你我沟通零距离
什么是良好而有效的沟通？
在说明良好而有效的沟通之前我认为应当先了解和须掌握几条准则。
1.一个人不能操控另一个人
相信在我们还是孩子的时候，时常被父母嘱咐一些应当和不应当做的事情，但我们有完全遵从吗？还不是一样跟随自我的意愿，想干什么就干什么。在日常沟通时，当一个人对另一个人操控不成功时就会出现愤怒、焦虑等情绪，这样反而更不容易建立一个良好而有效的沟通。
2.沟通的效果取决于对方的回应
假如你和对方讲话而对方不理睬你，你有达到沟通的目的吗？所以这一点也是非常重要的。
3.有道理不如有效果
良好的沟通在于尊重对方的意愿，如果你认为你所说的非常有道理，但对方就是不听不做，左耳进右耳出，这难道有达到沟通所需的目的吗？所以即使有天大道理的事情，也还是需要配合对方的理解模式来进行更为有效的沟通，虽然我们都知道1+1=2但相信可以计算得到答案的方式绝对不会只有一种。
在日常生活中，不管是男/女都有感性的一面及理性的一面，只是每个人的比例不同，有的较倾向于感性，有的则相反。在不同环境下也会因人而异。人与人之间的沟通在没有开口说话之前会先看，然后才有听、感觉。在沟通的同时通过眼神的交流读懂对方是那一类人，将更容易达到沟通的目的。那如何识别对方是什么样的人呢？在NLP中将人分为三种感官类型，他们之间有什么区别？
视觉型 行动快捷，能同时兼顾数件事，且引以为荣。说话喜欢简单明了，直入正题。在乎事情的重点，不在乎事情的细节，一句话可以表达整体意思决不用二句来说。常用景像做思考，说话时也常出现景像的文字（例：你看这件事，怎么样？、今天真是阳光明媚、那山的形状真壮丽）。
听觉型 说话速度相比视觉型要慢些，较注重节奏感，说话时声音阴阳顿挫、高低起伏，喜欢将一些自认为重要的话进行重复和进行细节讲解，做事情注重程序、步骤、细节。常用声音、语言做思考，与人交谈时常会使用声音方面的文字（例：你听说那件事情了吗？、那个人的声音很好听、听，这里那里传来的声音？）
感觉型 说话速度相比视觉及听觉都要慢，说的每句话都喜欢跟随着自己的感觉走，也很喜欢回忆往事（例：他：我们今天去爬山吧。她（感觉）：去爬山啊，记得去年爬山时，爬的我腰酸背痛的、对于这件事情的处理你感觉怎么样？、今天和她在一起的感觉非常好）。感觉型很注意与人感觉上的沟通，时常会把自己封闭在自我感觉中，常用感受做思考。
大致了解了三种内感官后，我们在与人交谈时通过对方眼球转动，来判断和配合对方的频道，从而达到良好而有效沟通的目的。
这张图是习惯用右手的人眼球转动的方向，如习惯用左手的人则是相反方向。
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2010-10-19 08:23
举例说明
情景一：
她：你昨晚去那里了？我怎么打电话你都不接电话啊。
他：真不好意思，昨天太累了，所以一到家就上床睡觉了。（眼球转动方向：当对方眼球在左上方时表明对方是在回忆昨晚在家的情景，则是视觉型。当这个人是习惯用右手，而眼球转动的方向是往右时，这时就应该注意了，他当下的状态是在创造一些事情，就是说他在编故事，简单点说就是在撒谎。）
情景二：
她：在专卖店问销售员，下个月有新款出来吗？
他：有的，我们下个月会到一批新款。（眼球转动方向：当对方眼球往右中时表明对方在创造，想创造机会来达到顾客的回头率，这时从对方的眼球转动来看是听觉型。当对方眼球往左中转时表明他说的是事实，有可能是在回忆上个月到的新款样式。）
从以上两个例子当中不难判断和区别对方是属于什么内感官的人。直视对方的眼睛是一种自信的表现，只要本人没有其它的含义，对方也不会认为你有什么其它的含义。
当能够观察到对方是属于什么感官类型的时候，剩下来要做的就是感官类型的配合了。
如何实现感官类型的配合？
视觉型 说话时，多用手势加动作，内容要有冲击力和重要性及简单扼要，交谈时尽量描绘一些景象、色彩和实例。
听觉型 沟通时，尽量保持外界的安静，并把事情的细节及重要部分讲解清楚，配合对方的语速及声调（例：对方普通话，我就普通话。对方用本地方言，我就用本地方言）。
感觉型 多聆听及表明了解对方的感受，用缓慢、低沉的声调与之对话，强调事情的价值，多用例子和过去的经验，来聊当下的事情。
看到现在，相信对内感官的区别及配合有了一定的认识和了解。
倘若不愿意去观察及体会对方是什么感官类型的人，其实有一个最简单而又可以达到一定效果的方法，就是通过模仿对方的举动或声音语调来达到更为有效的沟通目的。说不定了解过沟通技巧的人之前在一些沟通或催眠的书上看过类似的说法，只是这个技巧比较概括也比较累，弄不好让对方查觉会造成传递给对方一些错误的回应和感觉。
当你通过眼神/声音/聊天内容，来识别对方是那种类型的人，有针对性的给出回应，将会更轻松和更为有效的达到沟通的目的。
当然好的方
法不会只有一招，先来了解下传统沟通的四大类。
单方面，只顾自己，各说各的。例：她：我想买这件衣服。他：听说前面的地方很好玩。
这时对方会是一种怎样的感受？心里会想，你有没有在听我说什么？你一点都不在乎我。
对立面，否定对方。例：她：我想买这件衣服。他：这件衣服太难看了。
这时对方会是一种怎样的感受？心里会想，你否定我的眼光，难道你的品味就很时尚，心里会不舒服。
不同面，只存在自己的想法/看法。例：我想买这件衣服。他：应当买那件白色的衣服。
这时对方会是一种怎样的感受？心里会想，我们怎么不合拍，会有失望的感觉。
相同面，认同对方的说法。例：她：我想买这件衣服。他：哇，真的很不错也，穿在你身上非常合适。
这时对方心里会有二种想法出现，前者，看来我们很投契，有相同的地方。后者，如果你不是真心的说出这句话，不管外在怎样，其实在对方内心中早已知晓。
从上面的几种方式中想必都感觉到相同面是最好的方法，但站在相同面时，不是自己内心真实的想法怎么办？如何能站在对方的相同面而又不违背自己内心的意愿呢？
来看看这个技巧，看下面的这种说法方式：
例：她：我想买这件衣服。
他：你说的是你正在试穿的这件粉红的衣服吗？
她：对啊，就是这件。
他：颜色很漂亮很适合你。
她：是吗，嘻嘻。
他：我在想除了这种风格的衣服适合你之外，还有没有别种样式的衣服来搭配你现在穿的这条裤子，说不定会有比现在这件更好看的。
她：那不如我们在多试几件，再进行比较下。
他：我也是这样想的，有可能下件试穿的衣服会让你万众瞩目呢。
她：你也说的太夸张了吧，嘻嘻。
这个技巧的核心在于，在不否定对方立场的同时，引导对方看到更多的选择余地，从而达到双方都愿意认同的方向。
时常深默，找不到话题，何解？
其实任何话题都可以将其归类和延伸。在沟通中不外乎将话题导向三个方向,即分为三大类，上堆、下切、平行。
什么是上堆？
就是所有的事物都有一个总类，可以向上延伸到一个高度，如：藏獒->巨型犬->犬类->动物，等等这样一步步向上更为归总的类别。
什么是下切？
就是所有的事物在类别的基础上可以向下细分为许许多多更为细小的类别，如：人->男人/女人/小孩->少年/青年/中年->相貌/身高/肤色,等等还可以继续向下细分。
什么是平行？
就是所有的事物在原有的基础上都有与其相类似的事物，如：流行音乐->R&B->布鲁斯->嘻哈->蓝调->重金属->轻音乐->自然音乐，等等类似且又有多
种曲风的音乐。
上堆实例：
她：我想出去玩下。
他：玩的东西太多了，不如我们找个现在最想玩的东西吧。
她：我想去划船。
他：好，走。
下切实例：
她：我想出去玩下。
他：现在玩的东西可不少呢，K歌？台球？还是看一场好看的电影？
她：我想我俩去看一场好看的电影吧。
他：不如去看《阿凡达》我听说不错，耗资几亿呢。
她：是嘛，那我们快去买票。
平行实例：
她：我想出去玩下。
他：哈，我和你想法一致，真是情投意合，我也想出去玩下。
她：是嘛，你想到了玩什么吗？
他：我想我俩去打羽毛球或台球。
她：我想去游乐场玩碰碰车。
他：嘿嘿，你说的对说不定还有更多好玩的等着我们呢。
她：那走吧。
以上三个例子，只是一个讲解上堆、下切、平推应用的实例。每个人风格都不同，所以该如何去适应自己和对方需求自我把握。
在了解了这些内容和技巧之后，建立一个有效而良好的沟通是非常轻松和容易的。在此我强烈提示，良好的沟通都应基于之前所提的三个必须遵行的准则，技巧永远只是辅助。