答:“我很累。
”医生说:“那你去睡觉啊。
”他回答:“我一直在睡觉。
”7. 一个人去参加一个会议,会议上有人询问他的职业,他回答:“我是一个梦想家。
”听众问他:“你指的是什么?”他回答:“我每晚都做梦。
”8. 有一天,一只鸭子问一只狗:“你是谁?”狗回答:“我是一只狗。
”鸭子问:“那你是用什么发声的?”狗回答:“我用嘴巴。
”9. 有一天,一个人在路边捡到一张100元的钞票,于是他拣起来看了看,突然发现钞票上面写着:“假币无用。
”于是他就把钞票扔掉了。
10. 有一个人在发呆,他看到一只老鼠在地上爬,于是他给老鼠讲了一段话:“你为什么要在这里爬?”老鼠回答:“因为我是老鼠。
”11. 有一个人去看电影,电影开始前有一个广告,广告上面写着:“请关闭手机,不要打扰别人。
”他于是关了手机,但他的脑袋却开始响起了热闹的歌曲。
12. 有一个人在散步,看到一个穿着黑色衣服的人从他身边走过去,于是他问那个人的名字,那个人回答:“黑衣人。
”13. 有一个人去红绿灯前等待通行,等待了很久,结果红绿灯一直没变,于是他走到过街天桥上,结果红绿灯刚刚变绿色。
100个能笑死人的冷笑话1.不理你怎样了,别担心,还有我,我也懒得理你。
2.只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
3.看到同学在照镜子总会插一句话:照妖镜。
4.遗传学淡定的告诉我们:跨物种恋爱注定是没有好结果的。
5.日照香芦升子烟,李白来到烤鸭店,口水直流三千尺,一模兜里没有钱。
6.邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头。
7.如果逃避就能不去应对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑的更快。
8.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
9.一天没带眼镜逛街,看到一个既帅气又熟悉的人。
想过去看看到底是谁。
原来是一面镜子。
10.鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。
11.兄台,别逼我动用在北京的势力,我本不想掀起一场腥风血雨。
12.是镜子,总会反光的……是金子,总会花光的!13.睡到半夜手机掉了,结果我捡起拖鞋睡着了!14.每年夏天晒黑了,我总是会想“没事,冬天就修复好了。
15.今日什么都不想做,只想安静地帅上一天。
16.你像捧在手心里的挚爱,掌心一合,不憋死你才怪…17.哥吸烟,是因为它伤肺,不悲哀。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们太让鬼为难了。
19.小时候关灯,总是要以迈的速度冲上床!20.这个夏天出门就是进烤箱走路就是麻辣烫坐下就是铁板烧还是别下雨了下雨就成水煮鱼。
21.每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!22.人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
23.人们要看的不是起跑线上的你,而是终点上的你。
24.人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
25.与其混,与其熬,不如二,不如飙。
26.我太纯洁了,我纯洁的都有些无耻了!27.逆风的方向,更适合飞翔。
我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
28.作业君,宫玲已毁,断念已残,今日你我恩断义决。
29.我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
30.被抢走的东西就要用心抢回来,然后用力扔出去。
十个笑死人的笑话
1. 小明找班主任借钱,班主任问他为什么用钱,小明说:“我想请大家吃糖。
”班主任愉快地借了200块,第二天,小明把班主任叫到面前:“老师,这是给你的糖钱。
”
2. 一只狗经常跑到公共汽车站陪人们等车,有一个傻子看了很久,突然问这只狗:“你也要坐车吗?”狗呸了一声,很不高兴。
3. 老婆对老公说:“你一边打牌一边看电视,是不是脑袋瓦特了?”老公回答:“我听电视,看牌子。
”
4. 甲问乙:“为什么冬天把水放在外边就成冰了?”乙回答:“放在里面就是冰箱。
”
5. 两个人同住一宿舍,一个人喜欢开灯看书,另一个人喜欢在黑暗中静静睡觉。
一天晚上,看书的人问黑暗中的人:“你怎么不吵出来睡觉?”黑暗中的人回答:“我怕吵醒你。
”
6. 把狗放在坑里不给吃的人不叫兽医,叫凶手。
7. 一只猪问另一只猪:“为什么大家都喜欢吃香肠?”另一只猪回答:“因为它是食肉动物的王。
”
8. 两个人去看电影,一个人看见电影里的女主角露出了胸部,跑了出
去,另一个人问他:“你不喜欢看美女吗?”第一个人解释:“我喜欢美女,但我不喜欢看胆小鬼。
”
9. 为什么电视机比人聪明?因为电视机没人家里没饭吃!
10. 两个人看电视,一个人问另一个人:“你看见那个女孩了吗?”后来他回答:“我没看见。
已经过去了。
”。
100个幽默小笑话这里有100个幽默小笑话供您欣赏:1. 为什么一颗胡萝卜哭了?因为它被切成了萝卜丝。
2. 为什么鱼不喜欢借钱给别人?因为它们都是借鱼还鱼。
3. 为什么老虎不会用电脑?因为它总是按着“猫”键。
4. 为什么猪不能当警察?因为它只会大喊:“猪队友!”5. 为什么脸盆要去上学?因为它要学怎么洗脸。
6. 为什么蜜蜂生病了?因为它们吃了“花粉饼”。
7. 为什么冰箱有灯,而微波炉没有灯?因为微波炉不会偷吃东西。
8. 为什么小草不愿意结婚?因为它怕披上“花裙子”。
9. 为什么大象戴墨镜?因为太阳镜对它来说太小了。
10. 为什么猫咪喜欢站在树上?因为它们想当“高级动物”。
11. 为什么月亮圆?因为它吃了太多的“弯腰饭”。
12. 为什么书包喜欢唱歌?因为它有“背景音乐”。
13. 为什么狗狗不会数数?因为它总是追着自己的尾巴转。
14. 为什么海绵宝宝住在海里?因为他不会游泳。
15. 为什么小鸟不穿裤子?因为它们有羽毛裙。
16. 为什么鸭子从来不用手机?因为它们都是“嘎嘎通话”的。
17. 为什么猩猩不喜欢吃香蕉?因为它们觉得“没营养”。
18. 为什么电视机爱笑?因为它每天都“播放笑话”。
19. 为什么鸡会生气?因为它们有“火腿肠”。
20. 为什么熊猫老是睡觉?因为它们没事干,只能“懒”一下。
21. 为什么猴子喜欢吃香蕉?因为它们觉得吃了后会变成“聪明猴”。
22. 为什么草地是个好演员?因为它总是在“绿幕”上演。
23. 为什么小鸡不会游泳?因为它们都怕被汤捞起来。
24. 为什么苍蝇喜欢坐电视上的明星?因为“明星发光”。
25. 为什么大象不喜欢吃糖果?因为它们怕把牙齿“压断”。
26. 为什么小鱼儿喜欢唱歌?因为它们觉得这样才能“发音”。
27. 为什么小鸟不上公交车?因为它们有“飞机票”。
28. 为什么橙子喜欢跑步?因为它们想变成“橙色运动员”。
29. 为什么小松鼠不上学?因为它觉得森林已经是“大学”了。
30. 为什么蚂蚁不用手机?因为它们都是“群聊”的。
又短又好笑的笑话,20个幽默笑话笑到肚子疼(笑点低勿进)笑话一:小明胖得像个球。
有一天,他去看电影,结果买错了票。
他买的是闭幕式的门票,结果里面根本没有人。
笑话二:小明和小红一起去钓鱼,小明把鱼竿一甩,就把鱼竿甩进了水里。
小红问他为什么这么做,小明说:“我听说要有线才能钓鱼呀。
”笑话三:小明在学校突然要上厕所,老师问他为什么这么急,小明说:“因为昨晚我吃了一碗速成面,结果速得我肚子疼。
”笑话四:小明去理发店理发,理发师问他想要什么发型。
小明说:“随便给我剪,只要不要剪短了,我晚上带假发参加舞会。
”笑话五:小明一直很胖,终于下定决心减肥了。
一个月后,他不敢相信自己的眼睛,看到镜子里的自己已经瘦得跟刺猬一样了,于是兴奋地跑去告诉他的好友大明。
大明看着他,慢慢说道:“小明,那是你忘记把裤子穿上了。
”笑话六:小明问妈妈:“妈妈,人为什么会生病呀?”妈妈回答说:“因为人都是有限度的,超过自己的极限,就会生病。
”小明思考了一下,突然高兴地说:“那我以后都不出门,就不会超过我的极限了。
”笑话七:小明找到了一份兼职工作,要把印刷品送到一家图书店。
他提着箱子,慌慌张张地进了一家茶楼,把箱子放在了柜台上并说:“请把这些送到二楼。
”店员疑惑地看着他,说:“这是茶楼,不是图书店。
”小明一愣,赶紧拿起箱子,慌慌张张地走出了茶楼。
笑话八:小明上学迟到了,他跑进教室,气喘吁吁地说:“老师,对不起,我迟到了。
”老师从桌子下面拿出一本书,把它狠狠地拍在小明的手上,然后严肃地说:“这是别人的错,不是我的错。
”笑话九:小明坐在车里等红绿灯,突然有人敲他的车窗,他下定决心不跟陌生人说话,所以装做什么都没有发生。
不一会儿,那个人又敲了敲,小明还是装作不知道。
最后,那个人生气地走过去,自言自语:“举个义呢就不行,真是没礼貌。
”笑话十:小明看到一只老鼠从洞里冲出来,吓得大叫一声。
他的妈妈问他怎么啦,他说:“妈妈,看,老鼠在滑雪!”笑话十一:小明去理发,理发师问他:“你想剪成什么样的发型?”小明回答:“想像你一样剪,因为你剪得真的很帅。
十个最好笑的笑话1. 一只鸡和一只鸭走进一家餐馆,餐馆老板问:“你们来干什么?”鸡说:“我们来煮饭的。
”餐馆老板惊讶地问:“你们会煮饭?”鸡说:“不会,我们只是来下蛋的。
”2. 有一天,老王发现自己的头发越来越少,于是他决定去买一瓶生发水。
他按照说明使用了两个月,可是头发仍然越来越少。
最后他发现,生发水的说明书上写着:“对于已经完全秃顶的人没有效果。
”3. 有一个人去逛街,路过一家奶茶店,他看到门口写着:“双倍奶茶,只需加一元!”,于是他进去点了一杯双倍奶茶。
等他喝完后,他问店员:“我的奶茶呢?”店员说:“您刚才喝的就是双倍奶茶啊。
”4. 某天,有个人在街上遇到了一位老人,老人问他:“小伙子,你知道什么是人生的三个阶段吗?”那个人好奇地问:“是什么?”老人回答:“童年、青年和‘你还年轻’。
”5. 牛顿和莱布尼茨在一起喝酒,他们喝到一定程度后,牛顿说:“我发现万有引力定律啊!”莱布尼茨问:“怎么做?”牛顿回答:“我把一个苹果丢起来,它就掉下来了。
”莱布尼茨叹了一口气:“我也想发现什么定律,可我实在是太笨了。
”6. 在一个傻瓜节目里,节目主持人问:“如果你有两个苹果,你会把它们怎么做?”有人回答:“我会吃掉它们。
”另一位回答:“我会把它们放在一起。
”主持人问:“为什么?”他回答:“因为它们是一对。
”7. 一天,有一个人看到一只狗在公园里玩,于是他走过去问:“你为什么这么高兴?”狗回答:“因为我今天是狗年的生日。
”8. 一位医生对他的患者说:“你需要去做一个血液检查。
”患者问:“要取多少血?”医生回答:“大约一滴。
”患者惊讶地问道:“只要一滴吗?”医生解释:“是的,我们只需要检查你的血型。
”9. 同事们讨论如何应对公司财政危机,有一位同事建议:“我们可以把公司卖掉。
”其他同事都不同意,问他为什么。
他回答道:“因为我觉得我们应该把它赚回来。
”10. 一个警察在路上巡逻,突然看到一只鸟儿飞过来,落在了他肩上。
11个短笑话
1、有一个鸡蛋,在大街上走着走着,倒了,于是它变成了导弹。
2、小狗棒棒种了一颗草莓和芒果,后来发现草莓长的好慢,棒棒就说:莓你不行啊,莓你不行啊,你听到了吗,没你不行。
3、许仙给白娘子买了一顶帽子,结果白娘子带上之后就不能动了,原来那是一顶压蛇帽。
4、孙悟空变成了一条鱼后,就再也没有变回来,因为它七秒后忘记了自己是孙悟空。
5、他哭着夺门而出,从此他家里就没有了门。
6、貌美如花的小红,被蜜蜂蛰了一下。
7、当年我背井离乡,之后乡亲们就再没能喝上一口井水。
8、牧师问教友:“当你躺在棺木里,你希望别人说什么?”一人说:“我希望别人说我是个顾家的人。
”另一人说:“我希望别人说我乐于助人。
”第三个人说:“我希望别人说:‘瞧,他好像在动!’”
9、一天曹操的头疼病又犯了,曹母和曹丕一起去看望他,曹母着急的说:“快找神医华佗啊!”曹丕一回头说:“偶爸刚弄死他……”
10、一只公鹿,它越走越快,最后它就变成了高速公路。
11、一位说话结巴的监考老师,发现一名同学在作弊,便生气地指着那学生吼道:“你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!”于是有5名同学站了起来。
求十个笑破肚子的笑话笑话一:痴迷打高尔夫球的小明,一天他对朋友说:“我已经把我狗培训成了能当替补球员的高尔夫球员了。
”朋友好奇地问:“真的吗?你是怎么做到的?”小明得意地回答:“很简单,每当我打进一个球时,我就用狗追着球跑,然后把球从他嘴里取出来放到适当的位置。
”笑话二:一天,小明去商店买了一只鹦鹉,卖鹦鹉的人对他说:“这只鹦鹉非常聪明,会说话,而且非常有幽默感。
”小明很高兴,带着鹦鹉回家。
然而,第二天早上鹦鹉就死了。
小明气愤地回到商店,抱怨道:“你告诉我这只鹦鹉非常聪明,会说话,怎么它昨晚突然死了?”卖鹦鹉的人笑着回答:“是的,这只鹦鹉非常聪明,会说话,但是它对自己的死期也感到幽默。
”笑话三:小明去看医生,医生问:“你为什么来看我?”小明回答:“我嗓子痛。
”医生说:“打开嘴巴,让我看看。
”小明打开嘴巴,医生拿出一个巨大的镜子照在他嘴巴里,然后半天没动弹。
小明问:“医生,你在看什么?”医生一脸认真地回答:“我在看自己的脸。
”笑话四:小明去景区玩,看到一个标志牌写着:“小心踩到蛇。
”小明好奇地问:“为什么要小心踩到蛇?”导游解释道:“因为蛇也需要休息啊。
”笑话五:小明去参加一次面试,面试官问他:“你最大的缺点是什么?”小明回答:“我太诚实了。
”面试官惊讶地问:“那个算作缺点吗?”小明回答:“我不在乎你是否认为它是缺点。
”笑话六:小明告诉他的朋友:“我非常喜欢吃辣的食物。
”朋友问:“你是不是越辣越开心?”小明回答:“不,我是越开心越觉得辣。
”笑话七:小明去理发店剪头发,理发师问:“你想要留什么样的发型?”小明犹豫了一下,然后回答:“其实,我只想要能让我看起来有头发的发型。
”笑话八:小明在搭飞机时,坐在旁边的人开始打呼噜。
小明无法入眠,于是他掏出一本杂志,大声地翻阅着。
最后,那个打呼噜的人醒来了,他问小明:“你为什么不叫醒我?”小明回答:“我试过了,但每次你都继续打呼噜。
”笑话九:小明一天晚上偶然看到一只鼠标在电脑桌上爬来爬去,他立即跳起来大喊:“有老鼠!”他的妈妈走过来说:“那是只鼠标,不是老鼠。
超短笑话大全1. 有一只小猫问大猫,“大猫,你爱我吗?”。
大猫说,“当然爱你了,不然我为什么要把你养得这么肥呢?”。
2. 为什么鸟儿总是在树上唱歌?因为它们不会唱“树下好风光”。
3. 小明对小红说,“我昨天做了一个梦,梦见我们结婚了。
”。
小红愤愤地说,“你这个混蛋,还做梦都不叫上我!”。
4. 为什么大象不会玩扑克牌?因为它们怕踩坏牌。
5. 有一天,小明去找心理医生,说,“医生,我觉得自己像一只鸟。
”。
医生问,“是不是觉得自己自由自在?”。
小明说,“不是,我是说我老婆经常把我关在鸟笼里。
”。
6. 小明对小红说,“我发现了一家餐馆,菜又便宜又好吃。
”。
小红问,“是吗?叫什么名字?”。
小明说,“叫‘家里的厨房’。
”。
7. 为什么蜜蜂从来不迟到?因为它们总是“嗡嗡”着赶到。
8. 小明问小红,“你知道为什么月亮圆圆的吗?”。
小红说,“为什么?”。
小明说,“因为它每天都吃饱饱。
”。
9. 有一天,小明对小红说,“我发现了一种治疗失眠的方法。
”。
小红问,“是什么方法?”。
小明说,“就是每天晚上睡觉前数羊。
”。
小红说,“有用吗?”。
小明说,“有用啊,我数到一百,就睡着了。
”。
10. 为什么书呆子总是戴眼镜?因为他们要看得更清楚,找到更多的知识。
11. 小明对小红说,“我发现了一种减肥的好方法。
”。
小红问,“是什么方法?”。
小明说,“就是每天早上起床,看看自己的体重,然后就没胃口了。
”。
12. 有一天,小明对小红说,“我决定戒烟了。
”。
小红问,“为什么?”。
小明说,“因为我发现,抽烟不但伤身体,还伤钱包。
”。
13. 为什么鸡蛋会笑?因为它们每天都有人给它们摸头。
14. 小明对小红说,“我发现了一个很好笑的笑话。
”。
小红说,“快说啊。
”。
小明说,“我忘了。
”。
15. 有一天,小明对小红说,“我觉得我是个天才。
”。
小红说,“为什么?”。
小明说,“因为我每次都能在考试前一天复习完。
”。
16. 为什么鱼总是在水里游来游去?因为它们觉得水里有很多“泳”机会。
100笑话大全1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go……心想妈的我也会唱:奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里,路人骂道:妈的!告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄,乌龟:100。
准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:“真**灵啊!”8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。
丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?9、自然课老师问:“为什么人死后身体是冷的?”没人回答。
老师又问:“没人知道吗?”这时,教室后面有人说:“那是因为心静自然凉。
”10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯地说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。
某晚,有位老妇因急诊要施行手术,由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊:“天啊!你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!12、学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:“雷锋。
”13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。
笑到肚痛的38个笑话笑话一直是人们日常生活中的调剂品,能够带给人们欢乐和轻松的心情。
下面是我整理的38个笑话,希望能让你笑个肚子痛!1.有一次,我打电话给朋友,她不在,她爸爸接的电话。
我说:“喂,请问你们家小红在吗?”他爸爸回答:“不在。
”于是我非常诧异地问:“那你为什么接电话?”他爸爸反问:“我打电话给你找谁呢?”我当时就傻掉了。
2.某一天,我问姐姐:“为什么我们在家里都要穿着衣服?”她答:“因为不穿衣服不礼貌。
”我接着问:“那在家里不穿鞋子呢?”姐姐说:“因为不穿鞋子脚会脏。
”我又问:“那为什么不穿帽子呢?”姐姐犹豫了一下说:“因为,因为不穿帽子会显得很傻。
”3.有一次,我听到幼儿园老师让我小侄女用英文数到五。
小侄女一, two, three, four, five。
然后老师说:“很好!继续数到十。
”小侄女居然说:“five, six, seven, eight, nine,ten。
”老师当时就懵了。
4.我跟朋友去买水果,她问水果商:“这西瓜多少钱?”水果商回答:“两块一斤。
”朋友再问:“那一斤多少钱?”水果商愣住了。
5.昨天晚上,我听到一个笑话,笑得饭都差点喷出来。
可惜我不记得那个笑话是什么了。
现在我给你们复述一遍,你们笑一下吧。
6.有一天,我发现我的床已经不能用了。
为什么呢?因为每当我一躺上床,就会笑得肚子痛。
7.我的朋友告诉我,她每次大笑的时候,都会有人过来说:“你笑得太开心了,能借我点开心吗?”结果她每次都把手机递给对方说:“把手机搞笑程序给你看,你也来大笑一场。
”8.有一次,我去理发,理发师问我喜欢什么样的发型。
我犹豫了一下,然后回答:“我喜欢笑得肚子痛的发型。
”理发师显然没有明白我的意思。
9.某一天,我睡前想起一个很搞笑的笑话,结果笑得我睡不着觉了。
然后,我把这个笑话讲给了我的床,它也笑得受不了,一晚上都在摇晃。
10.我有一个朋友特别喜欢笑话,她经常把我逗得笑得肚子痛。
有一次,她说:“我发现了一个超级好笑的笑话!”我兴奋地问:“什么笑话?”她耐心地说:“等我笑完再告诉你,否则你会笑疯的。
1、乔峰在杏林里威风凛凛,突然徐长老现身,指出乔峰身份证和户口本上的民族都是“契丹”,乔峰百口莫辩!事后乔峰追问乔三槐,乔三槐一脸惭愧:“唉,当初你不是学习成绩不好么?为了高考加分,我托人送礼给你改成了少数民族……”2、菜刀实名制实施后,杨过被请到局子里喝茶了,因为他的君子剑登记主人是公孙止,玄铁重剑登记主人是独孤求败,属于违章使用他人菜刀,全部被公共安全专家机关予以扣留。
逼于无奈,他只能削了把木剑将就用。
3、王重阳武功天下第一,被拆迁队逼到躲进地下室勉强度日;丘处机废材一根,拍拍成吉思汗马屁,回家就修了重阳宫。
这个故事教育了我们,有本事顶屁用,还得上头有淫!后来丘处机勾结有关部门试图拔除钉子户杨过,反被烧了老窝。
这个故事又教育了我们;上头有淫顶屁用,淫民有燃烧瓶!4、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务,几天后哭着回到白驼山,所有毒蛇一条都不见了。
欧阳锋惊问何故,欧阳克怒答:“麻痹的,老子以后再也不去广东了!”5、黄药师派梅超风出去寻找九阴真经,结果梅超风半年未归。
黄药师四处打探,一路找到北京,发现梅超风正坐在北医三院门口拉二胡乞讨,不远处的一根电线杆下,洪七公正冷冷地监视着她。
6、怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈,若干年后等儿子杨康接受完高等教育后又回到杨铁心身边,残忍地抛弃了完颜洪烈。
据考证,这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。
7、慕容复带着众家丁去少林寺赴会,路上走得众人大汗淋漓,段誉说:“王姑娘,喝点藿香正气,谨防中暑。
”包不同说:“非也非也!现在是秋天怎能中暑?分明应该是中秋!”——这就是人类历史上首次出现“中秋”这个词。
8、红花会派人回到海宁陈家老宅,找到了能证明乾隆汉人身份的证据,差点毁掉了大清朝。
从此以后,乾隆爷吸取教训,将旧房拆迁定为大清朝的基本国策。
9、嫦娥偷吃了后羿的药,飞到月亮上去。
后羿天天看着月亮上嫦娥的身影,恶向胆边生,于是每天打一张和月亮一样圆的圆饼,把嫦娥的身姿画在面饼上,满怀仇恨地吃下去——你以为这是在讲月饼的起源?错了,这是人类历史上最早的“画圈圈诅咒你”……10、任我行当教主的时候,东方不败背地里密谋造反,终于推翻了任我行的统治,这说明了对内网络监控的重要性;东方不败上台后,向问天勾结外网人士令狐冲,终于让任我行复辟,这说明了对外构建防火墙的重要性;最后任我行还是用脑过度挂掉了,说明你上防天下防地,也防不住自我嗝儿屁。
11、郑成功的孙子郑克爽一心想要往上爬,挤兑这个争夺那个,最终下场悲惨,后世的孙子吸取了这个教训:是孙子就应该努力当好孙子,别的什么都不用管——结果人家成将军了。
12、李莫愁一把拂尘迅若闪电,打得杨过等人无力招架,只好抱头鼠窜。
幸好这时他们遇到了冯默风,以一把牛逼哄哄的大剪刀剪断了李莫愁的拂尘,救了众人的性命。
李莫愁走后,冯默风擦了把汗,长叹一声:“幸好哥当年在广电总局混过呀!”13、东海区域掀起了“唱红歌”**,当地go-vern-ment要求所有单位必须参加,唱红歌为国庆献礼。
黄药师不胜其烦,只好养了一堆哑仆。
[ AD:索爱手机游戏免费下载 ]14、黄药师选婿,让郭靖和欧阳克各写一篇作文。
郭靖绞尽脑汁写足五百字,心头惴惴,不料欧阳克只写了一百四十字,郭靖轻松获胜。
欧阳锋大怒,一耳光甩在欧阳克脸上:“s.b!叫你天天写微博!”15、郭靖和黄蓉走在路上,郭靖忽然收到短信:“你的师父们在桃花岛上受重伤,生命垂危……”黄蓉一把抢过手机,删除了这条短信:“早和你说过了,这种骗子短信看都不要看直接删!”——知道为什么后来郭靖在桃花岛上那么生气了吧?16、虚竹收编星宿派门人后左右为难:这些人除了溜须拍马装孙子,什么本事都不会,留在手里干什么呢?迎娶银川公主后,他提出了这个难题,银川公主一笑:“太简单了,明儿咱们西夏国就开办国家电视台和国家日报社。
”17、欧阳锋逼郭靖交出九阴真经,洪七公出主意,叫郭靖默写出来后先用绿坝过滤一遍……最终欧阳锋走火入魔。
18、张无忌夜探少林寺,留赵敏一个人在房里,周芷若遂前往暗杀之,却发现房内空空,只能空手而归。
事后赵敏后怕地说:“幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷,出门找网吧去了……”19、黄蓉被裘千仞打伤,段皇爷为她疗伤,摸遍了全身各处穴道,看得郭靖悲愤不已:“治一个小伤要摸遍全身,怪不得你叫南帝,和那只企鹅是一个地方来的啊。
”20、谢逊和张翠山夫妇流落到冰火岛,不知这里是什么地方。
殷素素打开手提电脑,半分钟后激动地说:“好消息,国外网站一个都上不去,说明我们还在中国境内!”21、张无忌从武当山回到光明顶,发现韦一笑一个人在山下徘徊,惊问何故。
韦一笑悲愤地说:“那帮孙子商量着要炒农产品赚钱,在光明顶上屯了好多大蒜……”22、百晓生作兵器谱,天机老人展示如意棒,被排在第一位;上官金虹展示龙凤双环,被排在第二位。
这时一个满身酒气的醉汉摇摇晃晃走过来,嘴里嚷着“我要接女朋友”,百晓生大怒:“你丫有什么资格来竞争兵器谱?”对方回答:“我爸是李刚!”百晓生擦擦冷汗:“李寻欢,小李飞车天下第三!”23、慕容博散布契丹人南侵少林的谎言,导致萧远山遭遇横祸,造成恶劣社会影响。
燕子坞随即发出声明,称此次事件完全系前雇员慕容博的个人行为,和燕子坞公司政策无关。
燕子坞一向重视和契丹的友好关系,但由于慕容博已被解雇,此事燕子坞无法干涉,请受害人萧远山自行与慕容博协商解决。
24、残酷的历史教育我们,拍马屁一定不要拍到马蹄子上。
比如六大派人士为赵敏所擒,关在万安寺高层。
这一夜大火燃起,烧毁楼梯,众人无路可逃,只剩跳楼摔死一条路,丁敏君扑到灭绝师太面前奋勇高呼:“请领导先走!”然后她被灭绝师太扔下去了……25、杨过在绝情谷底找到小龙女,黄蓉派下双雕救援,但双雕载着两人飞到一半就突然坠落,两人摔回谷底。
杨过从水里探出头,悲愤地抬头望天:“你麻.痹!狗.日的发改委肯定又涨油价了!”26、岳不群和左冷禅争夺五岳盟主,台下观众分成三派,一派支持岳不群,一派支持左冷禅,还有一派在一旁打麻将:“关我们屁事,都他.妈不是好鸟!”27、“别怪我残忍,”林朝英轻声说,“我为了让你从活死人墓出来,想尽了一切办法。
女人的一生,还能有多少青春去等待、去挥霍?是你逼我的啊!”她含着泪,高举起手中的长剑,狠狠挥了下去。
十秒钟后,王重阳连滚带爬地冲了出来:“我错了!你说什么我都听你的!求你快替我把网线接回去吧!”28、郭靖:“蓉儿,我问到了解决qq和360共存的方法,已经发给你了,你为什么还是不上qq呀?”黄蓉:“放屁,你什么时候发给我的?”郭靖:“昨天晚上呀,我给你发到qq 上的,发了两遍呢!29、“悟空,为师又要念那紧箍咒了!”“师父,不要!不要!不要!不要停啊……”后人考证:S=Sun,M=Monkey30、“爹爹,原来你总逼我和靖哥哥离婚不是为了我啊!”31、桃谷六仙攻上华山,岳不群率众撤退。
岳灵珊不解:“娘啊,我看我们华山弟子的花名册不是有好几万人吗?为什么要跑呢?”岳夫人叹息一声:“唉,我们华山哪儿有那么多人?那都是你爹为了壮声势,一两银子一个买的僵尸粉……”32、岳灵珊:“既然你已经自宫了,为什么当初要娶我?”林平之:“那个年代结婚能分房子呀。
”岳灵珊:“那你现在为什么又要和我离婚?”林平之:“要拆迁了嘛,咱俩离婚就能多弄一套安置房……”33、蒙古兵围攻少林,情势危急,张无忌命令烈火旗喷火焰开路,但烈火旗捣鼓了半天,半点火星也没能喷出来。
张无忌怒问何故,掌旗使辛然痛哭流涕:“年底了,go-vern-ment 为了完成节能减排指标,把我们的输油管都断了……”34、令狐冲和任盈盈在山谷里养伤。
某日任盈盈睡醒后,发现令狐冲倒在草地上翻来滚去、抓耳挠腮,满脸痛苦,不由得大惊失色:“冲哥!伤势加重了吗?”令狐冲摇摇头,一脸惆怅:“妈.的!怎么都半天了还上不了微博呢!”35、郭靖、黄蓉、郭芙、柯镇恶坐在一起吃饭。
郭靖不断只给柯镇恶夹菜,黄蓉十分不满:“你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗?”郭靖恍悟,连忙给了郭芙一巴掌:“还不快给太师父夹菜!”36、郭靖、黄蓉、郭芙、杨过坐在一起吃饭。
郭靖把菜碗全推到杨过面前,郭芙夹不到菜,黄蓉十分不满地看郭靖:“你吃饭的时候都是这样不管女儿的吗?”郭靖恍悟,举起巴掌,想起上一次的教训,又连忙放下,再想了十秒钟,温柔地说:“芙儿,夹不到菜可以站起来!”37、陈近南教育韦小宝:“你不能总这么不学无术下去,有空的话,去上学吧。
”韦小宝点头答应,回到家里对阿珂说:“从明天开始,你改名阿学吧。
”38、杨逍语重心长地教育张无忌:“四个老婆也未免太花心了吧?你看看我,纪晓芙死后连一个女人都没有。
”张无忌冷笑一声:“杨哥,你太二了,眼瞅着就要开征房产税了,那可是按家庭人均面积来算的,你这样的还不得直接破产……”39、郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。
郭靖:“我老婆为了我宁可和父亲决裂。
”令狐冲:“我老婆为了我宁可被关少林寺。
”杨过:“我老婆为了我宁可跳崖。
[ AD:LOGO设计,请专业设计师帮您 ]”韦小宝没有吭声,面有得色,其余三人回头一看,原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。
40、百晓生做兵器谱,采访排名第二的上官金虹:“听说你的办公室里连把椅子都没有,处理帮内事务一站就是两天?”“不错。
”“这样做是为了磨练坚韧不拔的意志力和保持头脑清醒吗?”“不,我只是为了时刻提醒自己,一定要不断往上爬,不然就会像小时候那样,春节只能买站票回家……”41、康熙假扮小太监,约韦小宝打架:“如果我迟到了,你要等我。
如果你迟到了,罚你自己打自己三拳。
”韦小宝大怒:“放屁!凭什么?你以为你是皇帝老子啊?”康熙大惊,急中生智:“不!我不是皇帝,我是……铁道部的!”42、张无忌:“不悔妹子,你为什么要嫁给殷六叔?”杨不悔:“政协委员说了,以后20岁的妹子只能嫁给40岁的大叔。
我要不赶紧抢娃娃脸的殷六叔,难道等着以后嫁周颠吗?”43、桃实仙被岳夫人刺伤,送到平一指处急救。
治完伤后,桃实仙醒来,发现自己竟然不能开口说话了。
平一指说:“哦,我发现你嘴里长了个溃疡,所以替你把嘴缝上了。
”原文出自:/wangwen/40901.htm。