哄老婆开心的笑话大全,经典幽默笑话
【哄老婆开心的笑话大全】
1、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。
妻子非常生气的说：如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。
丈夫：随便你啦!不过你得注意，不要拉我的牌友。
2、她：你能相信我吗?他：无论如何都不!她：你会打我吗?他：会的!她：你会吻我吗?他：不会，你怎么会有这样的想法?她：你会背叛我吗?他：当然!她：你爱我吗?他：不，你甚至想都别想!她：我可以离开吗?他：万岁!终于到来了!我都等不及了!
3、一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。
为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生?丈夫轻言轻语。
我们不会那样的，妻子说，因为我们中有一头驴子!
4、老婆：你为什么总是说我傻? 老公：男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。
为什么? 找到同类了，高兴呗。
5、老米下班回家后对妻子诉苦：现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们!妻子眯缝着眼睛，警觉道：你这不是指我吧?
6、老公一向自我感觉良好。
早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。
晚上回来，我问他：怎么样，今天好多人夸你帅吧? 老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：哼，他们肯定是嫉妒我。
7、一天，一对夫妇逛街。
因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。
丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。
他问妻子：你要大便，还是小便?(你要大边还是小边?)
8、某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。
一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还
故意让妻子看来电显示：10086。
看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：你当老娘傻啊?你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊!
9、一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀!这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到!
10、老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。
突然问老婆：这电视是多大的啊? 老婆说34的吧。
老公说：哦，我看着就是17的。
老婆反应了两分钟，给他一顿胖揍。
说我胖挡到你了就直说呗。
11、妻子下班回家，丈夫热情地迎了上去，并象平常一样捧起妻子的手准备亲吻。
突然，他发现妻子的戒指换了一个手指，很吃惊，忙问妻子：你怎么把戒指戴错手指了?只见妻子不慌不忙地说：对啊，你没发现?我连丈夫也找错了吗?
12、妻：我的驾驶技术已经十分惊人了!夫：才学了几天就有这样的成绩吗?妻：当我开车时，路人都要纷纷逃避!
13、妻问：你那个女秘书进公司几年了?夫答：三、四年了吧?又问：她多大了?答：有三十几了吧，具体没问过。
再问：她漂亮吗?答：一般般吧，过得去。
追问：穿衣服怎么样?夫脱口而出：挺快的
14、我丈夫与我从来没吵过架。
一妇女眉飞色舞地炫耀。
他有理时，也没吵过吗?我不知道他何时有理，从来就没有那样的时候。
15、妻子责备丈夫：昨天晚上，你回家时又喝醉了!谁说我喝醉了?这是谁在胡说八道?这是你当时自己招认的。
不行，人喝醉时说的话能算数吗?
16、丈夫总爱问：老婆，我好帅吗? 妻子懒得说，丈夫说：你快说吗，我等不及了。
妻子说：你要我马上说，我只好说太草帅(率)了。
17、妻子对丈夫说：现在不少人都说我胖了，年轻了。
是呀，不仅胖，而且也白了呢! 白倒没看出来! 我看出来了。
哪白了? 头发呀!
18、老婆：这件衣服好看吗? 老公：好看。
老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了回家。
老婆：那件衣服好看吗? 老公：不好看。
老婆：你就舍不得给我买!
19、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。
恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
20、今天心情好，自己做了个菜，非常好吃。
老公赞美道：一个人做菜不管好吃不好吃，但只要敢做，就是一个脱离了低级趣味的人，一个只知道吃的人。
21、老公一身臭汗回家：老婆，给你一个热情的拥抱吧! 老婆：别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。
22、洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了!晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨!谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了!!
23、一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。
十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧!亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。
24、妻子怒斥丈夫: 你为什么偷看我的日记? 这丈夫张口结舌，半天才说，你是怎么知道的? 妻子声色俱厉地说: 因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了!
25、夫妻吵架，老婆大骂：你们男人真是天下乌鸦一般黑。
老公若无其事地说：天下乌鸦一般黑，不分公母。
26、丈夫：美国被袭击了。
妻子：再不洗碗，下一个将是你!
27、老公：你怎么天天把看电视打开后也不看?老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音!
28、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
29、妻：有部日本著名的恐怖片你看过没?夫：什么片名?给点提示!妻：让我想想有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你!夫：嗯，听起来就蛮恐怖的半夜鬼叫妻：不对夫：太难了，不知道!妻：哎，你真笨!午夜胸临(凶铃)
30、你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想!难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的?
31、丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。
丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：老婆，你在看什么? 妻子头也不抬，说：在看《37度女人》。
丈夫很失落，拖着哭腔说：老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊?
32、妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗?从此，妻子再也不要求隆乳了。
33、老俩口看电视，突然转播选美比赛。
老头子一看，脸红了，转身进屋。
老太太笑：老头子还挺封建。
一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜
34、一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有
味地读一本小说。
看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果? 丈夫看了她一眼，说：像，像一个坏苹果。
35、一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。
玛莎答道：我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服?那位男子说：我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了!
36、亲爱的你不认为我长得很像维纳斯吗?像，简直一模一样!只是我感道奇怪，为什么没有人把你偷走呢?
37、妻子：出生证明办好了吗?丈夫：办好了。
办的时候我还犯愁，咱俩的结婚证都皱巴成那样了，怕别人看了笑话。
妻子：后来呢?丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。
38、我老婆惹火我了她竟然说我毫无想象力!于是我一拳打在
她脸上，打得她好像被人一拳打在她脸上一样。
39、丈夫：亲爱的!假如我不幸死了，你将如何打算。
妻子：不知你真的爱我么?丈夫：我爱你胜过一切。
妻子：那么，你一定不会让我守空房了。
40、深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。
凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。
该死的，你跑哪儿去了? 妻子喊道。
我去买烟，见一小姐，就去她那里，睡了一觉就回来了。
答。
是吗?手伸出来! 妻子看了丈夫的手，哼!又去打保龄球!还骗我!
41、看到妻子用生日作号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：你这样子一稿多投，人家会发表，让你中奖吗?
42、一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。
20分钟后，这个丈
夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：你为什么买了6个面包?! 程序员丈夫回答：因为他们有鸡蛋。
43、妻子：我怀孕了。
丈夫：太好了，男孩?女孩?妻子：你喜欢男孩还是女孩?丈夫：当然是女孩喽。
妻子：不喜欢男孩吗?丈夫：亲爱的，你要知道现在女孩是招商银行，儿子是建设银行，照目前态势，还是招商靠谱啊!妻子：可是我怀的是龙凤胎。
丈夫：没事，亲爱的，你不用担心，现在变性手术很发达。
44、沮丧的丈夫对妻子说：我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。
应先交哪个呢? 当然先交水电费。
医生总不会把你的血管掐断。
45、争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。
一个是，要么我们都承认是我对了。
另一个呢?丈夫问。
要么我们都承认是你错了。
妻子说了第二个方案。
46、妻子: 刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝
咖啡晚上就失眠吗? 丈夫: 可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。
47、妻子：刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。
丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。
48、前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。
于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。
然后前任出来，将东西给了我临走的时候依稀听见他与现任说：我都说了没你漂亮了，你别闹了我次奥!我是不是中计了!
49、妻：好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!夫：我才后悔咧!当初为什么要对你说甜言蜜语咧?
50、结婚二十周年纪念日，妻子戴了顶新潮的假发，娇滴滴地对丈夫说道：亲爱的，怎么样，我今天的打扮有没有让你想到什么? 妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮，没想到，丈夫一拍脑袋说：对了，家里的拖把又忘买了。
51、丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。
晚上回来后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。
妻子问道：打到什么东西没有? 丈夫垂头丧气地说：运气不太好，啥也没打到。
妻子又问：那两条狗呢? 丈夫解释道：我看成狐狸了，全给打死了。
52、亲爱的!你误会我的意思了。
丈夫对正在凝望着裘皮店橱窗的妻子说，我提议找点东西暖和一下，意思是指喝杯热茶什么的。
53、我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了! 老公吼道。
行，你去死吧!不等你坟头的土干，我就改嫁! 老婆不甘示弱，两个越吵越凶。
想的美我我海葬!
54、迪姆结婚有几年了，但仍无法离开其他女人。
不过，每次他都能很快找到借口。
一天下午，他又送年轻的女秘书回家，并且鬼混到深夜。
他醒过来一看表，吓了一跳：天哪!居然三点钟了!于是他立刻拨电话给他的妻子，说：亲爱的，千万别急着付赌金给那些人，我刚刚从他们手中逃出来。
55、男士A：我女友离开了我，我不想活了。
男士B安慰道：女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的?正好男士B的妻子听到了，怒道：什么?你给我再说一次。
男士B赶忙陪笑，我的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢?
56、妻子很马虎，干什么都会分心。
一天，她要帮丈夫理发，丈夫很担心她理发时会分心，妻子安慰他道：不要担心，我会很认真的。
丈夫便拿起一本杂志来看，边看边让妻子理发。
当他要翻页时，妻子说：别动，我还没看完呢!
57、嫁给他时才19岁，到结婚20周年时，我满以为他会记起这个有意义的日子。
那天晚上他说：你知道吗便停了口。
我高兴地想，他终于记起了，一心等着他说下去。
哪知，他接口便说：我养你比你爸养你还多了一年。
58、妻子埋怨丈夫说：以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了?丈夫说：我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要
继续喂它饵呢?
59、妻子在同丈夫大吵了一场之后，回到娘家。
妈妈，我回来住，给他上一课。
母亲说：如果你真要给他上一课的话，我就同你一起回去，在你那儿多住一段时间!
60、劳伦斯要去外地出差，临行前，他对妻子说：我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。
不用发了，妻子说，那份电报的底稿我已经看到了，它就在你的大衣口袋里。
61、下班的丈夫刚到家时，新婚的妻子激动地抓住丈夫的胳膊，说：老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会成为三口之家了。
听到妻子的话后，丈夫高兴的手舞足蹈，笑着把妻子紧紧地抱住，吻了起来。
这时妻子低声地说道：看到你这个样子，我真的很高兴，晚两天我妈妈就要搬过来，和咱们一起住了。
62、丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派;妻子说咸菜
黄鱼好吃又实惠。
两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。
调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。
黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。
现在回家去做。
听了判决，夫妻俩嗫嚅道：鱼还没买呢。
63、妻子患了重病，医生宣告回天乏术。
妻子即对丈夫说：我现在希望你能够发誓。
发什么誓。
如果你再婚，不准把我的衣服给你的新妻子穿。
丈夫恍然大悟道：这个我可以发誓。
说实话，你根本不必操心，因为我再也不想找像你这样胖的太太了。
64、妻子抱怨丈夫说：亲爱的，你这个人太不正经了，每次看见漂亮的女人，简直忘了自己已经结婚了! 丈夫随即回答道：亲爱的老婆，你说错了，正好相反!我当时的心理状态是为什么我已经结了婚呢?
65、有一对夫妻吵架，越吵越凶，妻子对丈夫要动武了，丈夫急得连忙往床底下钻。
妻子一时够不着丈夫，便气势汹汹地吼道：你给我出来!这时，钻在床底下旮旯里的丈夫神气活现地说：男子汉大丈夫，说话算数我说不出来就不出来!
66、老公：研究发现，夫妻的属相决定两个人的相处方式。
老婆：那么我属牛，你属虎，应该我怕你啦?老公：哪里，您是犀牛，我是壁虎啊!
67、美国一对夫妇就家庭经济问题进行了激烈的争论。
最后，妻子说：如果不是我的钱，这架电视机不会在这里。
如果不是我的钱，你坐着的那把安乐椅不会在这里。
如果不是我的钱，这座房子也不会在这里。
你这是在嘲笑我吗? 丈夫哼了一声说，如果不是你的钱，我也不会在这里。
68、妻子：你怎么这么早就下班了?丈夫：总经理叫我陪他打羽毛球，我不小心赢了总经理几个球，他对我说，你回家吧，明天也不用来了，你应该去专业羽毛球队上班。
69、半夜老公在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的妻子：你还在?你还在?! 妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水：别怕，我在，永远都不会离开你。
老公一把捂住她的嘴：求求你别吓我了，让我好
好睡晚上行不?
70、老婆在展示她新买的长筒靴,她转着圈说: 噢!真是合身啊，简直就像是我自己的皮肤一样! 老公拿起鞋盒说：这个是猪皮的嘛。
71、妻子：亲爱的，快来看!我的体重少了2公斤。
丈夫：不用看，那是因为你还没有化妆。
72、洗澡的时候，我让老婆给我搓背。
老婆边搓边说：都说女人是水做的，男人是土做的，看来还真是。
你看你身上这泥! 一会，我给她搓背：老婆，你真是条汉子!
73、一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。
双腿一跪说：老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子? 他老婆很爽快地答应了。
几日后，逛街之时其老婆又对他拳脚相加，他一边逃，一边求情：咱不是说好只在家打骂我吗? 老婆淡淡的说：男子汉，四海为家。
74、男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。
我很不爽，质问道：为什么? 他说：因为我怕未成年人保护法。
75、骑着自行车带着漂亮的女生，一辆卡车开过，她说，你能超过那卡车我就嫁给你。
俺立马奋起直赶，拼命蹬，在我脚动波转速200每分钟准备迎头赶上时，啪的一声，哥被老婆扇了个耳光醒了，看你又摇头又蹬脚把被子都弄哪去了!
76、在法庭上，律师问：夫人，离婚后您打算得到些什么? 我想要孩子、房子、汽车和一个真心爱我的丈夫。
77、一天晚上，一个歹徒闯入一户人家，晃着手中的刀子对男主人说：你要敢喊，我就给你点颜色看。
他妻子忙说：他色盲，什么颜色也看不清。
78、一个胖妇人对丈夫说：使我发愁的不是我的体重，而是
我的高度。
按照体重与身高的比例，我应该高2.3米。
79、结婚以后，新郎对新娘说：亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。
没什么，亲爱的。
我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。
新娘说。
80、银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
妻子轻轻推他的丈夫说：你就没有这样爱过我，为什么? 丈夫答道，你知道人家拿多少薪水吗?
81、两名少妇在聊天。
一个说：我老公做错了事，我就罚他跪电脑主板! 另一个说：我从不罚老公跪电脑主板，我都是让他跪遥控器，换一个台就揍一顿~!!
82、妻子在美容院里接受了最新化妆术，嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常鲜艳。
她觉得自己变得很漂亮，急
急忙忙地赶回家中，想让丈夫看了吃惊。
她回到家里，愁眉苦脸的丈夫见了她那副模样立刻高兴起来：咱们的儿子太淘气了，你去肯定会把他吓唬住。
83、丈夫：你老是买塑料勺，干嘛不买几个金属勺呢?妻子：你倒是想想看，每次开饭前，你和孩子们都坐在桌子边，用金属勺邦邦邦地敲击金属盘子，那种滋味你受得了吗?
84、一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，家有二货老婆一枚一次老婆和她一群姐们去X商业街唱歌，碰巧那天我也有事去那。
没想到和她们迎面相碰，于是就准备打个招呼。
谁知尼玛她看了我一眼就走过去了，走过去了!过了5秒她立马跑来抱着我说:我说这个人在哪见过，原来是我老公啊!
85、妻：照片上的那个女人是谁?夫：是在没有同你认识之前的那个姑娘。
妻：好啊!这么说，你那时就对我变心了!
86、老婆跟老公参加聚会，老公喝的有点多，他朋友看到旁
边的我试探地问：你旁边这位是老公直言不讳道：这是我家大奶!
87、有对夫妻结婚多年，丈夫总是忘记一些特别的日子。
结婚三十五周年那天，他们在享用早餐时，妻子向她先生暗示：老伴，你知不知道，我们坐在这两张椅子上已经整整三十五年了? 丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位子?
88、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。
如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?妻子问。
嗯，丈夫想了想，我会想，你一定是同性恋。
89、某男，妻经常红杏出墙，却若是不见。
同事送一副对联。
上联：只要日子过的去。
下联：哪怕头上有点绿。
横批：忍者神龟。
90、周末我回家晚了，一进门老婆就审问我：怎么7点才回家? 我说：下午参加了一个发布会。
老婆一边翻我的包一边说：发的是什么布?我正想做条裤子。
91、妻：咱们再生一个孩子吧。
夫：咱们不都有一个儿子了么。
妻：还想再要一个儿子。
行么?夫：当然行啦，但是你眼光得望长远了看。
再等十来年，咱们的儿子不就生儿了了么。
你着啥急呀。
92、出门时只穿了件毛衣，老公提醒我：外面很冷，小心感冒。
我说：没事的，我不冷。
老公拿来外套非让我穿上：你可千万别感冒!上次你感冒，整整一个星期没怎么吃饭!
93、我对老婆说：姑姑家的狗因为追一只鸡而掉河里了。
老婆说：活该，玩鸡的都没有好下场。
94、夫妇两人带孩子去医院看眼科医生。
丈夫伸头一看，拉起妻子就走。
妻子莫名其妙，忙问丈夫怎么回事。
丈夫解释道：你没看见医生自己也带着近视眼镜吗?想想看，他如果真有本事，怎么不先把自己治好?妻子说道：你懂什么!就因为他自己是近视眼，才有经验。
95、为什么总有干不完的家务活? 妻子对丈夫埋怨到。
没有办法，你又不让我再娶一个。
丈夫答到。
96、妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫：不象，象家长。
97、丈夫参加朋友的婚礼，临走前在镜子面前。
