脱口秀搞笑锦集
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脱口秀幽默段子大全简短1. 美女如云,但要找到一个不嫌弃你的,像中了彩票一样难。
2. 好多年过去了,我还是那个坚持不去健身房的我,只是体重变成了两个我。
3. 老板说:“打工就是要有责任心。
”我心想,那你请人就是要有口袋里的钱。
4. 家里的凉茶让我感觉好像是在喝锅巴稀,鲜甜却谈不上。
5. 我的梦想是变得有钱,再找个有钱的老公,两个有钱人生活才有温度。
6. 减肥的唯一秘诀就是:少吃,多动,但关键在于多动的时候,要把口袋里的零食丢掉。
7. 看到别人吃烤鸭,我也好奇地问一句:“这个鸭子烤着烤着它的善恶怎么变了呢?”8. 我收到了一封信,打开一看全是广告的,我回复了一句“谢谢你的信,我也祝你生意兴隆。
”9. 在公司吃饭,听到同事讲自己瘦了10斤,我问他瘦到什么程度了,他说:“从四块肌到两块肌。
”10. 我的一位朋友在减肥,他说自己最大的切入点就是不再买那种吃完就能喝的食品。
11. 我谈恋爱时跟男友约好了,如果哪天我们分手了,那就自己出去旅行。
现在我们已经是结婚七周年啦,但我还是没出去旅行过一次。
12. 我有个小侄子叫“宝宝”,他每次来我们家都要用那个卡通人物做头像,我说为什么不用你自己的照片呢,他回答:“因为宝宝不像宝宝。
”13. 我有个朋友开公司,有一次我们一起去吃饭,他说他最近在努力拓展新业务,我问是什么业务,他说:“卖空气。
”14. 我们公司最新的福利是可以在办公室溜瞎狗。
15. 我有位朋友在约会中说出了脏话,当她看到对方露出惊讶的神情时,她一脸无辜的问:“什么,地球人都知道的啊。
”16. 上班族的一大难题就是做事的时候没法上网,久而久之我终于找到了一种办法——把网线插到了打印机上。
17. 我特别擅长沏茶,每次都沏出一壶别有风味的茶水,比如您知道橙皮茶吗?就是在晾晒的时候误把橙皮掉到茶叶里去了。
18. 我有时候会想,论人类的职业,小吃摊和华尔街投资家其实没什么区别,都是高风险、高回报的行业。
19. 我曾经看了一个电影,叫“赌侠”,讲的是一个赌徒如何通过全天下的赌场,最终成为全球最大的赌王。
脱口秀顺口溜俏皮话
1. 顺口溜:
小明小红手拉手,一起去脱口。
嘴巴灵活又俏皮,逗得观众哈哈笑。
2. 俏皮话:
心灵手巧,嘴巴也不差,说个俏皮话,逗你开怀笑。
脱口秀小能手,妙语连珠笑料多。
脱口秀就像魔术,一句话逗得你哈哈哈。
3. 顺口溜:
脱口秀大咖,妙语连篇。
说个顺口溜,逗你捧腹肚。
4. 俏皮话:
嘴巴像灵芝,说个俏皮话笑个不停。
脱口秀说个笑话,逗得观众哈哈哈。
5. 顺口溜:
小小脱口秀,笑声乐逍遥。
快来听妙语,开启欢乐旅程。
6. 俏皮话:
嘴巴像开心果,说个俏皮话逗你笑。
脱口秀魔术师,妙语连珠笑料起。
7. 顺口溜:
脱口秀舞台上,妙语如珠滚。
指点江山笑开怀,逗得观众捧腹肚。
8. 俏皮话:
嘴巴跟福娃一样圆,说个俏皮话逗你笑一场。
脱口秀小天才,妙语连珠逗乐开。
9. 顺口溜:
脱口秀小达人,话语风趣又幽默。
指点江山笑声起,乐翻观众乐开花。
10. 俏皮话:
嘴巴像火箭,说个俏皮话逗你笑升空。
脱口秀大咖,妙语连珠笑料够。
这些顺口溜和俏皮话希望能够为您带来欢乐和娱乐。
脱口秀的魅力在于幽默诙谐的言辞和妙语连珠的表演.。
好玩的脱口秀段子笑话50个当然,我很乐意和您分享一些脱口秀笑话段子!请注意,这些笑话可能有些幽默成分需要适应不同的文化背景。
以下是50个脱口秀笑话段子:1. 我最近试图养成健身的好惯,每天都坚持去健身房。
但结果是,我发现自己更喜欢在餐厅里举重。
2. 我告诉我的朋友们,我要开始减肥了。
他们问我打算怎么做,我回答:“简单,我只是把镜子拿到吃饭的地方。
”3. 我小时候总觉得大人们很奇怪,他们会说:“不要浪费食物,还有很多小朋友饿着呢。
”可我长大后才明白,他们指的就是我们这些长大后还是吃不饱的人。
4. 有人问我为什么总是迟到,我告诉他们:“我并不是故意迟到,只是时间总是过得太快,我根本赶不上。
”5. 我曾经问过一个女生:“你相信爱情吗?”她回答说:“当然相信!”然后她又问我:“你呢?”我说:“我相信,但比较相信网速。
”6. 有一天我告诉我爸爸:“我找到了一份兼职工作。
”他问:“做什么?”我回答:“我是个幽灵捕手。
”他说:“那你的工资肯定不会见鬼了。
”7. 我有个朋友总是抱怨自己胖,她说她的体重影响了她的生活质量。
我看着她手里的蛋糕,笑着说:“别担心,你还有很多生活可以吃。
”8. 每次我在电视上看到一个大头娃娃时,我都会觉得它们长得和我某个亲戚很像。
9. 健身教练问我:“你为什么要来健身房?”我回答:“我只是想告诉我的朋友们,我也曾经去过健身房。
”10. 我曾经向一个女孩子表白:“我愿意成为你生命中的一部分。
”她惊讶地问:“是手机吗?”我无言以对。
11. 别人说“时间就是金钱”,可我觉得“时间就是睡眠”。
12. 最近我发现自己越来越喜欢和动物交流,我已经能够用双手捧着猫咪,然后说:“小猫猫,你还有多少条命?”13. 我最近参加了一个智力竞赛,我回答了所有的问题,但是却没有得到任何奖励。
结果我问评委:“难道答对了问题不算吗?”他们回答:“这是数学竞赛,你在英语部分答题。
”14. 有一天我告诉朋友我很累,他说:“你需要放松一下。
脱口秀幽默调侃句子1. 我宅在家里都快拍出了全家福。
2. 永远不要向胖子借id,你一不小心就成儿童票了。
3. 我问过一个健身教练如何减肥,他告诉我:“当你把食物放在嘴巴里时,就必须拿掉耳机。
”4. 别人都在减肥,我的减肥计划是把我家地板铺满泡面。
5. 上帝给了你一张漂亮的脸,你还是学佛吧。
6. 我唱歌跟像死猪一样哼哼,但是我今年的目标是让别人想起我唱歌就像死猪一样哼哼。
7. 我问了一下地球仪怎么样减肥,结果它说:“就你这点儿出息,还是把重心放在旋转球体上吧。
”8. 生命就像刮胡子,你永远无法刮干净。
9. 枕头是一把铲子,床就是垃圾桶,你不把垃圾扔进去,就无法入睡。
10. 为了节约水资源,我洗脸的时候都喝着口香糖。
11. 高考就像拔河比赛,没有脑力努力,全靠拉关系。
12. 女生的睫毛膏越厚,眼泪越贵。
13. 我个子矮就算了,关键是别人告诉我,我站起来的时候还不如坐着高。
14. 老板说下班不准提前,我只好买了一辆面包车,算是提前下班的交通工具。
15. 倒数第一名就是顾名思义,表示不久将要倒数第一名的人。
16. 现在的年轻人啊,把跟班当学霸,把学霸当跟班。
17. 越努力越成功,可惜我努力了一辈子也没成功。
18. 既然年轻无为,不如年少轻狂。
19. 要是有一天你觉得自己没什么用了,别灰心,至少你还可以给别人当反面教材。
20. 我长得丑算什么,我还可以说话。
21. 一觉醒来,继续梦想。
22. 我每天都有各种美好的想法,可惜就是没有实现的欲望。
23. 生活就像一杯茶,你永远不知道什么时候变苦。
24. 我不是骄傲,只是发现每次谈恋爱都需要耐心,而我的耐心只有等公交车的时候表现出来。
25. 我长得胖就算了,关键是别人说我胖像哪个明星,我都没听过。
脱口秀优秀段子集锦28个1.昨天我在大排档喝酒,喝着喝着突然想起来我老婆还在家饿着呢,我果断的给了自己一巴掌,喝酒怎么能分心呢!2.“像旧巷子里的猫,我很自由,但没有归宿。
”“第一次听见有人将单身说的这么清新脱俗。
”3.渐渐的我明白了一个道理,往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。
而那些装修华丽,烹饪精致服务周到的酒店,我是吃不起的。
4.都说女人如衣服,兄弟如手足,但就算你是千手观音,也得穿衣服,否则你手足再多,也是裸奔。
5.世界上两件事最难:一是把自己的思想装进别人的脑袋,二是把别人的钱装进自己的口袋。
前者成功了叫老师,后者成功了叫老板,两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!6.三十年前,有一帮年轻人穿着喇叭裤,拿着收音机在大街上唱歌跳舞,完全不顾老年人的感受。
三十年后,有一帮老年人在公园大街上唱歌跳舞,完全不顾年轻人的感受,我思来想去,其实这帮人还是那帮人。
7.我非常讨厌刘德华成龙还有周润发,都怪他们害的我看电影上瘾,导致我学习成绩下降。
在这里我感谢一下现在的某些小鲜肉,你们成功的让我戒掉了看电影电视剧还有综艺节目的习惯,感谢你们,谢谢!8.你刚参加工作的时候,工资是一千,但我却干着三千的活,从来不喊苦也不喊累,因为我相信我的努力肯定不会白费的,通过我三年的努力,果不其然,我的努力真的没有白费,我的老板成功的买上了豪车还有别墅,所以我总结了一下,吃得苦中苦,老板才能开路虎,只要上班多努力,老板就能开宾利。
9.昨天我在大街上碰到了前女友,正和她男朋友逛街呢,我就过去打了声招呼,我说哎呀这男朋友长得挺帅啊,合适的话就赶紧结婚吧,前女友说,你管得着吗,我听完之后特别生气,我说我也是为你好呀,劝你这么多次了,哪次你也不听,说完之后她男朋友脸都绿了。
10.一把年纪不好骗了,各种招数已经烂熟于心,看着对方班门弄斧,甚至还想教他两招,你就这点招数吗,弟弟?11.交男朋友真的是一件超赞的事情,因为你可以随时找人聊八卦,而且你还不用担心他跑去跟别人大嘴巴乱讲话,因为反正他一开始……就没有在听!12.你跟你喜欢的男孩子聊天时,他对你说:嗯嗯。
1.期中考试,试卷发下来一会儿我后面的题就都不会做了,正当我绝望时,我那同桌以迅雷不及掩耳之势传给了我一张小纸条,当我满怀感激小心翼翼躲着老师打开纸条时,上面赫然写了四个大字:中午吃啥2.初中有次数学课同桌睡着了,老师用了10分钟写了满满的黑板题叫同学上去做。
我叫醒同桌告诉他老师叫他上去擦黑板,他没多想直接就上去了,老师还以为他自告奋勇,跟他笑着点头示意。
同桌笑着拿起黑板擦在黑板上擦了起来,我永远忘不了老师和同学们的表情……3.有的人总觉得自己是小草,看不到阳光和天空是因为有大树的阻挡,继而自暴自弃。
其实完全没必要这样,大树挺拔自有原因。
你应该学习它,抬起头往树上看,然后你就会看到树上骑个猴,地下一个猴,问一共几个猴?4.每当有人受伤时,就会有人撒鸡汤。
小黄年轻时,也喜欢喝鸡汤,大碗的鸡汤一碗干下去,沁人心脾。
长大成年后总被生活所欺骗,我想起我的鸡汤,他叫我不要悲伤,不要心急,因为明天生活还会继续欺骗你,多被骗几次就习惯了。
毕竟,上帝在给你关上一扇门的时候,必定会为你打开一扇窗子,上帝在给你关上一扇窗子的时候,也会顺带夹到你的脑子。
5.教授说 ...今天的上课秩序不错,唯一缺点就是··如果后面聊天的同学,可以像中间打牌的同学一样安静的话,就不会吵到前面睡觉的同学了6.有天我将单车停在一个车棚里,回来的时候车没了,只看到车锁被丢在一边,锁没坏,还能用,我觉得车锁扔掉挺可惜,于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。
”7.今天读到一幅对联,非常有意思,功力深厚,堪称神联:上联:若不撇开终是苦。
下联:各自捺住即成名。
横批:撇捺人生。
——很有深度!"若”字的撇笔如果不撇出去就是“苦”字;“各”字的捺笔只有收得住才是“名”字;一撇一捺即“人”字。
凡世间之事,撇开一些利益纠结就不苦了;看方寸之间,能按捺住情绪才是人生大智。
8.有一棵很高很高的椰树,分别有四种动物,猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉,你认为哪个先摘到?测你是那种性格的人。
脱口秀演讲稿幽默引言大家好!感谢大家今天来到这里,我很荣幸能够站在这个讲台上,和大家分享一些幽默的脱口秀演讲稿。
笑是人类最美丽的语言,我们通过幽默的方式,传递笑声,让人们忘却烦恼,享受生活。
希望通过今天的演讲,能够给大家带来一些快乐与欢笑。
段落一:日常生活中的幽默1.搞笑的邻居–我有一个邻居,他每天都穿着非常花哨的衣服,犹如花园中的一朵花,吸引了附近所有人的目光。
有一天,我好奇地问他:“你每天都这么讲究着装,是为了吸引女孩子的注意吗?”他笑着回答:“不,我只是不想让我的狗自卑。
”2.零食的灵魂–有一天,我看到超市里有一包薯片上面写着:“减脂零食,食用后不会发胖。
”于是我毫不犹豫地买下了一整袋。
吃完之后,我感觉自己的胖屁股好像跟以前差不多,只是感觉薯片小了一点。
于是我又买了一袋…我终于明白了,零食并不能减脂,它只是减去薯片本身的重量啊!段落二:工作中的幽默1.逃避加班–我们公司最近加班加得非常严重,大家都压力山大。
有一次,我想出了一个天才的主意,我把办公桌下的大衣塞了个人,然后分分钟从公司变成了一件大衣!结果,我被同事发现了,说:“你一个人一边加班,一边还把大衣穿在办公桌下面?你是来找喝的吗?”我只好苦笑着把大衣拿出来,勉强继续加班…2.“随便”装修–我最近在装修房子,找了一家装修公司,告诉他们我想要一个简约的风格。
结果,当我看到他们的设计图时,我完全傻眼了。
房子的每个角落都被塞满了家具和装饰品,简直就是一场视觉盛宴。
我很无奈地对装修师傅说:“你们是设计简约风吗?看上去像是设计了复杂风!”他们笑着说:“你没说具体要求,我们就随便设计了一下。
”我只好无奈地接受了这个“随便”装修。
段落三:社交场合的幽默1.乌龙面的尴尬–有一次,我和朋友一起去吃面,我点了一碗鸡蛋面。
等了好久,服务员端上来一碗面,我高兴地夹起鸡蛋放到嘴里,结果不是鸡蛋面,而是乌龙面!我呆住了,朋友看了看我,突然笑喷了。
我只好尴尬地和乌龙面继续亲密接触…2.社交场合的语言游戏–在社交场合,有时候我们会通过语言游戏来消除尴尬。
脱口秀段子5分钟搞笑脱口秀是近年来非常流行的一种表演形式,它通过幽默搞笑的段子吸引观众,引发笑声。
今天我将在这篇文档中为大家带来一些搞笑的脱口秀段子,让大家轻松愉快地度过5分钟!1. 拜访阿姨今天我去拜访了我阿姨,她告诉我她最近买了一辆新车,于是我兴奋地说:“阿姨,你总算买了车,不再每天骑电瓶车了!”她回答:“是啊,现在我每天都要骑电动车!”我疑惑地问:“电动车?为什么不直接开新车?”她笑着告诉我:“因为我家新车是电动车!”2. 同学问借钱我有个同学总是向我借钱,每次都说是急用,但从来没有还过。
有一天,他又找到我,对我说:“朋友啊,我实在是没有钱了,你能借我点吗?”我耐心地问:“为什么这么急用钱?”他一脸无辜地说:“我急着想买一个金鳄鱼!你知道吗,我的金鱼太孤单了!”我无语大笑:“你急用钱是为了买一只金鳄鱼给你的金鱼做伴?”3. 找工作的经历我找工作的经历真是丰富多彩。
有一次,我面试一家公司,面试官问我:“你为什么要来我们公司?”我犹豫了一下,然后坦诚地回答:“因为我迷恋你们公司的红标志!”面试官一愣,然后哈哈大笑:“我们公司的标志是蓝色的!”我尴尬地回答:“哦,那是因为我是色盲!”4. 掉进坑里有一次我走在路上,没留神掉进了一个很大的坑里。
坑里有几个人齐声说:“欢迎光临我们的坑,您是第多少位?”我摸着头回答:“第几位我就不记得了,反正是最近的一位!”他们爆笑起来,我却郁闷地想:“这个坑是我掉进来的,怎么感觉像是我来到了他们的团体活动一样?”5. 上天难题一个小孩问他的爸爸:“爸爸,上天难题是什么意思?”爸爸想了一下,然后回答:“比如说,如果你有10块钱,你可以买1个苹果,那么如果你有100块钱,你可以买几台电视?”小孩疑惑地回答:“那不是很容易吗?当然是10台电视啊!”爸爸笑着告诉他:“上天难题就是你根本没有100块钱。
”以上就是今天为大家带来的一些脱口秀段子,希望大家笑个够!脱口秀的魅力在于它能够让人忘却烦恼,释放压力,一笑烦忧尽飞。
搞笑的脱口秀段子文案
1.我有一个朋友,长得特别像钱包,不信你们可以试试,把钱包和他放在一起,看看你会不会在不小心把他装在口袋里。
2.我的人生自认为很艰苦,谁知道,上帝这个憨货,让我变成了别人艳羡的几个折扣券。
3.因为工作太忙,最近开始练瑜伽。
但是每次练完,我浑身酸疼,感觉自己像个快要生娃的孕妇。
4.我有个朋友,经常叫我帮他“画个圈”。
我以为是硬要我给他画个涂色本,结果他竟然刚打开轮廓图就被自己吓跑了,原来是个鬼啊!
5.我的女友整天开口就问我,“亲爱的,你有钱吗?”那天我不胡言乱语地问她,“你是不是觉得钱就是爱情的钥匙?”她一脸懵逼,“然后呢?”我满意地笑着,“错了,钥匙应该是信任和理解。
”
6.我的牙齿不好,去牙医那里看了看,医生说,“你的牙齿就像是东西方结合,中西合璧。
”我听了之后心里顿时将唐诗宋词背的一干二净。
7.前几天,我跑去洗头,一进门就看到一个穿黑袍子的大婶在门口斥责:“堂堂一个大学生,洗个头还拖沓这么久!”我一看,原来是我的牙医。
8.我小时候很期待有成为科学家的一天,可上了大学之后我发现,我连削铅笔都不会,更别提发明什么新机器了。
十大爆笑脱口秀段子1. 段子:如果我是一只鸟如果我是一只鸟,我会飞到北极去,因为那里没有污染,没有垃圾,没有人,只有冰山和极光。
但是我现在不是一只鸟,我只是一个拿着麦克风的脱口秀演员,所以我只能在这里跟大家说,大家要爱护我们的地球,保持环境的洁净,为未来的后代留下一个美好的家园。
2. 段子:出租车司机我上了一辆出租车,司机就开始跟我聊天,他说:“我这个出租车司机,已经干了十几年了,看遍了人和事,听遍了故事和谣言,但是我还是幸福的。
”我问他:“为什么?”他说:“因为我发现,每次有人上车的时候,我就有一个新的机会,能够听到不同的故事和人生经历,这让我对生活充满了希望和信心。
”我很感慨,说:“你是多么有智慧啊!”司机却笑了笑,说:“这不是智慧,这只是一个出租车司机的职业要求:要会倾听。
”3. 段子:夏天的蚊子夏天的蚊子真是够烦人的,每天晚上都会嗡嗡嗡地飞来飞去,吸我一口血后就飞走了。
但是今年我发现,这些蚊子好像变聪明了,每次飞到我面前,我就摆手打他们,他们就会立马飞走,好像知道我要打他们一样。
后来,我发现原来是我刚刚买了一瓶防蚊水,他们嗅到了味道就会闪躲,我这才恍然大悟:生活中的细节真的很重要。
4. 段子:妻子的智慧我的妻子非常聪明,有一天我在厨房里做饭,她走过来问我:“你在干什么?”我说:“我在烤面包。
她问我:“烤多久了?”我说:“大概五分钟了。
”妻子笑了笑,说:“烤五分钟的面包是白色的,你的面包已经烤成黑色了。
”这时我才发现,面包已经烤糊了,我立马把面包从烤箱里拿出来,感叹着妻子的智慧和温柔。
5. 段子:餐厅的故事有一家餐厅,它的招牌菜是糖醋排骨,口感十分鲜嫩,让人回味无穷。
但是有一天,老板的儿子却在做奶油虾时不小心把糖醋汁滴到了排骨上,结果意外发现这样做的排骨更加美味,于是糖醋虾就成了这家餐厅的招牌菜。
从这件事情中,我们可以看出生活中的机遇有时候就在不经意间,珍惜和抓住每一个机会才是成功的关键。
脱口秀之1、很多女人没有方向感,不分东西,是真的吗?我认为是真的,因为据说×南的名字原来叫×北,他妈上户口的时候改成×南了2、天上的仙女要比海里的仙女漂亮,是真的吗?我认为是真的,因为大家都说美若天仙,而没有人说美若海仙。
3、君子报仇,十年不晚,是真的吗?我认为是假的,不是不晚,是有拖延症。
4、在一个舞会上,我的女神主动请我跳舞是因为他看上我了,是真的吗?我认为是假的,因为那期的舞会很有可能是慈善舞会。
5、现在已经没有什么东西能限制年轻人的自由了,是真的吗?我认为是假的,其实有很多东西能限制年轻人的自由,比如说手机充电线的长度。
6、中年秃顶的男人最怕遇见初恋情人,是真的吗?我认为是假的,因为我老家有个秃顶的男人,他最怕拖拉机,因为拖拉机一来,就开始秃秃秃秃秃、、、、、、7、听说你媳妇特别爱冲你发牢骚,是真的吗?我认为是假的,因为她每次都说“××啊,也不是我说你”。
8、有的时候很专注的听人说话反而听不进去,是真的吗?我认为是真的,而且这是从考英语的时候开始的。
9、开会的时候,发言人的一句话里边最后两个字如果是重音的话就应该鼓掌,是真的吗?我认为是真的,尤其最后两个字是“散会”。
10、一听到商场衣服打折出售,媳妇一定会高兴,是真的吗?我认为是假的,只有知道商店衣服打折,但邻居刚买的衣服没打折的时候才会高兴。
11、熊猫永远拍不了彩色照片,是真的吗?我认为是假的,只要熊猫吐一下舌头就行了。
12、女人的衣柜里永远少一条裙子,是真的吗?我认为是假的,有时候还少一件上衣,一条裤子,一双鞋,最重要的还少一个包。
13、很多人都说员工在微信里面比较沉默,是真的吗?我认为是假的,你不信让老板多发红包试试。
14、家长帮助孩子做数学题是不对的,是真的吗?我认为是真的,因为家长有可能全做错了。
15、在异乡工作的人从来都是报喜不报忧,是真的吗?我认为是真的,因为我有一次就告诉我妈,我今天去吃霸王餐,没有被人打。
主播脱口秀搞笑段子1、手机被偷了。
果断用朋友手机发了一条短信过去:哥,我回老家呆几天,那三万块钱我就不给你送过去了,来不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X层X号信箱,信箱钥匙用胶带粘在了信箱底部,拿完在粘回去。
然后偷手机的被生擒了!2、老公做光仟的,有一天我没事开车送他们去乡下工作,拉光仟的基本都是老头老太太,我当时无聊问了一句:阿姨您赶时髦也玩网络啊!老太太回了我一句话:才不是呢,我是装好了孙子会呆家里玩。
那时候,我心里不知道什么滋味。
3、孩子因成绩不好,被家长骂笨鸟,孩子不服气地说,世上笨鸟有三种,一种是先飞的,一种是嫌累不飞的。
家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌,自己飞不起来,就在窝里下个蛋,要下一代使劲飞。
4、小时候刚刚认识几个字不久,和发小由妈妈带着去逛街,发小看到了上海炒货的商店,大声对妈妈说:妈妈一你看一上海一发小也太可爱了,只是苦了当时两脸懵逼的家长们!5、赚钱零星小雨,花钱鹅毛大雪。
眼前琳琅满目,口袋空空如也。
咬咬牙,跺跺脚,捂紧钱旬赶紧跑。
祝朋友们事业顺利,财源广进,赚钱赚到数不清,数钱数到手抽筋。
6、早上突然停电了,老妈让我去物业看看是不是我家电卡欠费了,我赖在被窝里,拿出手机,打开Wi-Fi,列表里空荡荡的。
“妈,是小区里都停了。
”翻身继续睡。
7、睡前,花两分钟用手把媳妇满足,我自己再花一分半钟在她腹上满足。
下来之前她问我我们算是和谐吧。
我想是的。
8、午觉醒了,有点口渴,就拿着水杯打开盖子喝了几口。
突然看见水杯底部有只死苍蝇,整个人都不好了,盖子都拧着。
怎么死里面的,认真一看,手一摸。
原来在瓶底,早都死的,刚好水杯压住它。
9、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说,在家没地位,打扫卫生,做家务,看孩了,我心说,哪个已婚男士心中没有一部血泪史!现在的小伙更难,很有可能是:刚跳出被逼婚的龙潭,就又一头钻进了媳妇的虎穴!10、刚开学,教室外边野草丛生,老班让我们去拔草,我们听话的去拔草,到了外边我们一边说话,一边玩,一边拔草,这时候,我们看到老班了,赶紧拼命的拔男人易苦慢悠悠的过来监工了,一边抽着烟一边看着我们干活阳带叢帖<说只听到老班说“屁股都崛的怪高,都没好好干活。
幽默搞笑脱口秀段子1. 我今天去理发店,发型师问我:“你是要剪短一点还是长一点?”我说:“剪短一点。
”她突然眼前一亮,拿出个超大的剪刀说:“那剪个短发帅哥给你吧!”我赶紧解释:“不是,我是要剪头发。
”2. 有一天,我看到一群蚂蚁在拖走一块面包,然后我就纳闷,难道这个面包是他们找来的吗?不可能啊!于是我跟随着蚂蚁的路线回到了一家面包店,然后我惊讶地发现,原来面包是从这里找来的。
3. 我上次去参加一个朋友的婚礼,新郎新娘喜气洋洋地站在台上,主持人笑着说:“现在让我们一起祝福他们,永结同心!”结果大家都齐声喊道:“结婚经济同心!”4. 我有个朋友特别迷恋健身,每天都要去健身房。
有一次,他跟我抱怨说:“我练了这么久,怎么还是没有一块腹肌?”我安慰他:“没关系,你可以试试纹一个,反正你打肉毒杆菌都不怕。
”5. 我小时候特别喜欢吃辣条,有一天我妈妈突然跟我说:“辣条里有添加剂,不好吃。
”我听了之后心想:“这下麻烦了,我该去吃添加剂了。
”6. 有一次,我和我的朋友去逛街,突然看到一家店门前挂着一个大幅广告牌,上面写着“其他店的商品我们都有,售价比别家贵一倍。
”我和朋友看了一下,然后我转身对他说:“那我们还是去别家买吧,省下一倍的钱。
”7. 我有个邻居特别喜欢唱歌,每天都在家里放着高音大嗓门唱歌。
有一天我实在受不了了,就去敲他家门,他开了门之后我说:“能不能小声一点唱歌啊?”他笑着回答:“不好意思,我只会唱高音。
”8. 我有一次去电影院看电影,电影里的恶棍强盗一边抢劫一边喊:“快把钱交出来,不然我就开枪了!”我坐在后排的人就安慰他说:“你扔钱,就别开枪了行吗?”9. 我在超市里看到一个葡萄牙葡萄促销,标价是“买一赠一”,我笑着对售货员说:“那我买两个不就白送了吗?”售货员疑惑地看了我一眼:“先生,请问你是要买多少个?”。
1.幽默搞笑的演讲稿1、和我妈买彩票中奖了,去一个柜台领取奖品。
发奖的人问我们要二十块,还是一个苹果?我和我妈心想当然是要钱赚了,就说要二十块。
于是,那人拿出把刀,把苹果切成了二十块……7、一个小偷半夜溜进了一个戒备森严的地方,经过千辛万苦打开保险库之后,发现里面居然全都是果冻。
又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第二天当地报纸新闻头条:《震惊!精子库疯狂被盗》。
8、世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果9、某男酒吧巧遇凤姐,犹豫良久后低声问:“能跟你合个影吗”,凤姐竟高叫:“不,我不和你睡觉!”所有目光盯住两人,男尴尬回位。
稍顷,凤姐过来低声道:“对不起,我最近在研究心理学,刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。
该男大叫:“三十块?太贵了!”10、两朋友好久不见,于是一起聚餐去吃饺子,阿三突然问寒弟:你知道饺子是什么性别么?寒弟一脸疑惑,吃了这么多年饺子,难道饺子还分男女。
阿三笑呵呵的说,真笨,男的呗,饺子有包皮呀。
11、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说:“我爱你。
”小女孩说:“你能为我的未来负责吗?”小男孩说:“当然能,我们都不是一两岁的人了!12、蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
13、话说,那时那位同学读小学。
一次期末考试前夜。
晚上他听见爸妈在讨论,明早做什么早餐给他吃。
他妈妈说:要不做油条和鸡蛋吧,一根油条两个鸡蛋就是一百分。
他爸爸略加沉默后说:他考那么多门,100分不够。
要不给他吃方便面吧。
吃那个“统一100”14、鹦鹉的反应:某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:”你好欢迎光临!”一常客想:我快点进看你有何反应。
一天他”蹭”就跑进去了,鹦鹉说:”他奶奶的!吓我一跳!!!15、在17岁时,她看见我的手机:“姐夫,你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。
学生搞笑经典脱口秀段子大全
1. 某天考试,考场上有个同学不停的咳嗽,老师说:“同学,你去外面休息一下吧。
”同学回答:“老师,我想在这里死掉。
”
2. 有个学渣突然就让学霸相信了真爱,因为他让她把自己代数的牢记全了下来。
3. 同学们都在恶补考试的知识点,但是我已经360度无死角的看了两遍衣柜。
4. 有一个同学化学一百分,氧气要是能越开越大,估计他会和氧气谈恋爱。
5. 我一下楼梯就忘记了第一个月自己的生日,你让我考个95分是不可能的。
6. 同学向我求助说自己听力有待提高,我给他说:“看英文电视剧,每次进入场景的时候,都会有华丽的提示音,然后你就知道你又少了两句听不懂的台词了。
”
7. 上课看到教室里一直有人看手机,然后我就把自己的手机拿
了出来点开了QQ,然后将手机按响声模式调成了铃声模式,然后
就有几个同学开始把自己手机的按键声调成了铃声模式。
8. 老师讲课的时候发现同学在睡觉,就走过去轻轻的推了一下,同学说道:“别推了,我马上就梦见龙珠了。
”
9. 同学以前认为英语的H读作“莉”,结果在上课的时候突然发
现H读作“卡西欧”。
10. 突然发现自己的数学思维和做菜的思维有点像,只要按照
做法一步步走,最后就做出一道好的菜或者一道优秀的数学思维题。
以上是本次分享的学生搞笑经典脱口秀段子大全,希望给大家
带来一些轻松的感觉,也请大家不要在课堂上玩手机,认真听讲哦!。
脱⼝秀幽默段⼦⼤全,让⼈从头笑到尾!⼀、别整天说⾃⼰是单⾝狗。
狗在你这个年纪,早死了。
⼆、很多事情都是吃饱了撑出来的,⽐如减肥。
三、鱼和熊掌不可兼得,但单⾝和穷可以。
四、虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。
五、结婚前,我觉得我可以改变世界。
结婚后,我才突然发现我连电视频道都改变不了!六、跟你在⼀起之前,我觉得世界上没有⼀个好男⼈。
跟你在⼀起之后,才突然发现,原来满世界都是好男⼈。
七、谁要是欺负我,我就把他的名字写在鞋垫上,踩不死他,也要臭死他。
⼋、如果你在我⾯前被⼈欺负了,我怎么会眼睁睁的看着呢,我⼀定会闭上眼睛先睡会。
九、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述⼀下,没钱的⽇⼦我是怎么度过的。
⼗、没钱没时间旅游的话,买个地球仪吧。
世界那么⼤,你不但可以看看,还可以转转。
⼗⼀、当⼀个⼈没有好看的⽪囊时,便误以为⾃⼰拥有有趣的灵魂,其实长得丑和灵魂有趣根本是两码事。
⼗⼆、我⼒⽓有四两,脾⽓可有半⽄,加上我的体重,也勉强算是个重量级选⼿,和我过⽇⼦,余⽣请放⼼。
⼗三、⼈家减肥减腰减屁股,为什么你⾮要从脑细胞开始?⼗四、据说⼥⽣接电话时,如果是陌⽣来电,声⾳肯定娇柔欲滴,如果是闺蜜来电则声⾳堪⽐⼤妈。
⼗五、多数时候⼥⽣真的不是故意要吵架,只是想作⼀下,可作着作着,你不哄她,她就真的⽣⽓了。
⼗六、社会的确很残酷,但也不要⼩瞧了⾃⼰的适应⼒,毕竟你都苟延残喘这么多年了。
⼗七、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪,没想到在切到⼿的那⼀刻还是特么的疼哭了。
⼗⼋、你的抑郁症是矫情,你的拖延症是懒,你的强迫症是闲的,你的失眠是根本不困。
⼗九、追到⼿时觉得终于把她骗到⼿了,相处后却总感觉是⾃⼰上了贼船。
⼆⼗、结婚为什么要选⼀个好⽇⼦,因为结完婚就没有好⽇⼦了。
⼆⼗⼀、有时候,别看我⼀脸平和,其实内⼼正揪着你的⾐领,暴打你的狗头。
⼆⼗⼆、虽说早睡早起⾝体好,可是晚睡晚起⼼情好啊!⼆⼗三、检验友谊的⼀个标准,就是看两个⼈能否凑在⼀起说别⼈的坏话。
搞笑脱口秀段子
有一天,一个爱笑的人和一个不爱笑的人在一起。
爱笑的人问道:“你为什么不爱笑?”不爱笑的人回答道:“因为我没有笑声。
”于
是爱笑的人开始给不爱笑的人讲搞笑的脱口秀段子:
1、小明:有什么新鲜的?老王:上个月我去了个烧烤店,一共花
了120块,结果还没吃上就卖完了!
2、小刚:为什么大家都说你胆小?小明:因为有一次爸爸说要回
家捡星星,我只好去捡月亮!
3、老李:今天早上有什么好笑的事情?小张:有一只大象跑进了
餐厅,当时老板都傻眼了!
4、小黄:怎么样才能不害怕?小白:吃一点辣椒,这样你就会发
现其实生活还是很美好的!
5、小张:你知道为什么老虎叫“老虎”吗?小李:因为他有四
条腿,还有两只爪子,这就叫做“老虎”!
6、小明:为什么有些人买了新衣服就不穿了?小红:因为本来有
穿衣服了,再穿新衣服就像穿重衣服了!
7、老李:去大超市买东西,你会怎么做?小张:我会先买一些零食,然后再去买其他的东西!
8、小明:怎么能让他人心情愉快呢?小刚:给大家讲一些幽默的
段子,让大家都可以开怀大笑!。
单人脱口秀段子剧本搞笑文案搞笑剧本范例文案310条1、吾日三省吾身:高吗?富吗?帅吗?呃,洗洗睡吧!2、姑娘们往往都想找一匹白马,可睁开眼睛,发现满世界都是灰不溜秋的驴。
3、睡不着无非三个原因,手里有部手机,心里住着个傻逼,肚子里有只咕咕鸡。
4、和其他公主一样,每天都有骑士带着不同的吃的来看我,唯一不同的是,我的骑士要收配送费。
5、嫌对象消息回得慢怎么办?换我,我回得快。
6、世上最遥远的距离不是生与死,而是附近一大堆WIFI却不知道密码。
7、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
8、没事的时候多照照镜子,这样你就会明白很多道理,比如说“人丑就要多读书,人丑就要多上进。
”9、我希望能有一所房子,面朝大海,春暖花开,百兆wifi,能叫外卖,快递上门,不还房贷!10、觉得自己特别迷人的时候,一定要拍下来,然后让照片给你清醒清醒。
11、世界上最好的安慰,并不是告诉对方,一切都会好起来的。
而是愁着脸说,哭个屁,你看,我比你还惨。
12、看着越来越大的肚子,感觉应该是瞒不住了。
为此,有点不敢回家,因为我不知道他的亲生父亲是谁。
是奶茶?还是火锅?又或者是烧烤?好烦……13、有时间就努力健身吧,你总不能既单身,又胖若两人。
14、我问老婆为什么是贱内?二货媳妇儿答:你是贱人,我是你的内人,简称贱内!话说是这么解释的吗?15、长得帅有什么用啊!到银行用脸刷卡吗?16、说实话,转角一般并不会遇到爱,但你很有可能会遇到乞丐。
17、友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒。
18、千万不能胖,不然以后穷的去讨饭,都没人信你是乞丐。
19、爱情是互补的,一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀,就不那么生气了。
28、许多女人在当妈妈了以后,才突然间明白什么叫“父爱如山”!山一般就是呆在那里啥也不干,杵着,一直杵着。
21、以前别人说我眼睛小,我还总不信,终于有一天,我躺在沙发上看电视,突然我妈回来把电视关了,然后默默的帮我盖上了被子。
脱口秀搞笑短句子大全
1. 我昨天去逛街,看到一个人在那试帽子,戴了一顶又一顶,最后啥也没买就走了,真逗,这逛街的人啊真是各种奇葩。
2. 上次去动物园,有只猴子朝我做鬼脸,把我给逗乐了,它那表情太搞笑了,就像个调皮的小孩。
3. 有回坐公交,旁边那大哥一路上都在唱歌,还跑调,全车人都憋着笑,真是一场特别的“音乐会”。
4. 我家猫老是喜欢突然蹦出来吓人一跳,然后自己在那得瑟,这小家伙真会玩。
5. 记得有次在饭店吃饭,隔壁桌的小孩把碗打翻了,然后一脸无辜地看着大人,那画面太有意思了。
6. 早上出门遇到一个大爷在晨练,那动作特别夸张,跟跳舞似的,把我都看乐了。
7. 去超市买东西,看到一个人在那纠结半天选苹果,不知道该拿红的还是绿的,哈哈。
8. 上次参加婚礼,新郎紧张得说话都结巴了,现场的人都笑翻了。
9. 有次在公园看到一只狗追着自己的尾巴转圈,转了好多圈都不停,太逗了这狗。
脱口秀笑话幽默段子脱口秀笑话幽默段子1.以前整天怀疑自己有精神病,经过治疗,现在整天怀疑自己没有精神病。
2.你的心上人会身披黑胡椒披萨,脚踩草莓棉花糖,手持油炸大鸡腿找到你,你要等。
3.想出国穷游可以去哪个国家?——秦国。
鲁国。
齐国。
蜀国。
韩国。
郑国。
魏国。
楚国。
赵国。
燕国。
吴国。
等等。
4.现在有点讨厌自己了,尽管我再怎么努力,也只是别人眼中的美女。
5.今天去逛商场,看见一把大梳子,价格合适,梳起来感觉也不错。
结果看了一下牌子:犬类专用。
然后默默的把梳子放下了。
6.钱不是万能的,是九千九百九十九能,剩下的一能是不能感受到贫穷的痛苦。
7.现在找个女朋友就像买了辆旧车。
不在乎是几手的,就怕以前的车主还有钥匙,时不时开出去溜溜。
烧你的油不说,开坏了还得自己修。
8.世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗”好像很急迫的样子,你会热心的回复他说“在!”然后他就消失不见不回复你了。
怎么说,他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧,再者就当他猝死吧。
9.如果哪天我接电话语气很奇怪,请你们一定要知道,我不是被人拐跑了,就是我娘在旁边。
10.现在那个坐在我家沙发、把脚搭在茶几上的那个人,是我的高中同桌。
上高中的时候我老是欺负她,她说她以后不会让我有好日子过。
现在她是我老婆了。
唉,不说了,再不洗碗又要被揍了。
脱口秀笑话幽默段子211.谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣服,让他赚钱。
12.热恋时,情侣们感叹,上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。
结婚后,都在感叹,上辈子造了什么孽……13.其实不是你找不着对象,是你眼光跟上了,实力没跟上。
14.长得漂亮的人,即使犯了错,别人也很容易原谅。
长得丑的人,光长相别人就不能原谅。
15.高考成绩的好坏并不一定决定你的人生,但它可能决定你去哪个城市打王者荣耀和撩妹子。
16.熊猫和猪同样都好吃懒做,只因为外套不同,命运却截然不同?一个被宠,一个被捅,所以说出来混衣服很重要,该买就买,千万别省。
今日在中国各大互联网站进行了全世界最神秘的7个组织投票活动,其结果如下
7. 中央情报局(美国)
6. 军情六处(英国)
5. 联邦情报局(德国)
4. 克格勃(俄罗斯)
3. 对外安全局(法国)
2. 摩萨德(以色列)
1. 有关部门(中国)
今年3月25号,发改委上调油价,美军F22坠毁。
6月1日发改委上调油价,法航巴西失事。
6月30日发改委上涨油价,也门航空科摩罗空难。
7月15日发改委声明油价未到位,伊朗里海航空坠机。
9月2日发改委上调油价,印度直升机坠毁。
11月9日发改委宣布将上调油价,肯尼亚内罗毕飞机失事。
为此中国政府郑重声明:未来战争中,绝不首先动用发改委!
由于中国的无限嚣张,引起了敌对势力的不满。
他们派遣了十支小分队侵入中国,力图破坏中国的和谐。
一号小分队潜入东北,长途奔袭著名的大城市铁岭,不幸与本山大叔遭遇。
结果被忽悠,集体下身瘫痪。
目前,他们仍在东北,并且迷上了民间艺术二人转,愿意到刘老根大舞台集体做群众演员;
二号小分队进入了香港,准备在东亚运动会后绑架跳水皇后郭晶晶,不料领队遭到领队周继红严厉质问:“你们是哪个单位的?”,恐怖分子无以回答。
他们至今仍在思考这个问题。
三号小分队挖地道进入了河南,不料进到了曹操墓。
考古专家发现这些土头怪脸之物后,不分青红皂白地把他们全部拉去做DNA鉴定,认定其为东汉古尸。
上报后被列为国家一级文物,现被陈列在安阳博物馆,供游人参观;
四号小分队进入中国境内后潜伏了下来,准备用黑客手段攻击中国互联网。
不料打开了芙蓉姐姐的页面,恐怖分子心跳加速,面红耳赤。
一群白大褂发现了他们,测后证实他们全部身体发热,断定他们患上甲流,马上隔离,最后不分青红皂白地把他们集体火化;
恐怖分子头目得悉前几个小分队全部失败后,十分恼怒。
他们修改了作战计划,改全面进攻为重点进攻,把目标锁定在上海。
五号小分队从水路经夏威夷游到了中国,正当他们从崇明岛爬上岸时,天空中突然响起一个声音:“你妈妈喊你回家吃饭!”恐怖分子纷纷放下武器,回家吃饭去了;
六号小分队进入上海,突然遇到了余秋雨老师。
在老师苦口婆心、含泪劝告下,恐怖分子集体放下武器,认真阅读余秋雨老师的《文化苦旅》;至今还在思考苦眠中.
七号小分队来到了莲花河畔,准备破坏未来的文明小区。
突然他们身边的一栋楼在没有任何预兆的情况下直直倒下,恐怖分子躲闪不及,全部被压。
他们的集体遗言是:“啊!”
八号小分队武器装备最为精良,他们驾驶装甲车侵入上海。
不料,路上有大大小小数十个收费站,他们不但花完了所有现金,连带的卡也全部刷暴。
好不容易进入城区,突然从街角冲出一票城管,经激烈辩论,恐怖分子不得不承认他们驾驶的车辆属无证运营;
九号小分队刚进入上海,突然从街上冲出一帮倒钩,将恐怖分子钩住。
公安干警及时赶到,将恐怖分子悉数拘捕。
干警们惊奇地发现,所有恐怖分子只有九个手指;
十号小分队在吸取了所有教训后,决定空降上海南市区的老城隍庙。
但空降后他们即被复杂的地形搞乱了头脑,像无头苍蝇式地转了一个礼拜。
截止记者发稿时为止,他们仍在南市区一带问路。
就这样,恐怖分子全军覆灭,再也没有回到他们的故乡。