最好看的隶书作品欣赏【有关永恒的散文作品欣赏】
人生没有永恒，只有闪光的人生才算是生命的永恒。下面是给大家带来的有关永恒的散文作品，供大家欣赏。
这世界有太多坚持下去的理由，任何一个，都可以抵御你一个人时的孤独。时间会证明一切，你也一定会对着回忆微笑，相信自己，也相信命运。愿你与自己温暖相依。
夜空沉寂，路上人单影只，一阵寒风吹来，紧了紧外套，除夕夜的最后几天总是与这冷天气不舍离别。大概是凌晨四点，没去看表，手一直插在裤兜里不愿拿出。第一次，为了成全一门亲事，作为婚车司机的我不是媒婆也算是月老了吧。据说是习俗，所以委以重任的我起了一个大早。君子以成人之美，功德无量也。
虽说自己离谈婚论嫁还太早，但当局者也是会不自然的把自己设想其中。但也只是瞬间，便对自己一笑，我们无法预测未来，过去也无法寻回，只能永恒活在当下里。
时常，一人于午后，插着耳机，看一看往日写下的日记，只为能更好的反思自己。越来越喜欢清晨雾散云开，第一缕日光温暖心头的感觉，告别昨日照亮今朝。一路跌跌撞撞，沿途时光，怎能没有伤感，怀念也总在那些停电又失眠的夜晚最是痛彻心扉。度过了多少个
睁眼到天明的夜晚，与食不知味的白天，我们渐渐成长，最后独自坚强。
没有什么会永恒，但一定有些什么是永恒。人生的黑夜也没什么不好，愈是黑暗的晚上，月亮与星星就愈是美丽。我们都能用一只手挡开点笼罩命运的黑暗，用另一只手记下你在废墟里看到的一切。
一个人趟过浑水，越过四季，找寻更好的自己。愿世间温柔的灵魂，都能相遇。
我一直认为我是一个不被上帝祝福的孩子，一个人幸福那一定是上辈子拯救了整个银河系，我也一度怀疑我曾经上个辈子是不是毁了整个银河系。因为我毁了银河系所以就有人去拯救银河系。我是这么认为的至少我曾经是这么认为而且深信不疑。
我是有多么不幸呢，真要提起来这真是一个悲伤的故事。而真要说起来要从我的家乡说起，如果你了解我的家乡就一定能理解我的出生是多么悲哀。
我出生与一个名叫海伦的小镇，那里并不富裕， __众人祝福出生的，医院的门口排着长龙等待迎接我的人。你不必急着替我高兴，我的生命从我真正出生的那刻起就被诅咒了。没错我是个女孩，你可
以想象当我出生的一刹那原本熙熙攘攘的产房瞬间萧索的场景。那是多么讽刺的一幕呐。这些都是听我母亲同我说的我也并未觉的讶异，中国古代遗传下来的重男轻女我只是将他发扬光大而已。
幸运女神并未因为我的境遇而同情我，她竟然同我开起了玩笑，许是她瞧着我童年过得太美好所以夺走了我童年的记忆，10岁之前的我记忆是空白的，我不知道发生什么重大的事，唯一记得的事父亲苍白的脸和殷红的眼眸，以及母亲颓废的身影，可能我的意识也是逃避着那段记忆不愿去想起。
时间过去了6年，当我对生活充满希望迎接我的初恋连我自己都相信我的生活变得色彩斑斓。大我4岁的哥哥在他最美好的20岁将要迎接21岁生日的时候出车祸去世，听父亲说，他去世的时候异常凄惨，我想平时爱美的哥哥此刻怕是懊悔不及怎么不漂亮一点的死去呢?最起码漂亮一点。这一点显然我爷爷做到了，他去世的时候身边没有一个人孤零零一个人倒在家门口甚至来不及见一面，见一面任何人，就那么唐突的离开了，唐突到我以为那是个玩笑。
后来我如愿上了大学，幸好老天赐给我一个不完美的脸蛋让 __时间去搞些男欢女爱专心致力于学习。因为之前长得丑的关系没有人愿意当我的朋友，所以当我遇到唯一一个不嫌弃我的朋友的时候我是多么珍惜。我们在一起度过两个年头，我常常在想为什么在 __人总
会多多少少遇到这样或者那样的不幸?在我们第二个年头的时候她被色狼侵犯，那个时候她哭着对我说不知道该怎么办，后来我就再也没有见过她有人说，她自杀了，也有人说她去了某个大城市重新开始生活。这两种说法我宁愿相信后者。
毕业后我来到所有人都梦想的城市X市，第一份工作我的到不菲的收入，也结识了我第一位男朋友，因为我性格开朗人也不错朋友也渐渐多了起来，我不再是孤单一个人。
我和男友生活很甜蜜，和朋友也没有大的矛盾，一切都渐渐步入正轨。直到有一天男友的一通电话又将我推入地狱，我现在依然清楚的记得他说的一切，他说，我没想到你是这么恶毒的女人。他说，他一定要和我的好朋友在一起。当然是女性好朋友。
到现在我也不知道为什么他会莫名其妙说这些话，也许我做了我自己也察觉不到的坏事，也许曾经在我们冷战的期间我让我的好朋友去帮我和解而没有自己亲自去找他坐下来好好聊聊。就这样我送走了我第一任男朋友，这件事情并没有影响我多久，很快我有了第二任男朋友，他对我很好，很体贴我也没有女性的好朋友当然也不担心他会被我的好朋友抢走。我们交往了两年，两年的时间说短不短说长不长，一切都向着好的方向发展，连我自己都以为我们会一起迈入婚姻的殿堂。
那天，天气很冷我加班到很晚，下了班我便给他打了电话(我们并没有住在一起)，电话通了，一个女人明媚的声音在电话那头响起。我很快的挂了电话，我不知道 __那么冷静，后来我打车回了家辞了
工作回到老家休养了两个月。
很多人对我说：亲爱的我真替你感到惋惜，你不是个被上帝眷
顾的孩子。我笑笑没有答话，尽管再多不幸，现在我还活着还可以选择以后的生活这就是赐给我最大的幸运。
无论什么时候，只要我沉默着，双手就会莫明地隐隐发热，掌
心的粉色在空气中蠢蠢欲动。时光一点点地从我被风吹散的发间飘逝，无能为力地接受生命一点点衰老只能让我感到恐慌不安。我渴望思绪清晰，平心静气地写字，只有思想与时光共同行走的时候，生命的草原才会少些荒芜，多些希望。
一天二十四个小时，有近二十三个小时是在沉默着。沉默的质
量日益厚重，恐慌的广度也疯了似地扩张着。我呆呆抓着键盘，翘起来的腿时常压麻了下面的另一只腿。
这样的日子持续了两个多月时间，我的头发变得比以前稀少许多，眼睛也有了黑眼圈。有一天，我在种满槐树的街上拖着臃懒的身
体步行。已近傍晚的林荫道很凉快，赤裸在裙下的双腿有些冰冷。地上飘满黄色的小槐花。
一瓣一瓣，散落得到处都是，直直地沿着街角铺到我看不见的路的尽头。执着而凄凉，萧瑟而华美。宛如一场隆重的盛宴。风来，花叶互拥，亲吻。风静，花叶两分离。我踩着黄色的小花瓣，想起那首博客里看到的诗句：
所有的都在瞬间开放，
我们的心每时都在变化
它总在寻找新事物
恰好在那一刻
打开了
看见了
那恐怕就叫永远
