校园笑话大全爆笑-经典笑话啊
校园文化多姿多彩，为您送上校园笑话大全爆笑，愿你开心度过每一天啊。
上学时老师让我们写一篇关于爱情的作文，要求：语言简洁、必须悲剧结尾、字数不限。我的同桌挥笔而就强文：“嫁给我好吗？”“滚！”
老师：说出抒情小说和惊险小说的区别。学生：姑娘披着长纱，在沙滩上漫步，这便是抒情小说。只要海水再涨高几尺，就变成了惊险小说了。
甲：你哭什么？乙：被一个女孩往背上打了一掌。甲：一个女孩打一下她又不会用铁沙掌，至于吗？乙：可她会用仙人掌！
一位老师问他的学生：“如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢？”一位学生回答：“两条都没有。” 另一位学生不同意道：“我认为只剩下骨头。”“都不对！”老师得意地说，“我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。”
上大学时，一个女孩说：“只要你有吃饭和看电影的钱我就跟你！”我说：“我还在上学，所有的钱都是年迈父母辛苦赚来的，可惜我连这点钱也没有。”（埋头苦读中……）
毕业后，另一个女孩说：“只要你工资在3K以上，我就跟你！”我说：“可惜我工资只有2K左右，不能保证跟你的小资情调。”
对大学生来说，方便面是用来度过难熬月底的，电脑是用来玩网络游戏的，恋爱是用来互相攀比的，手机是用来考试作弊的，复印社是用来制作简历的，自己，是用来不争气的！
想毕业喂猪发大财吗？请填北大；想29岁当市长吗？快填清华；想要裸奔的自由吗，那就填复旦，而如果财富、权力、自由你都不要，没办法，填少林寺吧
冬天晚上从学校外面的网吧出来，因为结了冰，不小心脚一滑，在即将摔倒的时候，我拉住了一个经过的男生并且惊叫了一声：“妈呀！”结果那男生结结巴巴的说了一句：“你，你，你认错人了。”就匆匆走了。
星期天在宿舍赖床，忽然听到轰隆一声，被泼了一床水。正纳闷，听到室友爆笑。睁眼一看才知道，上铺的姐们起床直接蹦了下来，不小心蹦到了我床边的脸盆里，满满的一盆水啊，就全被她那庞大的身躯压迫的溅了一床，我跑去晒被子，还被误会尿床！
铃响了,一位男生气吁吁跑进课室,向老师解释:为了省钱,我跟着校巴跑回来的.老师答曰:下次你应该跟着的士跑,这样可以节省更多,还不会迟到.
老师：你说说冷和热的特点吧。学生：天冷了物体就收缩，天热了物体就膨胀。老师：你能举个例子吗？学生：冬天寒冷白天就短，夏天炎热白天就长。
校门口，一男生遇见一语文老师，忙问好：老司（师）早。语文
老师一听，师（shi）念成司（si）了，道：错了，错了。一旁的小学妹忙改口：老师不早，不早。
老师要求同学们在日记本上记下每天帮家里做的事，胖胖却什么也想不出来，最后只好写上：每天帮家里吃饭。老师评语：看得出来，你很努力。
考试结束时，一学生在考卷下塞了1000元，外加一张纸条，上面写着“10元1分”。谁知成绩出来，老师给了学生一张59分的考卷和410元。
老师：痴迷上网害处很多是不是啊？一部分学生大声地：顶！顶！另一部分学生小声地：踩！踩！教师：那几个不出声的同学在用纯表情回帖吗？
女孩说：“要是你能保证充足的时间陪我聊天散心也成～” 我说：“可惜我要加班……”（继续埋头奋斗中……）
导师说请客吃大餐，我那个乐嘿！于是穿过大街小巷，跨越无数水坑，终于来到一个叫“日本失乐园”的地方（NND，不会吃日本菜吧？）。虽有一百个不乐意，但还是被导师推进去。这店粉奇怪的说，要先付钱，偶一看帐单，吓的半死，导师那份1万5千多，偶的7千多。
英语老师批改作文，突然大发雷霆：我从来没见过这么烂的作文！另一老师问道：写的什么？英语老师说：王子和公主的故事。“不错啊”“什么不错，他竟在开头写王子问公主：‘can you speak chinese（你会说中文吗）’公主：‘yes（是的）’后面就全是中文了。
老师：人要有基本的修养。你在同学生日宴会上放屁。在老师的课堂上放屁。总之你老是不分场合的放屁。这说明一个什么问题？学生：我的排泄系统没问题。
高二的时候，我同学中的两个同桌，甲总爱在上课时睡觉，而乙不是省油的灯。一天甲正在好睡，乙捅了捅他：“老师让你擦黑板了。”甲揉了揉朦胧睡眼，几步上前，抓起板擦就开干，旁边的数学老师看着刚写的板书正在消失，一眼茫然
上课的时候打瞌睡，竟然梦见《还珠格格》（当时热播），但迷糊中手里还是下意识的做着笔记，醒来后看见本子上写了两个字：“紫薇。”
学生兼职中心正安排工作时间，主管解释道：娜娜周末不能上班，因为那个时间她男朋友老来找她。丽丽接口：可我没有男朋友，我需要利用周末时间去找一个
有一同學上課打磕睡,剛好被老師点名回答問題,同學不會回答,愣站着.老師不耐煩了:你就算不懂也給我吱一聲!同學:吱!
老师：谁让你又迟到了，明天叫家长。学生：我妈又没犯罪，一人做事一人当。老师：行，那你明天别叫你妈来了，我去找她。
课堂上，老师发考卷，后排的女同学发多了一张，于是她高呼：“老师，我有了，我有了！”结果坐他旁边
的男生说道：“是我的，是我的！”全班爆寒……
一哥们很伤心地哭了：“虽然以前我曾说过暗恋政经老师，但她也不能让我挂科下学期天天看她吧……”
老师：书都看完了吗？明天要考试啊 同学：我看完了。老师：那明天你一定考得很好呢！同学：我是说，‘我看，完了’。
有一天本来跟寝室的人说好了不去上课，结果老师点名，点到我时同学答道：“病假”，这时在寝室无所事事的决定去上课的我刚好走近教室，老师说：“你的病这么快就好了”。
一位学生上街去吃早餐，一碗又稀又少的稀饭要二元钱，学生就对老板说：这不是太贵了吗？老板说：物以稀为贵嘛！