微博经典语录太经典了霸气句子
1、灰姑娘的故事固然好，但若鞋真的合脚，当初就不会掉。
2、这个世界上最痛苦的离别方式是，从你们分开的那一刻开始，你没有办法再次走进他的生活，他却仍在你的生活中无处不在。
3、22-28岁这六年，我们会迅速走过，也是这六年，奠定了三十岁之后的生活质量和以后的人生方向。不管是男生女生，如果在结婚前奠定一个良好的事业和经济基础，无疑是对自己未来一个巨大的信心和保障。总好过把这个重任扔给一个其实实现不了你太多幻想的婚姻。你不成长，没人替你成长。
4、国庆了，路边卖国旗的特多。成本几毛钱的竟要价五块，我表示太贵，店家竟挖苦我：嫌贵？国旗是母亲，你可别不孝。我看了看他，指着远处飘扬的国旗对店家说：快看，你妈正挂在竿子上飘呢！
5、跟爸爸看爱情调解节目，看了这么多我都不太激动，刚才一个姑娘上来说自己男朋友滥好人，第一个事迹出来我差点死过去。姑娘自己攒钱买了演唱会票演唱会头一天男朋友把票送朋友了。这要是我我把你撕成演唱会票。
6、上铺高约两米，每天平均上3~5次，一天约爬10米。一年去掉各种假期在学校呆上8个月，约240天，一年约爬1400~2400米。加上宿舍所在楼层，取最低高度4米，每天上3次，12米，一年约2880米。一年共计约4800米。睡上铺的同学毕业之前均可成功攀登两到五个珠穆朗玛……睡过上铺的都很牛逼
7、一个学长告诉我有一次他坐公交看见一个有摩擦癖的变态蹭女孩子，无奈人生地不熟不好发作，于是那个变态一蹭女生，学长就摸
变态屁股，一蹭就摸，一蹭就摸……结果变态看向学长，学长立刻露出蜜汁猥笑，结果变态到站就下车了……（能对付变态果然只有变态啊）8、骗子被揭穿了，不会忏悔，反而会仇恨揭穿他的人，骗子被揭穿了，不会羞愧，反而会懊悔自己露出马脚，骗子被揭穿了，不会道歉，反而会走一步看一步伺机观望，骗子被揭穿了，不会彻底改过，反而会不见棺材不掉泪……太了解骗子，所以骗子不值得同情！9、村上：当我跑步时，我想些什么？能想什么，当然是“为什么我跑了这么多年都没获奖”。10、今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，我的妈啊这年头取经都不用去西天了。11、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做，很闲啊。”秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”，转身去倒了一杯水，“王总，要是感觉咸的话，您就多喝点水。”12、再不高兴我也不想在大马路上和男朋友吵架，太丢人了。不论发生什么我都是一路憋着到回家。所以每当这个时候，别人看到的是一个男人身边牵着一只河豚。13、女友端出来，问：“尝尝，评价一下？”我吃了一口，看了看盘子道：“如果算是一碗汤，你的水放少了，如果算是一盘菜，你的菜放少了。”女友脸一沉：“说重点。”我说道：“盐放多了。”14、记得高中有次语文课上，我用头发偷偷盖住耳塞听歌，但又怕老师提问我听不见，于是就跟同学打手势：撩起头发指了指耳塞，又指了指老师，再指了指自己的嘴巴。意思是：如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说：“老师，我同桌在听歌，他让你讲课小点声儿！”当时我就疯了。15、前天晚上
下班走在回家的路上，对面过来一美女：哥，要服务不？300包夜！我说：走开，哥不是那种人！第二天又路过那里，没见到那个美女，我捏着口袋里的300元留下了悔恨的泪，为啥当时没留个电话。16、上联：戏里官配非死即亡独带娃下联：戏外基友觅得佳人只留猫横批：我又要当伴郎了17、我一哥们忒屌在街上看到一美女，说他要去搭讪，我就在那看着，这货过去直接搂着那女的走了20几米。你猜他怎么做到的。他跟那女的说“美女帮个忙，前面走过来那对，我前女友”18、男友来我家吃饭，侄儿偷偷对我说: “姑姑，你这个男朋友没有上次来的那个帅。”我说：“这个就是上次来的那个呀！”侄儿一拍脑袋说：“天啊！这次他手里没拿着旺旺大礼包，我竟认不出来了！”19、老爸给我外甥洗澡，外甥指着自己小JJ问：姥爷，这个除了尿尿还有什么用吗？我爸说：现在对你来说只能尿尿，等你长大了它的用处可就大了。外甥又问：那长大了用处是什么。我爸淡淡的说：说了你也不懂，打个比方吧，把你现在所有的玩具加起来，也顶不上它带来的快乐大。20、今天看到闺蜜鼻青脸肿的。我问她怎么回事啊？她说：老公打的。我说：他不是出差了吗？闺蜜：我也是这么认为的。21、前几天一好哥们儿打电话：在家没？电脑连不上网，我去你家玩会。我正好在超市买东西结账张嘴就来了一句：我媳妇在家，你去玩吧…玩吧…！！！神评论：兄弟，你这个兄弟我交定了！
22、楼主刚拿的驾照那会，开车撞树上了，就不敢在开了。有一天二姐来了，没事聊天呢，忽然问我，你能开车上路了没？我还没开口，老公一旁悠悠的说了一句，她都能上树了.23、第一次去那家粉红色
的洗头房，好激动！当我推开门的那一刹那，坐在那里的七八个妖艳的妹纸齐齐看过来。我脸一红，鼓起勇气羞涩地说：“快递，请问‘幸福的小母鸡’是谁？有你的包裹。”24、带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”25、昨天晚上十点准备睡觉，在床上玩手机，妈妈进来看我还在玩手机，骂了我一顿。睡到4点半，被尿憋醒，去上厕所，又碰见妈妈，她又骂我：都快5点了还不睡！尿完回去睡。8点多吃早饭她又骂我：整天就知道睡。26、学员：“我选择汪峰老师。”汪峰：“哈哈哈，说说为什么选我。”学员：“因为我感觉我配不上周杰伦......”27、“亲爱的，如果有一天，我难受想去医院，你在LOL刚开局，你选哪个？”“选亚索吧，我亚索玩得比较好！”28、女孩子的胸到底有多软？摸着什么感觉？神回复：本来以为楼主是男的，心想卧槽，这可能是2017年最悲伤的问题了；仔细一看楼主是女的，卧槽，这真的是2017年最悲伤的问题了…29、病人：医生，我这药什么时候吃啊？医生：没关系，啥时候方便啥时候吃。病人：我只听说过饭前吃饭后吃，没有谁在方便的时候吃东西吧！医生：。。。30、大哥娶了个美国媳妇，今天嫂子问我，你们中国不是一直说男女平等吗？我说对！嫂子说，为什么我们去洗浴中心洗澡，我花了100，他花了600呢？我吓得不敢说话了。31、老婆在手机上下象棋玩。突然喊道：“老公我的兵怎么不能往后退呀？”我沉
