又快到春节了，想好在晚会上表演什么了吗?小品就挺好的，下面是为您带来的“适合2018春节晚会的小品剧本”，希望您喜欢!更多详细内容请点击()查看。
儿子：喜唰唰，喜唰唰，oh yeah，终于做完作业咯，让我打开电视看看节目预告，哇!!《奥特慢大战变形金刚》
，时间是明天早上九点，明天是星期一要上学，哎呀!!这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢?怎么办呢?电视必须要看，但又要上课，想个两全其美的办法，，有了!!!装病!!就这么办!!
妈：儿子，快起来了，7：30了，再不起来要迟到的啊!
儿子：妈妈，我不舒服，好难受哦!
妈：怎么了嘛! 妈妈看一下，你没发烧的嘛!你到底怎么回事哦。
儿子：我浑身无力，四肢发软，头脑发昏，肚子发痛，反正全身不舒服，可能没法上学了哦!
妈：我的可怜的孩子啊!我去给你弄点早餐来吃。
咦!我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦!走我们去看一下呢!
儿子：哈哈哈哈!!!我真是绝顶的聪明!!大功告成!!喜唰唰，喜唰唰，oh yeah
爸：这个家伙，原来是装病，看我不揍他一顿!
妈：不!不要急打他不是办法啊! 我有个办法了! 我们去找医生教训他一顿!!
走拉，孩子，我们去看医生。
儿子：真的要去医院哦?
妈：肯定了，生病了就要去看医生!
妈：你看看你病的这么厉害，肯定要去啊，快点儿穿衣服哈!
儿子：为了看电视豁出去了! 去医院拿点药再回来。
(医生出场)
医生：哎呀，今天怎么那么多的小孩来看病，一个早上都看了成百个了。
结果都是没什么毛病的，现在的小孩子真脆弱。
妈：你坐在这儿等一下哈，我去喊医生。
妈：医生，我的儿今天装病，我想收拾他一下，麻烦你按照我说的去做。
医生：要的没问题!这些小孩，我见多了，就这么办! 你放心!
妈：医生，麻烦你看看我的儿子啊!病的好厉害啊!
医生：过来把舌头儿伸出来这个孩子哦!病的厉害哦! 家长怎么不早点来呢!再来晚一点恐怕就。
妈：下。
什么病哦!!
医生：这个孩子有扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、禽流感、还有点神经病。
妈：怎么这么多的病哦!
医生：没什么的开点药再打几针就没问题了!
儿子：啊。
还要打针啊!
医生：是呀!你病的这么厉害，不打针怎么行呢! 先把这杯药喝了。
儿子：太苦了!简直是苦瓜加黄连哦! 苦的好夸张哦!
医生：良药苦口必须喝!不准吐!必须喝喝不完走不成!
儿子：为了回家看电视我豁出去咯! 喝!!!! 太苦了，奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你受了好大的苦哦!
医生：好的这孩子好样的! 那就来打针赶快，不然就病的更严重了。
快来趴下来!!!
儿子：事到如今只有忍到算了。
哇!!!!好痛啊!救命啊!
医生：把嘴巴闭上，不打针怎么救你的命呢?你病的这么严重! 好，休息下再打另一针!
儿子：妈妈嗯嗯嗯还要打啊!
医生：是啊刚才那个小针不抵用!你的病太严重了，要这个才抵用!
儿子：妈饶了我嘛，我们回去嘛。
妈：病都没治好怎么就走了呢?
儿子：妈妈其实我没的病，我是为了不上学装病的。
妈：我早就知道了，就是为了给你个教训，才这样做的,还专门让医生给你吃点苦头。
看你还敢不敢装病。
儿子：妈妈我知道错了。
妈：知道错了就好。
现在马上去学校，以后在干装病还这样收拾你。
医生：快点准备好哦!还有一针!快来吃针!!
儿子：妈，快带我逃命啊!
妈：带你去哪儿嘛?
儿子：去学校，在不去就要迟到了啊! 快点冲啊!!
地点：家中
人物：夫、妻
道具：一桌(带桌布)、二椅、一手机、一蛋糕、衣架、坤包、衣架一个，挂着几件衣服
幕启
妻：(身着药监局制服，提一特大蛋糕上)今天是我男人的生日，我这给人家当媳妇的也得尽尽心意了!(侧耳听)有脚步声，好像是他回来了!嗯，我先躲一躲，给他来个惊喜!(把蛋糕放在桌下，垂下桌布挡好，自己藏在衣架后。
)
夫：(脚步缓慢拖沓，神情无精打采地，拿钥匙开门进屋。
关门后四面环顾，大声长叹一口气)唉，(夸张些)又是面对孤灯，又是独守空房，又是四面雪白的墙!(到桌前一屁股坐下，坐偏了，差点跌下)瞧我这个命，没有老婆光盼着有老婆，可有了老婆等于没有老婆。
唉，我这个老婆质量太不合格了。
等哪天我非找个借口，一纸休书，让她从哪里来，到哪里去!哼!
(妻在衣架后气得咬牙切齿，双手握拳反复做出几个打人的动作，表情夸张有趣)
今天是我的生日，我衷心地祝我自己生——日——快——乐!(自己拍掌唱，声音可笑，包含着无奈、失望等情绪)
祝我生日快乐，祝我生日快乐，祝我生日快乐，祝我生日快乐!(白)哎，可惜，没有蛋糕!
妻：(捂嘴拼命忍住笑，对观众)这位也不嫌丢人，还自己给自己唱生日歌呢!(蹑手蹑脚
到丈夫身后，猛地蒙住他的眼睛)
(夫吓一跳，动作可笑，随即安静)
妻：猜猜，我是谁?
夫：(站起反手抱住妻子)你是小芳?
妻：不对!
夫：你是阿莲?
妻：不对!
夫：那你一定是阿诗玛?
妻：更不对!(松手。
)
(夫妻深情相望。
)
妻：(哀怨地，夸张地委屈地)连说了三个女孩名字，就是没有我!我好伤心哪!
夫：这三个女孩，没有一个是我的!只有你，真正属于我!(欲抓妻子手)
妻：(甩开手，撒娇般扭身)哼!谁属于你!(大声)
夫：(转到妻对面，堆笑)娘子!(语调要斟酌)
妻：(又夸张地扭身)哼，哼!
夫：(又转到妻对面，抓住其双肩)夫人(斟酌语调)，别闹了，别闹了!
妻：谁和你闹了?我问你，你刚才一进家门说什么了?(质问口气)
夫：(马上声音低下去，心虚地)没、没说什么啊!
妻：我看你这嘴是呱呱子嘴，还真硬来!
夫：苍天在上啊，我真没说什么啊!(无辜状)
妻：哼!什么“面对孤灯，独守空房”?
哼!什么“一纸休书，让我从哪里来，到哪里去!”
哼!什么“这个老婆质量太不合格”?
(边说边指着丈夫，缓缓围着他转)
夫：(低头)我有罪!(鞠躬)我有罪!(鞠躬)我对不起党和政府!(鞠躬)我对不起人民!(鞠躬)
妻：(先是捂嘴笑，最后突然振臂高呼)打倒日本帝国主义!打倒汉奸走狗!(喊一声一振臂)
夫：(随着妻子的喊声做出夸张的动作配合，后急忙上去捂住妻子的嘴制止)哎呀老婆，我不就是偷偷发顿牢骚吗?给我戴这么多黑帽子，至于吗?
妻：我是自然反应，谁让你那样鞠躬呢!那好!(一把拧住丈夫的耳朵)你还敢背后说我的坏话吗?
夫：不敢了!
妻：(一使劲)还敢说我质量不合格吗?
夫：(呲牙咧嘴)不敢了!不敢了!哎呀，姑奶奶，你轻点行不行，疼啊!
妻：疼，疼，疼死活该!(又狠拧一下)
夫：(一下挣开，挺胸怒视)你要是再拧我的耳朵(大声吼)
妻：(双手抱胸，蔑视地)你怎么样?
夫：(声音忽低下去)那就换另一只耳朵吧!
妻：(看丈夫一会儿，忍不住笑得前仰后合)嘿…嘿…嘿…哈…哈…哈…(夸张点)
夫：笑啥?你疯了吗?
妻：(边笑边喘边说)你看你那熊样!真是男子汉大豆腐!
夫：(偷对观众)没娶媳妇的同志们哪，可要长准眼神哪，看见我这悲惨遭遇了吗?我这位，母大虫啊!
妻：你嘀咕什么?
夫：没什么!没什么!
妻：(从桌下提起蛋糕放到桌上)(腻声拖音)老公，看看这是什么?
夫：(大声地)啊!(同时倒退多步，瞪着蛋糕)蛋----糕!(夸张点)
妻：(吓一跳)你以为是炸药包啊!一惊一乍的!
夫：(深情地叫)老婆，我的好老婆，让我抱一抱!(闭眼冲向妻子)
(妻子闪开，同时把衣架往丈夫怀里一送)
夫：(一把抱住衣架，亲了一口，睁眼)啊!
妻：哈哈哈，老公，先忍忍吧，都快八点了，咱们先过生日!
夫：(拍头)好，过生日，过生日，过有老婆的生日!
(夫妻二人布置好蛋糕，点上蜡烛，对坐，四目互望)
妻：(声音舒缓、深情又愧疚地)老公，咱们结婚都三年了，我一直觉得对不起你! 夫：哎，我们是一家人，何必说两家话?
妻：自打04年以来，我就很少早回家，让你老是独守空房!
夫：习惯了!
妻：尤其是我当了药监局市场股股长以后，整体忙着下乡执法，回家就越来越晚了。
夫：我理解!
妻：我把药监局当成了自己的家!
夫：我同意!
妻：药监工作倾注了我几乎全部的感情!
夫：我支持!
妻：那里有我的青春和事业!
夫：我明白。
妻：那里有我的好姐妹、好兄弟!
夫：我知道!
妻：那里，还有我最爱最爱的人!
夫：(站起)什么?
妻：(也站起，面对观众)我最爱的人，就是他们——广大的人民群众!
夫：嗨，吓我一跳!我还以为你当了官想当陈世美呢?
妻：把心放在肚子里吧，我不会抛弃你，让你当秦香莲的!
夫：那，我这个秦香莲，呸呸，为夫----这里多谢娘子了!
妻：行了，别贫嘴了!快许个愿吧!
夫：咱们都许个愿吧!
妻：好
(夫妻面对烛光，闭目合十，默默许愿)
妻：你许的啥愿?
夫：(合十对天)救苦救难的观音菩萨，让我老婆每天早回家陪我睡觉吧!
妻：呸，真没出息!(点丈夫头一下)
夫：那你呢?
妻：(站起，大声朗诵)盼天下没有假药，盼人民群众身体安康!
夫：嗨，大家听听，真是药监局的好干部啊，!
妻：说真的，我整天忙得不着家，你怪我吗?
夫：不怪!
妻：说真的，我们结婚以来我没给你做过一次饭，没给你洗过一次衣服，你怨我吗? 夫：不怨!
妻：说真的，为了工作，我一直不同意要孩子，你恨我吗?
夫：不恨!
妻：谢谢你，老公!
(夫妻执手对视，《好人好梦》音乐声起，灯光打暗，二人对舞)
妻：老公，我有了一个重大的决定!
夫：什么决定?
妻：今年，我要为你生一个孩子!
夫：不行!
妻：(愕然)你不是一直盼吗?
夫：我是说生一个不行，我要双胞胎，双胞胎!不，三胞胎，四胞胎!
妻：(手机响，接电话)什么，发现一处造假药窝点?好，好，你继续下通知，我马上过去!
妻：(低头)老公，我又要走了!
夫：你走吧，我也得走了!
妻：你到哪去?
夫：这么晚了，我不放心你，我开车送你去!
妻：可咱家没有车呀!
夫：有啊，你忘了，我们有双鹿牌自行车啊!
妻：对呀，老公，你快去开车!我们走!
夫：走!
(夫妻携手走几步，谢幕)
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旁白(小护士)：话说，林医生可是这里方圆几米最有名的医生，大病，小病，神经病，啥病都治;内科，外科，妇产科，科科精通;。
人也是英俊潇洒，风流。
(林医生从门外走进)
林医生：去去去，这一大清早的尽在这里啰嗦这些大实话，还不下去收拾收拾开工。
小护士看见林医生来了，急忙说：“土医生。
不，豆医生。
不，土豆医生，您来了。
那个啥，今天是欧阳博士亲临知道坐镇。
”
林医生：“你知道啊，那你知不知道叫我林医生啊。
去，收拾去。
”
小护士：“哦，知道了，土豆，林医生。
”退下。
林医生坐下：“这么早，谁来谁有病，我先打会僵尸。
”(植物大战僵尸的声音)
1.
药贩子背包敲门进场。
药贩子：“当当当”
林医生(努力打僵尸中)：“进来”
药贩子走进买转了一圈，在靠近：“您好，那个。
”
林医生继续大战，表情凶恶“等一下。
”
药贩子(左右望望)又靠近，：“你好，那个。
”
林医生：接着打僵尸，：“都说了，你下等一下，这都要死啦。
”
药贩子急忙又凑近，左右瞧瞧：“没事，那个，还真来对地方了，我有药“
林医生做崩溃状，继而戴夫的惨叫声。
林医生扭过头来微笑：“您好，你哪里有病啊?”
药贩子左右看看：“我。
没病，但是我有药。
”
医生：“我问你有没有病?“
药贩子：“我没病啊。
你不是医生吗?我有药，什么药都有。
”边说边翻包，“阿莫西林我这儿十块钱七斤，新康泰克，十块钱八斤，脑白金五块钱三瓶”
医生不耐烦状：“卖假药?赶紧走，假药你还这么贵。
”
药贩子：“价钱，可以再商量啊。
小范过来：“土医生，怎么了?”
医生：“把他赶出去，”
药贩子走了。
2.
杰克拿着一张纸，在外面左看右看徘徊着。
小护士：“您有什么病吗?”
杰克(左右张望，摸额头)：“额，，，我，，，病，，，林医生在吗?”
小护士：“里边。
”接着喊道：“林医生，病人。
”
杰克看见林医生，低头摸着脑袋小声低估：“这样的人能有钱吗?管他呢，老板说，对于一个骗子来说，对方的钱就像海绵里的水，潜力是无限的。
嘿嘿。
杰克走过去忽然抱住林医生，大声痛哭着：“哥，我的亲哥哥啊。
我终于找到你啦。
”
医生推开杰克：“你?”
杰克拿着那张寻人启事，(上面是一张婴儿的照片)，看着林医生转一圈边把看上眼的东西往包里装，边说：“其实，我就是您二十多年前失散的双胞胎弟弟，，啊;”
林医生和珍妮一起惊讶，：“啊?”
杰克接着说：“哥哥，我知道，您一定很惊讶，因为眼前的我，跟你以前的弟弟实在相差。
(偷看一眼)您知道吗?哥哥，这二十几年我又有怎样的遭遇吗?我又怎么样回到我们以前温馨的家吗?”(医生和护士呆立中)“我还那么小就被人拐卖，从我会走路的时候我就开始在煤矿当矿工，那个黑心的老板(装哭)每天那拿着呢么粗的棍子打我，天天骂我，一年到头我吃不饱穿不暖。
辛辛苦苦等到去年的时候攒了200块钱，逃出黑心煤矿，结果衣服太破了，钱都从衣服袋子里漏掉了。
从此，我又开始了我的流浪乞讨生涯，我以为。
我的人生就这样玩啦，直到遇见。
这个，我才知道，这个世界上原来我还有亲人，。
(扑到医生身上)哥哥，您还是跟您小时候一样啊。
”
小护士感动得抹着泪，说：“好可怜哦，真没想到，你那么坚强，从小受苦还长这么壮，这么太坚强。
杰克：“我浮肿!“
医生震撼的直擦汗
杰克接着：“哥哥，我知道，像我这样的很正常的青年人在大街乞讨是很无耻的，于是，我又开始了做从买袜子开始做生意，知道现在做药品生意，可是天有不测风云，要没卖出去，您一定要帮帮我啊。
”
3.
珍妮拉着小青在诊所门外。
小青：“我没病。
干嘛要看医生?”
珍妮：“你还没病?你，你自从失恋后你大门不出，二门不迈，一见到人就装哑巴，每天却跟你那个叫什么“杰克”的仙人球喋喋不休。
“
小青吊起一根烟，珍妮打掉。
说道：“以前你多好的一个女孩啊，从小到大都是三好学生，现在呢，你不但每天一包小熊猫，还每晚两瓶二锅头。
你我怀疑你是抑郁症，极有可能是晚期。
今天据说专家坐镇你必须来。
”
珍妮拉着小青走了进去。
4.
珍妮和小青走进诊所，正好看见杰克拉着林医生认亲。
杰克一看见小青就赶紧往林医生身后躲藏。
珍妮一把把杰克揪出来：“你，你这个家伙怎么。
”
杰克挣脱，谄笑：“表姐，你怎么来了?”
珍妮生气的说：“给小青看病啊。
”
杰克马上走到小青面前：“青，你怎么了?你怎么病了?”
小青推开杰克：“滚，你这个骗子。
”
杰克马上看了看旁人，护士很惊讶，医生很淡定，表姐很生气。
表姐：“你这个负心汉，大骗子，骗了小青这么长时间，伤透了小青的心，小青碰到你真是太倒霉啦，怎么你又到这里骗人来了?“
杰克仰头向天，一闭眼，释然的朝小青说：“对，我是骗子。
我是对不起你，但是，你知道吗?我骗你，不是因为我想抛弃你，是因为生活抛弃了我，我破产了，我要流浪了，我怎么能看着你跟我一起受苦?我离开，是想等我像以前呢样的时候，在回来找你。
”
小青很难过
表姐推开杰克：“哼哼，你是不是又想骗他?”
5.
药贩子换了装扮成专家来到诊所。
敲门：当当
众人：“进来。
”
小护士叫道：“卖假药的?”
杰克叫道：“师傅”
表姐：“骗子!”
药贩子：“其实。
我是。
(拿出牌子晃晃)
所有人：“专家”
专家：“哦，sorry，那个啥，我是专家，兼职卖药。
其实我，，唉，，啧，，，，哎，其实我从小就有一个伟大的梦想，就是当一个杰出的商人，可是，我做生意是做什么亏什么，亏什么做什么?于是无奈之下，为了生存，我勉强学医，前年从英国著名的剑牛大学读博回来，去年成了专家，今年就有想做点生意，谁知，我买的那好几吨好药都卖不完，只能人前专家，人后兼职卖药。
哎”
杰克：“就是在我醉落魄的时候，我看见了师傅，成了他的员工。
帮他卖药，我承认，过程很无耻，但是结果还是不错滴，已经买点了一大半了。
”
小青：“杰克。
”
表姐和小护士：“哦。
”
医生：“早知道，讲清楚就行了嘛，这么便宜的事，我现在就给我哥哥打电话，商量买下所有药品的事”
所有人：“哥哥?”
医生：“对啊，我就是那个失散的弟弟啊。
哥哥去约会啦，我暂时顶班的。
”
(完)
甲(边打电话边上场)：经商，经商，全凭眼光，看准了你就赚，看不准底赔光。
什么?你问我是干什么的。
七十年代我倒粮票，八十年代我卖护照，九十年代我搞传销——全被端掉。
02年我山西卖假酒，03年我广州卖口罩，04年我安徽卖奶粉，又被查抄。
现在进城打工的人多了，我赶紧转行，做职业介绍。
(方下牌子，坐在椅子上。
)
乙(上场)：有人吗?
甲：没有不开张的油盐店，这部，刚坐在着，买卖就来了。
怎么着，兄弟，找工作呀?
乙：对，在家务农，辈辈受穷，要想致富，就得进城。
甲：呀!小样，小样，脑门倍亮，戴副眼镜，装得还挺像，真么着?兄弟，文化人啊?
乙：不，庄稼人。
甲：庄稼人，在家里是干什么的?
乙：喂马的。
甲：喂马的，那城里也没马呀?
乙：那你看我能干点什么呀?
甲：喂马，喂马，也就是给马做饭，那你就当厨师吧。
乙：那喂马和喂人也不一样呀!能行吗?
甲：没有它不行，有了它就行!(说着拿出了二级厨师证书)
乙(打开证书)：二级厨师证书!
甲：相当于中级职称。
乙：那我去哪呀?
甲：就去××大酒店吧。
乙：谢谢啊。
甲：哎哎哎!钱呢?
乙：多少钱呀?
甲：今天刚开张，就打个七五折，给五百吧。
乙(边掏钱边说)：我就这么多了，便宜点行不?
甲(一把夺过钱)：拿来吧，还跟我讲价!
乙(哀求道)：给留点饭钱行不?
甲：纱帽，去饭店还怕没饭吃，快走!快走!
乙(下场)：黑!真黑!这城里人真黑呀!
甲(高兴的数钱)：今个我是真高兴来，真兴高，五百元的大票装进了我的包。
装进我的包来，装进了我的薄，不是他们太愚蠢，只是我的智商高!
丙(拿着刀上场，用到敲着桌子)：有人吗?
甲(恐惧地)：打打打……打劫呀?
丙：打打打……打听一下。
甲：打听一下?
丙：找点活干。
甲(擦把汗)：找活干，你拿个刀干什么呀?吓我一跳，我还以为打劫呢!你以前是干什么的?
丙：你看我像干什么的?
甲：呀!小样，还给我来个智力测验。
走两步，走两步。
丙：走就走。
甲：脑袋大，胳膊粗，不是铁匠，就是屠夫。
丙：神啦!我就是杀猪卖肉的，那你看我能干点什么呢?
甲：拿刀，拿刀，技术准高，全国医院，随便你挑。
丙：医院?我能行吗?
甲：没有它不行，有了它就行!(说着拿出了主治医师证书)
丙(边看证书边说)：主治医师!
甲：对，相当于正科!
丙：那我去哪呀?
甲：就去急救中心吧!
丙：好嘞，谢谢啊!
甲：别走，别走，还没给钱呢?
丙：多少钱?
甲：也给你打个七五折，就五百吧!
丙：以前都是我宰人，如今居然轮到人宰我了!唉!给你。
甲(坐下看报)：三年不开张，开张吃三年。
不怕你抠门，就怕你没钱!今天中午饭，可以吃海鲜。
喂，××大酒店吗?给我来个海鲜大料理。
乙(带饭上场)：经理，你要的草料。
甲：草料?
乙：不!不!不!是理料。
甲：什么理料，那叫料理，真是乡下土老冒!行了，行了，放那走吧!
乙：还没给钱呢?
甲：多少钱?
乙：二百
甲：也太黑了吧!
乙：城里就这样!
甲：得!得!得!给你。
乙(那钱下场)：哼!没钱就别摆谱!
甲(吃饭)海鲜，海鲜，就怕不鲜，如果不鲜…… (捂住肚子) 哎呦，哎呦，(打电话)急
救中心吗?我肚子疼，快点派个救护车来。
丙(提着急救箱上场)：真不赖，刚当上大夫就来买卖了!
甲(惊讶的)：怎么会是你!
丙：全托你的福了，刚到急救中心，我就当上主任了!你那不舒服?
甲：那个破喂马的把我给害惨了，吃了他的料理，就肚子疼。
丙：这好办，(拿起大号注射器)先注点水吧
顶新
甲：什么?注水!
丙：嗨!杀猪卖肉前半生，刚刚转行不适应，打针注水不一样，稀里糊涂搞不清。
来吧，那就打针吧?
甲(看到大号注射器)：不、不、不，我不打针行吗?
丙：事还挺多!那就输液吧!(挂上一串输液瓶)
甲：怎么这么多呀?
丙：这还多呀!以前杀猪时，我都注这么大一桶水呢(比划一个大桶)
甲(害怕的)：多大一桶?
丙：这么大一桶。
(把比划大桶的手变小了)
甲：大夫，我有点出不来气。
丙：忍着!
甲：我、我、我不行了!
丙(跑过去一看)：这脸怎么跟酱猪肝似的!还真要玩完了，这可怎么办?以前杀猪时我也没遇见这种情况呀!看来，我还是脚底板抹油——赶紧溜吧。
甲(艰难的站起来，拔掉输液器)：假证，假证，专把人坑，害人害己，危害无穷，奉劝大家，要找工作，先学本领，靠个真证。
谢幕
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