搞笑的说说句子__谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼
与驴
1.作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
2.，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了?我低下头观察了一下，没有呀，
一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。
3.为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
4.天很蓝，陰云总要散;温很高，生活总要过;情很真，短信总要传;
话很短，关怀总要送;话不多，总要说出口：今天7月7，欠我的饭
要请我双份。
5.如果有一天，你对我说分手，我会笑着回答你：“你早该这样，因
为我的性别不配你!”
6.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
7.有一天某妇女抱着小孩去看医生，医生检查后说，这孩子是吃母乳还是牛奶，妇人说，母乳，医生叫妇女把衣服掳起来，妇女心想他要干嘛，但还是照做了。医生把手伸进去，左摸摸，又捏捏，感慨道，难怪小孩会营养不良，根本没奶。妇女怒道，TMD我是他小姨!
8.你说圣诞老人会不会丢个妹子放在我床头，可我家没烟囱咋办?爷爷你可以包邮吗?
9.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔
10.我最喜欢你写给我的那句话：如果我要用多少天养成一个习惯，那么xxx，你是我这一辈子也改不掉的坏习惯。
11.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨，就俩男的。更惨的是，那俩男的好上了
12.我想对你爱恋的极短诗篇升华为漫长的生活散文。
13.最虐心的事是等了七十多秒广告之后发现这集看过了。
14.没有访问权的空间这辈子我都不会再进。
15.网上认识一女孩，声音很甜，我便问她：“你长啥样？让我看看庐山真面目呗。”然后她发来一张山的照片。我顿时很生气：“我要看的不是庐山的照片！”她说：“我知道你不想看庐山，我发的这张是黄山。”我：……
16.天气渐寒，注意感冒，我的朋友不多了!列宁走了，里根也走了，普京太忙，拉登联系不上，老萨被布什害了，只有你一个让我操心了。照顾自己别感冒啊!感恩节快乐!
17.物价上涨版《好汉歌》：“说涨咱就涨哇，你涨我涨全都涨哇!涨上去了就不回头哇!”
18.越是对你发誓的人，越是发毒誓的，就越是在骗你，因为真相是不需要佐证的。。
19.假如你为了我愿意去死，而我不会睁着眼看你去死，我只会闭着眼。
20.小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：
“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”“我没拉！”全班爆笑。
21.人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
22.这鬼天气，躺在床上，红烧！铺张凉席，铁板烧！下了床后，清蒸！出去一趟，爆炒！游了个泳，水煮！回来路上，生煎！进了家门，回锅！这天气能约出来的都是生死之交！值得珍惜！
23.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
24.不用拍，到我的班就是休息!
25.小明回家不幸遇到抢劫犯，急中生智的他拎起国庆作业抡死了歹徒！
26.有房有车难，大家都平凡，虽然工作没有，钱不够糊口，常露宿街头，爱好打网游，但性格够温柔，爱人总不够，见女孩就上，从不无故放手，和我好吧，咱一定天长地久。
27.平常和女朋友睡觉在一起睡惯了，有一天，我把女朋友带回家!
结果女友和我妈睡，我和我爸睡!到了晚上我楞要望老爸身上翻，老爸把我一掌给掴下来了，接着我又把老爸从上到下摸了个遍!老爸从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小王八羔子，要死啊!”而后，我彻夜未眠。
28.人生的旅途，因你而明亮，生活的道路，因你而不再迷茫，是你让我找到了飞翔的翅膀，感谢你的我最真心的朋友。感恩节快乐。
29.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖
30.钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
31.真不好意思，让您贱笑了。
32.我想变成一棵树，一棵只为你存在的圣诞树，顶上最大最亮的那颗星是我的真心，下面挂的是我的爱心，缠绕在丝带里的是我的痴心。圣诞快乐!
33.我现在的一切忍让，只为未来给那个贱人一定好看~
34.我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉
害了。
35.下午坐公交时听到的一段对话。“亲爱的，我和我闺蜜哪个好看？”“当然是你了，你闺蜜不仅是飞机场，下面也黑了。”“你TMD怎么知道？老实交代。”“她是我老婆我怎么会不知道？”“对哦，瞧我这记性！”信息量好大，我根本听不懂！
36.新年将至，为了地球的环境与资源，体现我们对毛主席的爱戴，请减少购买传统贺卡，你可以在印有毛主席的人民币上填上贺词寄给我，我喜欢红色!
37.我朋友是医生，我问朋友为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！”于是朋友最后选择了肛肠科。
38.生命都像是一颗饱满而甜美的果实只是有些生命被太早地耗损
露出里面皱而坚硬的果实。
39.有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
40.女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。
41.匆匆，太匆匆，时间如水无影踪。花开花谢又一年，转眼白雪飘飘覆万物。元旦佳节倍思亲，愿你吉星高照幸福临。祝你健康快乐永相随!
42.我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值！
43.辞旧迎新元旦到，祝福赶忙报个到，快乐进入人生道，幸福惬意心里倒，事业登上好运岛，生活舞出吉祥蹈，元旦到，愿你福到，运到，开心到，元旦快乐!
44.剩，但快乐!!!送给单身的娃们!!
45.圣诞节快乐，希望大家都能找到值得你marry的。
46.有人开几万的车，却拥有三套房。有人穿几十块的地摊货，却戴7，8万的表。。有人吃着麻辣烫，可能正在为别墅刚刚装修完而高兴。有人还在用1000的手机，却买了几十万的钢琴。不要拿你的价值观
去丈量别人的实力，也许你认为牛逼的东西，别人一点兴趣都没有。每个人在乎的东西不一样，别拿自己的想法去认为别人！比如我，一身的地摊货，几十元的鞋子，全身上下价值不超过100元，那么你会觉得我没钱？对，你猜对了，我就是没钱。
47.就算你壮阔胸膛不敌天气两鬓斑白都可认得你。
48.为了适应环保节省纸张，在圣诞节不要送我圣诞卡了，请直接在
尽可能大的纸币上写你的祝词就行了!嘿嘿，还是我好吧!圣诞快乐哦!
49.不要拦着我,我要去抗震救灾!!!什么还要期中考试?都什么时候
了你跟我说这个?!!
50.欢乐圣诞节，悠悠鹿铃声，传我祝福情，送你礼物儿，愿你笑盈盈。短信千里传，问一声：你好吗?道一声：圣诞快乐!
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51.琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累
52.那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
53.我是个特别的人，我是个平凡的人，所以我是个特别平凡的人。
54.恋爱往往使一个人变回小孩子每一次的分手，却逼着我们学会做一个大人。
55.以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学!
56.我们是警察!你已经被我方新年快乐和万事如意包围了，乖乖接受祝福才是唯一的出路!否则将有更多的牛年大发雨天天开心箭射向你!新年愉快!
57.打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
58.我们约会吧的开场怎么嫩么像婊子在招揽生意呢，
59.我的圣诞愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
60.我一直觉得自己是穷二代。直到有一天老爸突然对我说：“儿子你要这么想就错了，其实你不是穷二代！”我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我们家已经穷了18代了！”
61.说我看不起你、先看看你哪一点能让我看得起。
62.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗.
63.人生独自走，有缘相聚首;一生朋友最难求，一生知己千杯酒;珍贵情谊能长久，心中问候是永久;圣诞节又来临，深深祝福送好友，轻轻的祝愿，圣诞快乐!
64.“亲爱的，我爱你，如果我背叛你上帝会惩罚我的。”不久，他就背叛了妻子。一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言，忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧。”突然，耳边响起一个声音：“什么无辜？你以为这些年来我闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？”
65.过往一年走过的脚步，留下的是艰辛和攀登的苦，未来一年里展看的路，你我仍需带着更高的理想继续付出。从现在做起迈出大胆和坚定，祝新的一年里有更大的进步。
66.圣诞老人在平安夜从北极出发，过了元旦才回来。别人问他平时
一夜能完成的工作今年为啥搞的这么晚?圣诞老人叹道：“今年他们全要开箱验货后才肯签收。”
67.我表弟才9岁，但是玩电脑非常厉害，玩游戏的时候认识了一个女的。天天在网上喊老婆，有一天他跟我说，他老婆要他充钱给他买装备于是，他就把她甩了，说她太不会持家了！瞬间觉得自己和他不是一个档次的！
68.假如你有一种能力，可以吸收掉某一门课老师的知识，但是代价就是渐渐的你会长成这个老师的样子。你愿意么?
69.对你，我已经无条件投降了，你就签下爱情合约吧。
70.对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
71.我希望有个他，能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的我。
72.元旦到了;愿你抱着平安，拥着健康，揣着幸福，携着快乐，搂着温馨，带着甜蜜，牵着财运，拽着吉祥，迈入新年，快乐度过每一天!
73.演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠
实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会!您能和我女朋友和张影吗?”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友?”
74.圣诞节前，女：“圣诞节你会送我苹果吗?”男：“会，一定。”女：“好，我要白色的，5s”
75.女人，口才常有而身材不常有;男人，身材常有而钱财不常有。
76.女人心看不透，因为胸前肉太厚。
77.他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，这人不死了吗?
78.新闻说：作为一个基层干部，人民的事就是自己的事。然后紧接着又说：自己的事再大都是小事。
79.别人班纪律好，成绩好，体育好，我们班……开心就好。
80.有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……
81.有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……
82.女：你认为我哪部分最漂亮？男：你的头发最漂亮。女：为什么？其实已经有很多人这样夸过啦。男：因为它遮住了你大部分的脸。
83.新年快乐!万事大吉!合家欢乐!财源广进!恭喜发财!
84.别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。——神回复:屁迷路了
85.上课中，大家都在专心听讲，老师却很大声。。班长忍无可忍：“你给我闭嘴!”顿时班上鸦雀无声。同学们都投来赞许的目光，班长环顾四周，见没人敢再说话，点点头，坐了下来，露出欣慰的笑容。“滚出去!”老师揪着他耳朵说。
86.你爸那会怎么不直接把你射死在墙上！
87.你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!
88.家里哈士奇一只，每次它打哈欠的时候我都会突然把手塞进去，然后看它一脸惊讶的表情，直到今天我打哈欠的时候它竟然把爪子塞到了我的嘴里……
89.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
90.当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
91.其实咱们都是妈妈充话费送的丶
92.昨天公司聚会，饭后去ktv唱歌，我终于知道了什么叫拍马屁！领导在那里唱歌，然后一名同事故意给把歌切了，然后领导面色不悦，那同事来了一句，对不起领导，我还以为是在放原唱没人唱呢！93.感恩节到了，我为你安排了一些列丰富的活动，第一，要谢你，第二，要谢谢你，第三，要感谢你，第四，要谢谢谢。。。。。谢你。94.A：我做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，再她面前跪着抽。B：长这么大还偷老婆钱？没志气，我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
95.“你上学经常带着什么？”“一颗随时准备放假的心”
96.辞旧迎新锣鼓闹，元旦祝福发三条：第一祝你身体好，健康快乐每一秒;第二祝你财运罩，财源广进忙数钞;第三祝你步步高，青云直上冲云霄!新年快乐!
97.“大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么年轻漂亮，说说你和大妈的故事吧。”“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：这玩意多少钱一吨？后来，我们就结婚了……”
98.元旦到了，在新年里你要牢记三个代表：你是万人迷的代表，你是乐天派的代表，你是福星佬的代表。坚持三个代表，来年你的生活会更美好!
99.愿甜蜜伴你走过中的每一天、愿温馨随你走过一天中的每一时、愿平安同你走过每一时中的每一分、愿快乐同你走过每一分钟中的每一秒!
100.“你那么高怎么不去打篮球”“你那么矮怎么不去卖烧饼”