今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？？？”
2、毕业那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，过了一会胃里就有反应了。。。冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告：“别去了，刚有人吐过，太恶心了。”
3、在一地摊上买袜子,1块1双,便宜,本来想买15双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了1只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了15双，就这样两天一换...结果过了快1个月时,我同桌实在看不下去了,说：“你懒死了,怎么1个月了，你连袜子也不换1双！”我...
4、高中一同学说梦话：“爱妃，爱妃，不要离开朕！”
我石化……过了一会儿，“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐！”我直接崩溃……
5、上高中那会儿没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我同学两人买了一盒烟，刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧。。。上课的时候，就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来，被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念。（汗。。。我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她）班主任一张嘴：“牦牛（我的外号）”全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“再给老大（一同学外号）两根”全班接着笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了。。。
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧
6、上高中时，下课后大家总是聚在一起抽烟。那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢，其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大吸了两口。突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩。可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸，班主任已经看到了，过来问我：“你是不是抽烟呢？”我摇头。。。
班主任：“说话！”继续摇头。。。
班主任怒了：“你给我说话！”
我：“我…没…抽…烟…”（伴随着烟从鼻子、口中不断的喷涌）
班主任也没憋住，笑了……
7、老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶！”
8、某同学上课时睡觉，被老师发现，老师就叫他到黑板前面解题目，不会做的话就准备当众羞辱他。其实，他没走到黑板，老师就开始酸他了，“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，脑袋是不是放在家里了，整天只会睡...”
没想到他居然会做，还解得很漂亮。老师有点下不了台，只好让他回座位不要管他好了...没想到他居然还跟老师呛了一句：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我！”
9、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你…”
10、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话：“同学们, 今天不宜上课, 放学！”
11、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！结果不知哪根经抽到了，一个大力猛射，直接爆头，当场大哭。为这事一个礼拜不跟我说话。。。
12、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：“有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！”男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：“有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！”
13、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：“哈哈，想不到天下竟然有那么SB的人，竟然充话费充到我手机上了...”我头上立马挂下三条黑线...
14、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示，教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：下面请看示范(双手使劲儿一压)，咔嚓一声！模型的肋骨断了。尴尬的说：“下课~”
15、化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系：“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”有个学生提问：“还有菜吗？”
16、考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。快结束时，他突然又拿出来摇。监考师终于忍无可忍：“你在干什么？”学生答：“我在验算。”
17、以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了！”，结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的！”全班爆寒~~
18、高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D 有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
19、记得高中时候上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。
20、同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。。。这个真的是洗具。。。同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
21、新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
22、有次半期考，我们年段有个同学在厕所里发短信被段长抓了，但是他死活不肯供出同党，段长非常淡定地用他的手机群发了短信——“来二楼男厕所拿答案”然后.......同党们就从四面八方赶来了.......全军覆没......
23、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥，突然舍友杀进宿舍说:不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。我暗自侥幸，可老师又接着说:只看看你们用没用电热毯就行了。结果我就被记过了。
24、一人有一次上地下城与勇士刷图.....半小时过去了突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我“浙江XX矿附属中学的同学们校长来了赶紧跑.....
25、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：你是哪儿来的？我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。校长。。。。。。
26、初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了。。。
27、寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
28、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。”那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
29、寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
30、晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。
31、上大学时我男朋友有门课是设计概论，是晚上连着上2节，他一般都会在快要下课的时候再跑去，那个老师一般都是在最后一节课快下课的时候点名。那天他又是那个时候去的，正好老师在放一些创意广告视频教室很黑，就小声的问最后排的那个男生：“点名没
